寫了一封信，寄到遙遠的冥王星。
在我有生之年最後一次聽見他的消息是從吉普賽靈媒的水晶球裡看見他，我ㄧ眼就認出
那裡是冥王星，不需要解密，我確定那就是冥王星。
那是將心碎與感動與億萬發於心的期盼瞬間冰凍，再用烈火焠鍊燃燒殆盡之後剩下的文
字碎屑，平淡、簡單、只有簡單的寒暄。我想過最糟的狀況，就是他讀不懂、他讀不出
、他無法從這殘留焦味的文字裡參測出我的心曾經發生過的變化。
為這，我擔憂了數十寒暑；每一年秋天或冬天總在常逗留的書店買下精美的信封、信紙
，卻總在落筆的霎那或蓋上紅印的瞬間推翻自己，蹂躪信紙成了這些年來最熟捻的舉動
，看著一陣陣心情被捏碎、變皺、變成垃圾丟入垃圾桶裡也逐漸成了一種習慣。
原來人是會擔憂致死的，對於那些心理極想知道卻又害怕真正知道的事物。
我想那大概是人世間一切矛盾的根源，像潘朵拉的盒子；要嘛！就打開然後釋放出人世
間的一切情緒糾葛，要嘛！就是鎖得死死的讓生活平靜如不晃的水，
你要哪一個？
也許我蠢。
今晚，我留了一封帶著笑寫完的信，一封書寫同時就已經感動了自己眼球無數次的、毛
筆字寫出來的信。銀色的信封包裹著信紙，信紙的塗色是草書的赤壁賦，而內文是比草
書更草的亂書，亂著我的沉穩與理智，伺機在某個失控的時刻被捎出。
見鬼。太好奇，我裝扮成郵差，帶著這封被細心烙上封蠟的信，一路忐忑走向他的星球
，矇騙過管理星球的警衛和機關，敲了他的門。對講機裡出現他的聲音，冷漠淡然，沒
焦熄我的興奮，直到大門終於開了，他探出頭來眼神充滿睥睨與輕蔑，我才後悔。
把信交到他手中，信裡的一切瞬間被燒盡，心跳不再，冰凍。
我想，人都是這麼樣才開始害怕付出的，從一次又一次的失望裡跌入一個極端恐懼的地
獄裡，寧可沒機會幸福也不願意再承擔任何一次失落。
回家的路上，我開始問自己這一切是為了什？
為了什麼親自送上門接受羞辱？
為了什麼這麼傻把愛毫不遮掩的寫出饌養他的驕傲？
為了什麼沒有讓這封信被丟入垃圾堆裡自生自滅？
腦子承受不住疑問不斷當機，當機畫面浮現了經典的那個字，傻。
糖衣底下包裹的毒藥，他傳了封簡訊責備我：「閱讀這封信給了我二十九秒的快樂，但
那之後，什麼都不剩了。」
你說！你說說！這種愚蠢的行為是何必？
愛又何必？
不過，人都是這樣，沒經歷過就不懂得冷淡無情、鐵石心腸是多麼有效的防彈背心；防
止人死於伶牙俐齒的言語砲彈中，而這防彈背心的的原理很簡單，不斷製造低溫、不斷
拒絕傳遞感情、不斷逼迫封閉直到心被孤立而脫逃～出走的心連溫度都喪失又哪來痛的
可能？
我其實有點想不起來了，
誰讓我胡思亂想了這一串還寫了下來，也許誰曾經和誰發生過這些，誰知道？！
那都是遙遠成一億光年以前的事了！
每段愛情都有這種階段
或者
有這種階段表示愛還在？