嗨!想聊聊我的出櫃心情,還有自我探索途中觀察到的我對於父母的期待,還有慢慢
把期待放下來的過程。
很多gay在家庭裡面好像都傷痕累累。
身為一個青少年時期就出櫃,曾經被帶去找民間信仰老師驅邪+喝符水,懷疑同性戀
是精神病被帶去看精神科,被家人說很噁心的過來人,我可以理解被最重要的家人說噁心
的受傷。我甚至曾有自責感,畢竟家人們焦慮不安又感到丟臉的緣起就是我。歉意油然而
生,但又矛盾地覺得我又沒做錯什麼為什麼我要覺得對不起!我覺得很難過,但又很不服
氣。
我花了好幾年的時間辯論、吵架、溝通。我也試著傳遞很多資訊來教育我的家人,因
為他們不懂我,也沒有足夠的資訊去學著了解我。這十幾年來,因為我的出櫃及一些家庭
變故,我與家人的關係並不是歡喜大結局。其中雖有很理解我、支持我的,但也有變得不
太聯絡各過各的。在這個過程中,我漸漸看見自己作為一個孩子,對家庭、雙親的期待和
要求有多高,還有因為這些期待而帶來的失落,讓我多難過。
作為一個孩子對父母的期待有哪些?一方面期待家庭能夠提供溫暖的支持與守護,另
一方面又必須給我們充分的自由和空間,應該要能夠開明地鼓勵我們朝嚮往處飛去。然而
我常常忘記:父母也是人,父母的智識有限。每個人類因為各自的成長背景和教育資源,
眼界和格局都有限度。你認為家庭中最重要的情緒管理和尊重支持,可能就是家人最需要
進修的人生功課。他或許甘願勤勤懇懇地工作,投注許多資源把孩子撫養長大,但他很可
能沒有足夠的人生智慧,去符合孩子理想中的那個家能給予的功能。
一個嬰兒會因為媽媽餵奶的時間不對就大聲哭鬧。我覺得,隨著我們長大成熟,那個
需求一沒被滿足就會哭鬧的嬰兒其實沒有不見,只是住到我們的成熟外表裡面。這個議題
若沒有被處理過,作為小孩,在一生中會一再地對父母感到失望,更嚴重的情況可能到死
都沒辦法原諒自己的雙親。你的家人可能曾用不對的方法教育你,用很不理想的方法輔助
你,沒有給你相對應的支持反而還潑你冷水,用他們自己陳腐的思維捆綁你。
自立之後,我覺得對我來說很可貴的心理建設就是去接受「我所擁有的家庭和父母就
是這樣,他們就是有很多地方是不ok的。」這個事實。可是他們不ok的原因不是因為他們
對你有滿滿的惡意或是沒愛過你,而是因為「父母能力不足」。接受這個事實的意思不是
放給他爛,然後老死不相往來,而是可以看到自己的爸媽作為一個人,充滿了缺陷,可能
是情緒障礙、說話傷人、或是溝通技巧有問題、思維僵化等等。
等到我漸漸理解並不再跟他們討要很多東西(不是在說錢財,而是了解、支持、包容
、溫馨感…等等),才漸漸發現我想要的那些好的東西,若我自己好好經營我的人生,也
可以努力創造出來。
話至此,我想表達的絕對不是「你爸爸家暴沒怎麼樣」。而比較像是,作為一個大人
,我們要怎麼去安慰我們心的角落的那個一直覺得沒有被家庭善待的,受傷的小孩。因為
這或許是會痛一輩子的傷,唯有傷口好了,才有力量告訴自己,自己有能力超越不好的原
生家庭,去創造自己一直渴望的東西。