好像我從小就帶著比較多的氣像恨的氣？還是像氣功的氣？
總是不希望朋友這麼倒楣遇到我這麼特殊的狀態
最近都跟我同年齡
被我錨定是會被我全部一起拖下水
這樣相對於社會上其他人來說是很倒楣的是
在小小年紀那樣怎麼還有人生和未來
也許是就算我在發病狀態智商都還是比大部分人高不少
所以還是有辦法行有餘力的體諒別人吧
然後就變成我很假別人也不曾在回頭了嗎？
如果全世界60幾億人口每個人都應該平均負擔我從小到大的開銷或人情債
每個人給我一塊我就有六十幾億
那是非常有錢的狀態
但是那些開銷讓其他跟我同年齡的小朋友負荷那些人情債會壓垮人的
但我還沒遇到社會上其他六十幾億人
又不想讓其他曾經的朋友被壓垮
於是整個偷窺界已經把我畫上一個x
這個人沒朋友安全是孤單一個人的
一定是品德超低
我確實是每天都形單影隻沒錯
我也不想處理各種假的故事
我好像很容易在良知發現的每一個剎那假裝我很好
假裝我沒有滿肚子的氣
多少會有些回報人終究將會離開 他們不需擔心我而且社會給予正面的評價
而我又被遺留在一個沒人知道真實狀況的狀況之中
更辛苦的是那些的友誼 那些假的故事 又誰移請了進去製造更多假的故事住在裡面
而那些人已經不再具有那些良知
我得假裝我是沒有滿肚子氣粉紅色系的假娃娃
或日本娃娃總之就是娃娃
符合小女孩們的喜好照顧娃娃的傾向
別讓周圍的小女孩子們感受一堆帶刺的氣
看起來我不再是那種看排擠其他女同學的女孩不爽懶得配合就直接甩主謀巴掌的女孩
讓我看起來不再是讓想拉女孩子辮子的那類型男生消失無蹤的風格的女孩
那些時候的假裝都是有意義的
我忽然從學校成績最爛的一班
教室時不時同學在打架的一班
而且是班上成績排名在中等的而已還是作弊後的成績大家都一起作弊
在升學的時候唯二的變成成績好的那一邊的班級的學生
所以假裝自己是日本娃娃是洋娃娃免得又看到女同學們那種茫然的眼神
然後 然後那種的會想到女孩子辮子那類型的男生又出現了
好像我從小就是那種被呵護的很好的女孩子一樣的
用較文明一點的方式找麻煩樂於其中
大家都心照不宣那些都是為了什麼
直到如今 一個一個條件完美夢幻的異性 對未來要認真的心態
我想認真卻伴隨著
很真實的反應胃酸湧了出來
社會總是這樣分如果你不是異性戀那就是同性戀很好
但是在那些假裝的疫情之前假裝像個娃娃一樣那樣和女同學們的關係是跟愛情無關的
更不會是同性戀
很奇怪的是為什麼假裝的故事會跟異性戀或同性戀有關？
假裝的我既不是異性戀也不是同性戀
假裝的我不愛男生也不愛女生不愛男人也不愛女人
假裝的我 可能還蠻累的吧
而且為什麼一定要跟戀有關呢？
為什麼人要認為一切都跟戀有關呢？
我很想做真實的自己但是我不想看別人受傷因為我那樣很像在指責於我有關的人一樣
這種事是社會責任這種氣怎麼會反而是變成在指責跟我有關的人？
可是我也很體諒這個社會
這個社會就是無能嘛 多打擾別人也是累
別人根本就不會真心希望我活著的時候這一切為什麼又會跟戀有關？
只是一直以來我很納悶那如果這個社會都很無能那牽制著我的是什麼？