聯誼時，大家懷念起童年往事～～～
小華：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，
所以大家都以為我是小女孩。」
小明：「那麼你一定很受困擾吧！」
小華：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，
還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」
小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」
小華：「不！最吃驚的是每天等我上學，幫我拿書包的那位男同學。」
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一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，
終於學會了hello以及通順地將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩地跟他說：
「Hello！ABCDEFG..................Z」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，
好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩地跟這個學生說：「你好！ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」
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一個遊客乘著遊覽車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開遊覽車，過去我一直是開靈車的。」
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期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜.........』
老師改完考卷，很嚴肅地說：我們有個人寫........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
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小明：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆」
小明：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沉下去了。」
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歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問他：『清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪地回答：『青蛙！』
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醫學院口試
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：「5克。」
一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，
便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，
然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」
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你自己去把他叫醒
上微積分的時候.....有個同學在後面..z...Z...ｚＺ
後來老師發現了生氣的說：「旁邊的同學..把睡覺的叫起來！！」
語畢....不知道哪個活得不耐煩的同學答道
「是你自己把他弄睡著的.....你自己去把他叫醒....」
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學生的考卷
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：
「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字：
「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：
「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫，
不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了：
「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：
我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題.......
他出的國文題目是這樣的：
〈.........〉之謂〈..........〉
〈.........〉之謂〈..........〉
〈.........〉之謂〈..........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考試結束，大家都花了半小時以上，
卻發現他還是一下子就寫完了！
他的答案就是 ..........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也...
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教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，
但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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求婚
六歲的小美很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小美回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小美想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。」
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三不政策？
某政治課，
老師問：「何謂三不政策？」
學生答：「不知道、不清楚、不要問我。」
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老婆
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，
找了半天都找不到，於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:
「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎?」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，
她自己就會莫名其妙出現了.......」
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插插頭
在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住了......
眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說
「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」
只見小孫子喔的答應了一聲
連跑帶跳地衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
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電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影，
前面有一位學生向售票小姐說：
「學生一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說：
「軍人一張。」
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」
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誰最聰明
有一天，有二位老師在聊天，
聊著聊著，王老師就對林老師說，
我覺得我家的狗最聰明，
林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來。
後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵～裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，
我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。
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宮保雞丁
有個法國人和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯。
席間，法國人先吃了一大口宮保雞丁，
但不小心吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心的問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口宮保雞丁，吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心的問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：
「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：
「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子！」
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精神病院中對話
病患A：怎麼樣？這本書寫的還不錯吧？
病患B：太好了！！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點......就是出場人物太多了！！
謢理師：喂！！！你們兩個.......快把電話簿放回去！