真的委屈自己壓抑自己太久了。打從第一次的分手起。
種種的一切真的是不斷的在加油添火。好像是直到最近才有辦法真正的爆發出來。
中間感覺自己被當白癡耍得團團轉，礙於對方有病。還是什麼都忍了。
結果是憋到自己無處可發，憋到懷疑人性懷疑一切，不再信任任何人。
夜不成眠，痛恨夜晚，痛恨白天。睡不著時直接低氣壓低情緒，一點小事情即可崩潰大哭。
撐這麼久是為了什麼?不知道。
不安全感不信感已經到了最大值，每天帶著不一樣的面具，連真實的自己都不知道了。
可以呆坐一天不說話，可以昏睡一天不面對人群，因為唯有此時，我才能安心的放任自己。
有人說過這樣的精神狀態很不好，隨時在等著崩潰的那天。
沒錯，我是在等。
低潮時，必須集力的克制自己不去想怎樣的死法是快狠準一刀斃命，不留一口餘氣直接往九泉而去。
很黑暗，很晦暗，我都知道。但我無處可宣洩。
所以愛上極速。因為唯有如此我才真正的覺得我有舒壓。
即便不注意身上小傷不斷，也不在意，因為看到血至少證明我還是活在真實世界裡。
不是不痛，而是太會隱藏。天生就是個藏心事的好手，所以注定活的心累。
所以再不開心也得逼著自己回家，免得自己一個人直接想不開。
寧可弄到極度疲累倒頭就睡，也不願給自己清醒時間，只為想忘記一切。
如果，能忘記一切是再好不過了。但除了車禍重傷或是失憶症，也別無他法。
只能靠借自己遠離避開，塵封一切。這是個無止盡的輪迴。
真的很累，想放下一切了。