猜想自己最近的一些事情
最終都是傷害自己的
任性的放手去和他風花雪月
明明知道他終究只能停留這短暫片刻
但是更可怕的是昨天
雖然我已經盡力表現得不在乎
但還是被這兩個毫不掩飾的人嚇到了
我內心有太多太多的對白說不出口
為什麼在我面前?
為什麼在我期盼了如此久的見面後
我哪裡來的無所謂
可以接受你那麼多的好聽話
其實我明明知道你不行
拆開你最終只會看見一隻只會喵喵叫的公貓
因為你沒有保護人的能力
只是軟弱的依靠一些東西
即使是如此我還是在微風徐徐的河川邊
悠悠地躺在你的腿上
享受過那美麗的錯誤
那天究竟發生了什麼事?
那天我會衝出門
其實真的單純只是不想一直關在家裡而已
也只打算待到末班車就回家
並不是因為你的關係
我能夠說它是美麗嗎?
不得不承認有一部分我覺得很美好...
但是昨天只有令我妒火中燒而已...
雖然心裡有數但是一旦發生還是慌了手腳
是不是因為這樣唱了許多情歌
但是在那些時間裡我做了真正的自己
我想過今後要怎麼面對你
但我想你就是那不會回頭的過客
所以以後我再也不會給你一抹眼光
對我來說那抹眼光有多重要
彷彿和你之間已不需要言語
今天回到家想過千萬種情節
以後我是不是要回你訊息
但似乎已不需為此煩惱了
也想過關於你和她
我不否認心中的某一部份
覺得她比我更適合走在你身邊
我就不是那種灑脫的人
也不是那種散發野性光輝的人
我更適合安定的人
這時候就想起他
多想總是讓自己疲累
比起從前 覺得現在他更會主動發訊息給我了
但是對於對他的感覺
我不知道該怎麼說起...
只能說那個時候情緒滿滿的
滿到不知所措卻得不到相對回應時
我把那些情緒一次倒掉了...
狠狠的倒掉了...
狠狠的把自己抽離了...
只有那樣我才能取得平衡
但是即使是有了這麼滿溢的情緒
我仍然懷疑自己喜歡的太過表面
如果僅僅是這樣膚淺的情緒
又怎麼能拿出來說嘴呢
於是靜靜地來了 又悄悄的送走了
感覺就是這樣不發出丁點聲響
情緒就容易平復...
也不需要對別人交代
我不懂最近的你
和我說話的機會多了
而我總是挖圈套讓自己跳
其實這次我不想再失守...
如果不是你有意 我就不該再有情
不想再拉拉扯扯讓自己失去方向
到了一定年紀的女人
其實並非只有一種規律
而我就希望自己不要再反覆
今天我們聊了一些婚姻的話題
對話中產生了一些錯覺
覺得那些話似乎是要對著我說
但是理智告訴我不能輕易對號入座
只是分享 只是聊聊
不要弄錯意思了
渴望一種安心的感覺 安定的狀態
也許還不是時候 也許就一直只會是這樣
我都該享受 享受當下
不管感受是酸是苦或甜
這就是人生 品味人生吧