是一種感到疼痛的情緒
彷彿我在那一瞬間失去了自己身上的所有顏色
我就像是突然被抽走了身上所有的顏色
變成一幅可笑的線條藝術畫
變成一個透明的半成品
我如此努力的描繪著人生的輪廓
媽媽卻一點也不在乎
全盤否定
我存在著
但是媽媽看不見我
也不想看見我
我的血液似乎凝結了
我的呼吸都暫停
心臟感到糾結的疼痛
但仍然有意識的維持我手上的動作
不帶絲毫停留
不表露聲色
不能被發現我受到攻擊了
我脆弱了
我受傷了
我想掉眼淚了
因為那個讓我吃醋的人
倘若會心疼我
就不會做出這樣讓我心痛的事情
所以我可以想見
倘若他知道了我此刻的難過
他依舊會心安理得的、無動於衷的說
重男輕女舉世皆然
不是媽媽的錯
我必須如此獨白著向自己坦誠
媽媽不想看見我
致使我的心裡有一個巨大的黑洞
像是藏在我心底的怪獸
致使我對哥哥和弟弟
有一種遊走在黑化邊緣的惡意
媽媽可以為他們兜底
唯獨我孑然一身
就只有我是不被愛的那一個
我想起影視劇裡面令人同情的反派
「我是為你好。」
我也曾想要打著這樣的名義殺了哥哥
用什麼方法好呢？
如果哥哥消失的話
我去坐牢了
還剩下弟弟可以照顧爸爸媽媽
媽媽是一個家庭的靈魂
偏頗的偏愛
只有讓我感覺到噁心
而還好我連滾帶爬的
從那個邪惡的念頭裡面爬出來
因為假如我殺了哥哥
我以為我在救這個家
在任何人看來
我也不過只是在爭寵罷了
最殘忍的……..不
說不定他們也根本不在意
就平行線的這樣淡薄的過著生活
好像也不錯
可我有時候無法分辨
到底我是真的痛恨他們的所作所為
痛恨哥哥和媽媽需索無度的借錢
還是我只是為自己找一個合理的藉口
從這個泥濘一般的原生家庭逃開
如果是前者，
我是一個保護自己的勇者
如果是後者，
那麼我就只是一個過河拆橋的爛人
我一直不知道要還多少才夠
還多少才可以結清
沒有盡頭的像是一筆很長很長的貸款
從我18歲開始還16年了
有時候我會為此感覺到疲憊
我害怕我沒有還清
又害怕我的疲憊不堪
只是來自於我自以為是的責任感
說不定在他們的眼裡
我既然不是女兒，也不是哥哥
我只是一台移動式的提款機
「您好，歡迎光臨，請問你要多少錢？」
我笑笑的
還要鞠躬。
因為曾經媽媽在我們一窮二白的時候
把唯一一碗綠豆湯給了我們三個小孩
致使在後來媽媽說了我多麼刻薄的話
我都沒有辦法丟下她不管
像是一筆很長很長的爛帳
我仍然偶爾會糾結
倘若她真的愛我
我是否就要更加心甘情願的扮演好一台提款機
這個問題我想到現在
依舊還沒有想懂