因為我育嬰留停
暫停給媽媽的月費時
弟弟央求我無論如何都要榨出錢來給媽媽
最後說就算是弟弟用我的名義給媽媽
也沒有關係
因為媽媽正在對弟弟跳腳
大概又在說一些很難聽的話了
所以同理可推
媽媽不來看我的這件事情突然讓我意識到
弟弟說是媽媽給我的紅包
可能是弟弟貼錢補上的
一個只有要錢才會打電話給我的媽媽
又怎麼會在我結婚生子之後突然轉性？
如果愛真的可以有排序
媽媽就是那一個每一次
都會讓我想起我是最後一名的人
我有時候有一種感覺
這個世界越眷顧我
媽媽就越討厭我
弟弟夾在我們之間試圖縫縫補補
我既希望他真的能修好
又只能苦笑感嘆事與願違
媽媽對女兒的祝福
有媽媽對於自身評價的幸福感橫亙其中
媽媽自己的心結難解
於是對我的愛
既像霧像雨又像風
媽媽所有她能用的東西買尊嚴、堆砌高傲
仰賴執念養大我們
但有時候她讓我感覺
母愛並不是天生的
而她彷彿從來沒愛過我一樣
甚至有時候我覺得她也沒有愛過弟弟
她對別人說謊說我月入八萬十萬
說弟弟是博士
更慘的是媽媽吹牛根本搞不清楚這些代表什麼
一方面她沒有得到她的效益
我們今天國中學歷也好
博士學歷也罷
菜市場的豬肉一斤都是一樣的價錢
媽媽說的謊只足夠騙騙一些無知的市場大媽
可是卻足以讓我和在旁邊聽到媽媽說謊的弟弟
感到涼透了心
啊
原來我們不夠好
不夠讓媽媽端上檯面
讓媽媽像拎著名牌包一樣
拎著四處去跟別人炫耀。
所以我真的
非常討厭那種
為了跟別人展示自己而口不擇言的人
媽媽並不是一個品行很好的人
媽媽是一個介入別人感情的小三
會謊報點數騙衛生紙
會為了蠅頭小利沾沾自喜
教我從人群縫隙中在人龍裡插隊
可是儘管如此
她還是我媽
那個懷胎十月
把我生下來的媽媽
她當初生下我的時候也是充滿期待吧？
希望我當總統
登月球
變林志玲
傾國傾城
最好是恐龍轉世
無所不能
親愛的媽媽
想起你時常使我感到悲傷
使我感到想流淚
因為我追不上你心中的期待
無法成為你對別人炫耀的資本
在你的世界裡
我總是不夠好
無論給你多少錢
我給的總是不夠多
那麼多的錢
那麼多的要求
你從未把他放在哥哥弟弟身上
唯獨對我
像是一種你對外公外婆給你的命運的複演
你是有意還是無意的呢？
今天爸爸會來月中看我
你沒有出現
某一方面
我有時候感覺到你恨我
因為我的幸福像一面鏡子
映照出你的不幸
可是很抱歉
即便我想要假裝自己過得沒有那麼好
可是幸福快樂和糟糕的事實都一樣
真相是包不住的火
親愛的弟弟
有一些緣分
他最多最多 就是只能到此為止，無法強求
難為你在其中左右為難、前後周旋
可是如果媽媽沒有辦法誠實的面對生活
沒有辦法與她過去的原生家庭和解
那麼媽媽和我之間
最多也只能是這樣的關係
沒有更好的可能
不要更糟糕 我就偷笑了
親愛的弟弟
有時候這種不完美的遺憾
才令人更加刻骨銘心
你看
像爸爸打電話關心我
匯錢給我
帶螃蟹來看我
我的日記裡面他佔有的篇幅卻少的可憐
親愛的弟弟
雖然我才33歲
但我想
學會放下那些強求也沒有用的
無為而治
放過媽媽、也放過我自己
你說呢？