原因我也不知道 四月時也是因此差點掛掉
捐血大概無望了 一周沒有去道館上課
飇到 220/120 嚇到去看醫生 這兩天在 170~140/109 之間
被迫吃一周的藥 要在去回診
無力
如果夢境預感的實現比例仍高的話
和 2004 年一樣的是 都是死劫 又是上天再試驗我放手嗎??
這次(2017)和上次(2004)一樣 我連手也沒握 只是我決定認真的面對PTSD了
剝自己的傷口很痛 它看起來還沒有結痂 回溯回憶讓我心碎
我仍無法接受很多事情
一件一件
我努力的和回憶和解 和 自己和解
我應該仍無法愛其他人
但我會試著更愛我自己
如果愛你的罪惡感 會壓死我 我到底該如何選擇
整件事與你無關 但會影響我花多少時間默默的望著你
也影響著 我會花多少時間 複習著你給我的回信
還有好心人給我的截圖 看著你有多麼地不了解我
不曾試著了解 用著一堆我不懂的預設立場 最後下了個結論
"分不清幻想(夢境)和現實的人"
我沒有幻想症 我只是個被恐怖預言夢嚇了很多年的人而已
但我試著用各種方式去確認 "真實夢境發生的比例"
包括 用假設它成立的試探句子 它的 fail rate 越高我越安心
當你回了 "你怎麼不早說" 你要我認為這個夢到底有沒有發生
還會想儘法子 阻止它發生 (幾次..我自己的死亡預言)
因為強迫自己改變態度 改變方法 改變...
逃過好幾次 這次我逃不逃的過 我不知道
因為身體狀況 超出我的預期
當我失控時，我有幾個主要的方法
1. 不管會不會死 先去睡覺 (先當自己死了就不怕了)
2. 用殘忍的方式 提高清醒 (用表層疼痛轉移注意力)
3. 失控點疏離法 保持距離 (離影響的東西越遠越好)
害怕自己失控的方式就是
提起勇氣去查清楚
只是我再也沒有勇氣去查第二次了
光是複習第一次主動得到的結果就足已引發我的心碎症候群了
我想我這輩子忘不掉 你拿著我人生最大恐懼在說嘴的這件事
我找到我目前人生包容的上限值了
這是我一直阻止自己的原因之一
這個舊帳我記了快三年了，它每次都告訴我
再愛也無法忍受傷害
再愛也無法忍受逃避溝通
我最多就只能忍受 對方誠實告訴我 他不愛我
我沒辦法忍受 我不了解他 我不了解他為什麼要這樣傷害我
雖然 我學到了 攻擊是沒有理由的
但當主事者是他時 我仍然無法接受
我其實想到的是 1987 年老哥剛走
老爸沮喪的不得了時
我過去試著要安慰他 他轉過身來掐住我
講了那句 「為什麼死的不是你」
直到老媽拉開他我才恢復了呼吸
那天後我常常會想
「如果死的是我，大家(我愛的人)的人生，是不是會比較幸福」
我努力的讓身邊的人笑，直到我了解到 "幸福是他人無法給予的"
只要我不肯往前走 我的世界會一直只是"地獄"
只要我離你遠遠地 你的世界才有可能是"天堂"