村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長說：不倒就算了，
還撒什麼嬌呢！伸手摸到豬奶，笑罵道：怎麼又買劣質皮衣了？還雙排扣呢！
兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：我真是倒楣呀！在車上我
被擠得流了產。一個說：我才叫倒楣呢！在車上我被擠得都懷了孕。
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太太腿一抬，古井貢
酒；老頭子腿一抬，聖泉啤酒！你腿一抬，劍男春酒！
父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的'下邊'才沒倒下。父親罵到
：他媽的，幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！
一七旬老翁與一年輕小姐愛愛興奮過度脫精而亡，其家人不服將小姐告上法庭，法官請法
醫驗屍查明原因，法醫驗屍後下一結論：因過度舒服死的！
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮
熟了剁碎了，它竟還認識路！賊心不死！
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：真是桃花盛開的地
方啊。美女聽後，撩起裙子說：還有生你養你的地方！
兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽問：那你媳婦怎
麼辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事了！
公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞
大怒，母雞慌忙解釋：是早產啦！
村寡婦報案說：丟人那！俺昨晚被強姦了。警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過
肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。
少女夜半歸家，遭遇暴徒，危險時一寡婦挺身而出，救走少女自遭強姦，電臺採訪，寡婦
言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據。一日妻發現此收據，只識4000元不識＂嫖妓＂二字，問
屠夫：何事罰4000元？屠夫答道：罰我肉中注水！
兩個歷史系老師結婚，且都是二婚；入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚
(精)；男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降；橫批：二次大戰！
人生啊，總是要有些哲理的。生活就像被強姦：要嘛反抗要嘛就去享受；工作就像嫖妓：
你不行就讓別人上；社會就像自慰：所有的都要靠自己的雙手！
傻子娶妻半年無子，爹問兒辦事沒有，兒不懂，爹說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的
地方。次日兒媳對公爹說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上的尿盆子！
一對男女偷情，男的溜進去後趴在女的身上便不動了，柔情地說：咱們現在終於聯通了，
女的有些不悅，男便猛烈進攻，女的高聲大喊：哇塞，移動就是比聯通好！
一少女與瞎母同居。一日少女與情人在裏屋偷偷愛愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答：
中暑了。母入內探視，情人忙從少女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情
人陽物，大驚曰：天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。
公車上，某男撞在某女身上，女大怒：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和
你吵；反正你橫豎都是嘴。
丈夫回家看到妻子與醫生正側身躺在床上。醫生：別誤會，你妻子發燒，我在給她量體溫
。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝
聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我才不和雞雞長在臉上的東西說話。
乘客：我開始覺得我太太有問題。司機：是嗎？為什麼？乘客：有一天搭計程車時，我問
司機哪裡可以找樂子，他竟然開到我家了！
一對白膚夫婦結婚多年，終懷一子，可生後竟是黑皮膚。丈夫質疑。妻子埋怨道：都是你
的錯！每次上床，還不是你非要關燈不可！
女友說：我們能分手嗎？我想換一個。男友不假思索地說：什麼？不可以！女友：為什麼
？男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家能給你換嗎？女友無奈：可你沒我想像的
好，叫我怎麼辦？男友：你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，換又不給換，難道
扔了？湊合吃吧。女友恍然大悟：對！包子不換了，扔了！