一直想到自己做錯的事情
內心深深的自責批判與自我厭棄
其實事情沒有真的做錯
但可能不夠細膩
我覺得我給她的東西應該換個袋子
我那時說的話是否有點不恰當?
我的動機是否有參雜一絲小我?
說起來其實沒有真的做錯什麼
但我就是不由自主神經敏感的先檢討起自己來了
然後搜索他人對我的冷淡反應
得出 我做錯事了 令人討厭
別人都討厭我的結論
因為無法棄絕"被人討厭也討厭自己"的這個身分認同
我緊緊抓著不放
四處蒐集線索來支撐我的故事
為什麼我要這樣定義自己?
我可不可以放棄這個身分認同 重新選擇?
沒有了這個身分認同後我會是什麼?
這個故事是真的嗎?
我真的被人討厭嗎?
我真的這麼討厭嗎?
我的朋友們心胸沒有那麼狹窄
反倒是我狹窄地框限了他們
認為他們會為點雞毛小事就牢記他人的錯誤
聽著做功課時最喜愛的那首歌
讓歌裡的溫柔浸潤我 穿透我的心
我安撫著心中不安的小孩
她在我懷中抬眼望我 眼眶裡有晶瑩的淚珠
我告訴她我知道她的純真
那份害怕恐懼不是真實的
她害怕的事情從來沒發生過
不過是腦袋虛假腦補的故事
她的恐懼不安漸漸平息了
她安靜的窩在我的懷裡
恢復了平靜
恢復了平安

怎麼辦