1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩
口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至
今還每個月都在流血……
2：在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一
聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的
一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！
袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜
都沒跳上床！~~」
4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在
臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑
屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演
字』，下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此
地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『
我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」
6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心
將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒
有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8
有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麼？他對你做了什
麼嗎？女孩：他…他摸我的胸部。
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣
子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？
（神父動手脫掉女孩的衣服）
女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……
他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把
女孩抱到了床上…女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這
樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統
的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃
，看來挺複雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一
間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我
，就允許你幹我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時
，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重
，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，
他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著
兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」
這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又
給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。
這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能
夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾
個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房
間去，儘管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓
他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著
一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」
11:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒
見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。
12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後
說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗
有同感地說：「嗯！的確
是一模一樣。」
13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睪丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～」
15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反覆覆，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之
。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來
越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲
襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱