雖然不舒服 但還是去運動了
死和像植物人久病在床嗎??
人們很好心的分享著關於這個的傳聞
我小時候就這樣啊!!!
煞到?? 我不需要處理這個
只要跟著的不會害我 我並不怕被跟
先戒東西吧...
『血壓都這個值了...還沒有死 不太正常』
我心中OS: 前輩 你這個安慰人的方式很另類
動了動又胸悶 一直打閣 不舒服
想想後... 就又想睡了... 所以就回家了
先戒糖吧!!! 再戒零食
不吃也不會怎麼樣吧
但要記得喝水
試兩個月吧 不多想了
想想人生最糟的時刻
還會更糟嗎??
那個 英文問題 一直冒到我眼前 想著自己一直不斷地找尋那個解答的日子
想著小時候因為情緒起伏過大而呼吸困難 然後送急診的日子
不能大笑 不能大哭 不能生氣 不能哀傷
情緒是會讓人死亡的壞東西
不是不生氣
有時候我只是怕死
並不是怕對方 而是怕自己激動 ...
那時的我一直很討厭一句話
『因為你不激動 所以你不在乎』
我一直很討厭僅剩家人的那句話
『因為你沒有感覺 所以你不痛苦』
我通常也都微笑以對 我能夠對栽贓我和攻擊我的人微笑
因為我不需要用這些手法維持一些很奇怪的心靈需求
我不需要栽贓他人 來躲避被罵
罵不一定會傷害到我
我不需要攻撃別人 來取得優越感
我一向會派一些小任務給自己 和自己玩
達成自己的小任務 我就可以高興一整天
我覺得需要這些奇怪的傷害他人行為來達成心靈需求的人
很可憐
傷害別人的人很可憐 詛咒別人的人很可憐 無力的人很可憐
我不想讓我自己在我自己的眼中很可憐
直到我發現 原來不能生氣 不能表達情緒 也很可憐
曾經有一個人和我說 他很討厭我
因為一般人會生氣的事 我都不生氣
然後有些人因此很喜歡我 這件事讓他很討厭我
後來他和我相處後 聽了我的原因 他覺得很奇怪 然後覺得很難討厭我
他不了解 因為他本來以為我是個虛偽的好人 後來他發現那不是虛偽
他覺得 別人討厭自己 自己不生氣是在欺騙自己
我很認真地想過 我是否真的在欺騙自己
後來我發現 我只對某些人討厭自己感到生氣和難過 其他無感
有時我會試圖去確認自己的情緒是否因為習慣或是某些原因造成的自欺
分不清楚的感覺 令我困擾
欺騙的感覺 讓我不舒服
定義清楚
方向明確
細節確實
然後我才能感覺很平實和安心 虛偽嗎?? 那是你定義的 與我無關
想清楚 是我一直在做的
即使中間所有的一切 讓我感覺不舒服