在一個暫時不會（也許永遠不會）被你發現的角落，寫下我說不清的思緒。
總是不小心把愛他排在愛自己的前面，但其實這樣的選擇潛藏著我在感情裡的自私，
想要他對我，像我對他一樣的好，甚或更好。
想著讓他快樂，卻沒想過在愛情裡面，做了些什麼還是需要邀功的，悶著頭做了再多
，沒被察覺，還是抵不過被看見的那些舉動。
我一向認為感情是兩個人之間的事，從不向朋友訴苦，也沒讓好友知道太多爭執的細
節，一切排除在當事人之外的評斷，於我而言都是公審；然而他不是，慣於在舉棋不定時
求助多方意見，偏偏每一次的意見都是一次對我的傷害，可能是語帶情緒、可能是單方說
詞，我不清楚細節，我只知道在眾多朋友的審判中，錯的經常是我。
出身同樣的學校學系，朋友們的女朋友彼此熟識已久，我沒有辦法像個社交靈活的人
，自然而然融入其中相處；因著年齡差距，沒辦法在婚宴社交場合落落大方與朋友們相談
甚歡，幾分壓力、幾分面子，最後決定不再與他共同出席，我還不是個夠稱職的好女友。
終究信心一片一片被割落，一方面是距離，一方面是膽怯，漸漸的沒有勇氣參與他的
生活圈。
收起了任性，收起了天真，收起了依賴心，收起了每個週末見面的盼望，收起了要求
，收起了對承諾的渴望（此刻卻換成他開始渴望，我們總是在不同步的時間，做了不同步
的想望）。
我出了社會、練習獨立，卻又熟練過了頭，沒辦法提供足夠的安全感與相處時間，在
遠距的關係中，連想耍脾氣，也成為一種不夠珍惜的幼稚，畢竟相處時間少得可憐。
告訴自己下一次要是他再讓我哭，我就放下。
然而看見他懊悔，與懊悔之後努力展現的珍惜，又會想著，好吧，再給一次機會。接
著將時光消磨在重蹈覆轍。
我們沒有共同的興趣，沒有能夠互相理解的思考頻率，我們甚至沒有對未來同樣的想
像。但我卻想不起來，是如何與他漸行漸遠的，自以為做了所有的努力，其實還是不夠努
力，畢竟我不願意為許一個共同的未來妥協，是千真萬確的事實。
終於這一次我鼓起勇氣，明明白白地對他說，這是最後一次我願意給的機會，若是再
下一次眼淚這樣奪眶而出，我決定徹徹底底的放下，不再愛他。我心裡有個浪漫的夢想，
眼淚，要留給那個捨不得讓我掉淚的人，而不是一個讓我只敢靜靜躲起來擦眼淚的人。
原來我只不過是個倔強的小女孩，想哭卻又拚了命的裝作不在乎。
可能我不適合戀愛，我還不懂要如何好好的愛自己勝過任何人；或者是，我太愛自己
以至於過度對別人要求。
一份沒有未來共識的感情，沒能讓我們安心地享受當下美好。最致命的傷痕。
我們的問題一再重覆，發炎、退腫、發炎、退腫、發炎、退腫，我深信問題能夠找到
解決的方法，他深信人與人之間即使存在著未解的問題，仍然可以相安無事繼續下去。
可惜我們似乎不夠幸運，過往的經驗一再提醒我們，沒能帶著問題還相安無事的繼續
下去。
若是最後一次的那天到來，我想我會再自私一次，這一個他知道會發生卻好幾次不敢
說出口的決定（那麼多次他主動提起，卻又趕緊結束的話題啊，我都知道），就讓我果斷
的出手。
無妨，我的靈魂，從來沒有他那麼良善可愛。
我不輕易說累，但我的不累，只夠再一次了。
我想我還是很愛他，才能帶著理性的思考這些事情。如果不愛了，又何必夜晚帶著煩
惱入夢呢？
每一天，都是最後一次我愛你的心情；或許這會讓我們更懂得珍惜，走著走著就跨過
去了。