從12/3那天開始到現在
我完全想不起來這中間我做了什麼有意義的事
應該說 我是活著在呼吸
但我不在 這個我已經消失
沒有靈魂 只剩軀殼
沒有做任何事想去哪裡的任何慾望
連mod電影都很難看一部下去
這種感覺還蠻恐怖的老實說
無趣無欲無求
連打扮都懶出門也懶
吃什麼都一樣反正只是肚子餓
冠她說我缺乏成就感
我想我可能需要換個環境
或者憂鬱躁鬱從小到大家庭母親
心理疾病像個可怕的魔咒影子
似乎永遠跟隨著我
今天終於一口氣搬家了
夢寐以求的兩房
後來晚上騎車的時候心情很好
（已經很久沒有心情好過了）
我想，411 （某人生日的隔天）
就當成一個分水嶺吧！
開始有了第一步
一切會越來越好的
所有問題慢慢逐一而解吧
謝謝這四個月一直聽我鬼擋牆繞圈圈賴的人們
如陳陳陳說的說出來會比較好
如wind說的至少我願意說出來
愛情已經鬼打牆到一個不行
今天突然靈光乍現換已經換另一種思考方式
好像這樣會快樂許多的
活在當下！
金錢方面也是
錢不是萬能但沒有錢萬萬不能
總算又一次深刻深刻體會了
但，不要一直再同個地方跌倒阿，孩子
再來就是千年無解的母女心結
結果馬的現在還是不讀不回
就是這樣高傲和逃避的心態
天生不合的人類真的有
原來我永遠無法原諒妳在我未成年整整二年不幫我洗衣沒有交談造就了我滿十八立馬離家
這幾天才想起最後找我回來的是爸爸也不是你
或者那麼老了死公主隨便走掉
我就是覺得妳不愛我
應該說妳給的愛從來不是我要的愛
所以我基本上太多時候感受不到
於是我才會這樣反饋給你 忽冷忽熱的也許
今天跟康聊了一下
發現自己這幾年從來沒有跟妳兩人單獨吃個飯去過哪（所以我也很羨慕別人正常母女）
一個家媽媽過的好基本上一家都好
（不過妳她x的標準很高，連搬個家正常朋友都會問需要幫忙嗎，妳問都沒問還罵3小，加
上看到堂妹家人會幫忙，而妳平常不聯繫我只在重要節日要我出席說什麼不然阿公罵
所以你也只是怕被他罵我的出現也只是不要讓你們被罵這樣嗎
應該說 我太渴望我理想中的母愛了
而妳總用批評批判表達你的愛
誰受得了
（我有時候也覺得自己快複製你了很可怕）
還股狗搜尋個性會遺傳bra bra
所以我講了很過分的話（但是我覺得很大的層面是事實）
妳她媽的自己不敢面對
又比如你明明有爸爸雖然八年前走了（？
但我不記得我們長大後有去找他
所以=為何要聯絡 你不做了最好的示範了嗎
你有弟弟（他叫什麼啊？）
姐姐人在哪
所以妳學不會溫情啊
我多想有個像朋友的媽阿
最重要的事我說了那些妳最後的回答是叫我不要再跟你回覆說任何話，（因為你看到會難
過）所以妳也只看到自己的難過阿
因為你不想要難過（也不會反省自己只會鑽牛腳尖）所以你選擇逃避就如同故意不幫我洗
衣服不跟我說話一樣
而且家裡沒房間沒鑰匙 回去也是看電視滑手機（還要被妳罵）不然你告訴我可以幹嘛
到底回家幹嘛
講話快被妳罵 太瘦你嫌噁心
我給妳看之前土城家你那什麼輕視表情
難怪所有人都離你很遠
連員工都討厭你
現在好啦 你老公想也知道有了後媽就有後爸
是說你也不是後媽
隨便啦反正通通別理
這樣也好
（昨天還跑去搜跟家人斷絕關係brabra )
當然我也知道這是我自找的
一切都是我的報應我承認
但也真的讓我了解了
好了你現在沒靠山了
妳自己要嘛成就高 要嘛錢賺多
不然就一輩子「檢角」了
而這幾個月我根本就覺得完全「檢角」人生
就不知道這樣活著的意義
（陳陳陳說我需要目標）
成就高，錢賺多
這下子也因為我什麼都沒了
所以要打拼到很強大不能給你們看我不起了
所以我也算有了新目標吧
放空 休息 接受 再出發
無常才是正常
事業愛情親情友情健康
全都是起起伏伏的