我的原生家庭，有媽媽、阿姨、兩個舅舅、外公外婆。
因為除了媽以外的家人都對我很好，所以我自認擁有著足夠的愛，對於我沒有爸爸這件事
壓根沒在意過。
《小時候。》
我覺得媽媽很兇，常常毒打我，每天關在家玩電腦、用家人的錢買點數、買菸，我常常對
她這樣的行為擺出厭惡的表情。
她是一個非常黑暗的存在，我總是想方設法的避免和她獨處。
舉例來說，她在白天想緊緊抱著我睡，可是我不想，她會非常兇的吼我，我只能被迫哭著
待在她懷裡；
晚上我都想和舅舅睡，因為舅舅會讓我熬夜打電腦、而媽在的房間只有黑暗和她亮著的螢
幕。
我有時候看她心情不錯，會戒慎恐懼地問她能不能和舅舅睡，有時候可以，有時候她會變
臉大吼著說不行。
她非常的情緒化、也極度黑暗，我唯恐避之不及。
她常常打我，老師常常寫我聯絡簿說我愛說話或者犯了錯。
她會把我的手和腳綁起來、把嘴用膠帶貼起來，用盡力氣的鞭打無從施力的我，說是任人
宰割的魚肉也不為過。
我無法忘記那些放學前拿到聯絡簿，發現上面有紅字的恐懼，能拖一秒進家門是一秒。
越長越大，她也越來越沒能力打罵已經長大的我了。
只要她想責罵我，我會瞪著她，讓人心死的瞪，因為我當時是打從心底討厭她，不像親生
兒子會做的事吧。
她想打我，我會讓她打，但又表現的不痛不癢，甚至有時會抓住她揮下來的手。
因此，她也無力了，有時候開門進來看到我在打電腦，她只能瞪我，甚麼都不能做，再摔
門而去。
直到她走的幾年內，我們都交惡著。
在她的告別式上，我也只對過程的冗雜感到煩躁，並感覺不到悲傷。
她是一名躁鬱症患者，無從得到救贖。
聽說被始亂終棄，和外公外婆鬧翻也要生下我。而唯一值得她活著的兒子，和她反目成仇
，大概是壓垮她的最後一根稻草。
和媽媽不一樣，其他的每個家人都像天使一樣呵護著我，滿足我各種物質上的需求，買好
吃的，帶我去逛夜市、打網咖。
我不管做任何事都無條件地被包容和支持，從小被他們所有人罵的次數屈指可數，更何況
是打。
其中我尤其喜歡小舅舅和阿姨，因為他們也喜歡打電動和四處出去玩。後來阿姨嫁去台北
了，所以我很黏小舅舅，討厭當時他所有的女朋友，甚至現在的舅媽，我覺得她們都搶走
了我的舅舅和我的快樂時光，也討厭我。
《長大了。》
不知道為甚麼，我開始變成一個有包袱，並且思緒突然蓬勃發展的人。
我容易想太多、鑽牛角尖，像是台語說的 搞操煩。
我越來越封閉，在自己的房裡打電腦也不和家人交流(這和他們各自成家大概也有關係，
我認為自己不應該再這樣打擾他們)，昔日的天使們成了最陌生的熟悉人。
遇到人際問題，我常常會搞砸一切，回家也要裝沒事，我真的不知道怎麼和家人開口，也
不知道他們能幫我甚麼。
交過幾任女朋友、一個男朋友。分手的一致原因都是我過於強大的佔有欲、和我太過歇斯
底里情緒化，大起大落的善變價值觀。
我長大後開始感覺到，和同學們格格不入，和這個家格格不入，我真的認為自己像顆隕石
，蹦一聲的砸進大家的生活毀了一切，也把自己燒的不成人形。
最後，大家也都因為我的不穩定而和我漸行漸遠。
家人，表面上看起來很愛我，都不會管我做甚麼、很支持我，我也不知道這樣是好還是不
好。
但我和他們說話開始變的很不自在，他們也是。
可能太不了解我在學校、或這輩子都經歷了甚麼，我們彼此脫節了太久，所以也不知道和
我說甚麼。
這些家人，除了提供我物質上的生活和同住一個屋簷下，我已然感受不到家的感覺。
我覺得我和朋友、我和家人之間，都有一層好假好假的面具。
而身邊有些朋友認為我是一個衣食無缺的幸福小孩，不用擔心現實層面，不知道我在煩惱
甚麼。
我想吐些苦水他們只會說我的煩惱太奢侈，我也只能乖乖閉嘴，做好”體諒”每個朋友的
幸福小孩。
我常常自己一個人想太多太多的事，比方像標題說的。
我突然會想，如果我是我的媽媽。
從小被霸凌，遇人不淑，未婚生子，沒有能力只能啃老，也沒人教我怎麼帶孩子，孩子又
不如自己期望的受控，甚至憎恨我。帶著孩子交過幾個渣男朋友，這輩子完全沒了希望。
映射媽媽悲劇的一生在自己心裡，設想她最後跳樓的心路歷程，然後痛哭流涕，覺得自己
好可憐(以媽的身分，可以說是同理的感覺吧)。
這些我小時候太過幼稚從來沒想過，只是單純很討厭她的各種黑暗行為，覺得自己不應該
受到這種對待。
但一設身處地下去，如果我是她，真的好希望能被誰救贖，好希望兒子愛我，好希望我可
以不是別人生命的拖油瓶，好希望沒有憂鬱症、躁鬱症。
我會在設身處地完後哭泣，但回到兒子的身分我發現，就算回到過去，我依然沒有辦法喜
歡她。
我不知道，為甚麼自己會變的想那麼多、為甚麼我會強烈的想佔有另一半。
我不知道，要怎麼和人很自然的交流，沒有那一層層防備算計的心，或虛偽的面具。
我不知道，儘管我知道我就是造成我媽離開的主因，為甚麼我不會感到罪惡...這樣的我
是不是太過可惡。
我不知道，怎麼挽回那個我好喜歡的人，還捨不得那些因為我的缺陷而失去的美好回憶。
我不知道，怎麼面對世界了，我總是看著動漫、漫畫，沉浸在裡面的烏托邦而幸福。去年
我上了四大電資，休學中、尼特著。
我不知道，還有沒有機會感到快樂，還有沒有機會被誰喜歡了..