從未想到過有一個人可以讓我寫下三部曲，曾經有寫過十幾篇的．．．類似前任
，但那都是瑣瑣碎碎，真正要我完成．．．反而完全沒有辦法，甚至在分手的前幾年
，我懷疑他帶走了我所有書寫的能力，我再也無法使用喜歡的文字去講述任何故事。
這篇是繼最重要的小事、你們只是相愛之後的最終完結，我第一次對一個人跟後
來敲碗的網友有了交代，在疫情如此猖獗摧虐人心的時期，謝謝這個人來將我所有缺
憾都給圓滿。
這幾天回過頭去看那兩篇，加之貼文當下；有許多熱情的網友寫信給我問後續呢
？沒有後續啊．．因為發文的時候進程就頓住在那裡而已。
面對早已經踏入不惑之年的年紀（其實根本對任何事都還大惑特惑），可以覓到
二十幾年前的初戀是很幸運的事。
二十幾年前那個年代，我們只有最傳統的功能型手機，只有 ICQ，但是自從分手
之後，當然這些資訊都消失了。這個人杳無音訊，這些年這樣過去了，任憑我把整座
城市翻箱倒櫃，他就彷彿一個被抹滅的影子，在我的青春年少真正做了最後的道別，
即便我曾經為了初戀的逝去如何心碎。
我再聯絡上他．．．完全就只是在看到網路上不知名的某則南部網路小報，報導
他在社區做醫療方面的演講，那也是我百無聊賴之際才會看到，否則完全不是任何主
流媒體的新聞。
當我看到照片時，我簡直不敢置信，掙扎了很多天．．．我上網查了他看診科別
，終於鼓起勇氣打電話過去，經過兩重轉接，我再度聽到那個當年和煦的聲音。
宛若暖陽一般。
我認為他聽到我的聲音的當下是很冷靜的，可能把我當成一個對上次看診不是很
滿意的神經歐吉桑而已，因為他在看診中，不適合兒女情長，我飛快把自己的LINE留
給他。
然後然後．．．一切一切就這樣串接起來了，跟我離開的好像兩年，他交了第二
任一直維持至今，十幾年過去活著恬適靜謐的生活，而我依舊轟轟烈烈卻沒有任何結
果。
我們兩個這幾天就像二十幾年沒見的同學，整天只要有時間就一直LINE不停，我
先傳了我曾經寫過他的兩篇在甲板上發表過的回憶給他，他告訴我其實他在診間接到
我的電話時是很感動與不敢相信，覺得我這個人怎麼如此有心有情去找到他，只是他
本來就不是我這種常常把情緒形諸於外的人。
他很驚訝自己居然成了我兩篇文章中的男主角，還把網址釘選在聊天室置頂，我
問他有那麼嚴重嗎？他說：「當然！二十幾年前的事情又重新看到，而且自己是男主
角，怎麼可能不重要！」
我笑著問他是不是忘記我搶輸遙控器離家出走的事情了？
「怎麼可能會忘！那麼詭異重要的事情！」他也笑著回應我，因為我總是認為他
不可能在意任何事情。
我非常正式跟他說抱歉，抱歉我們在一起的時候，我任何脫序與不可理喻，但是
謝謝他，自從跟他分手之後，我不敢再隨便跟任何一個提「分手」這兩個字，我學會
吵架的時候忍耐與退讓，甚至道歉。
我常常在上課時告訴學員說道歉是很難的一件事情，尤其在你「自認為根本沒錯
」的時候，可是對於現在的我來說再簡單不過，只要有愛，你就願意去領受委屈，你
不會再去計較輸贏，輸了他贏了世界又如何？真的就是愛，我們為了愛一個人，為了
安撫他，自己去承受不快，這是一個人成熟過程中必修的情操，在對方破涕為笑的歡
顏前，我們都甘心頷首頂禮。
車廂外面那些高樓在雨中渲染開來，整個夜景被燈霧中攏抱，觀音山像一方紙鎮
，美麗凝重，深情又端正地壓在這張紙上，而紙上的市聲沸天，市塵瀰地，都只能是
絕美的印記序曲。
「那你還不謝謝我！我幫其他人訓練出一個好男人！」我的手機飛快傳來他的回
應，我幾乎能想像這個男人現在臉上正勻上神秘得意的笑容。
我在這個來到十年的台北，坐在下班輕軌裡面，笑意在口罩底下不可遏止揚起，
當年嘴上那麼不貼心的他，現在卻會逗起我了。
我很慎重其事告訴他：「謝謝你！像楊丞琳說過的；謝謝我的青春曾經住了你，
你把我教得更會愛、更柔軟，跟你要再相遇，然後我有機會可以說出所有當年來不及
開口的事情，這是人生莫大的何其有幸！」
這些當年欲訴難訴之情，二十年後終於從我口中奔流放行。
這個人彷彿從狼煙凐遠的古劇場走來，掠過最荒涼的大漠，涉過最湍急的河流，
只為了來教我愛，而我卻只是一直蟄伏在冰冷的黃土裡，在痛苦中呻吟輾轉，在黑暗
中苦熬著天光。
我們這幾天瘋狂聊起所有當年事，原來當年許許多多我以為他一定忘記根本不曾
在意的事，他其實有記憶，只是他不習慣把一切愛對方的心情行為化。
包括我每次打電動卡關就會動怒生氣。
以前我們所有曾經遇到過的不能溝通，對於現在的我來說也根本沒什麼了，我很
認真告訴他我們兩個真的相遇太早，在當時不對的時間碰到對的人，如果是現在我的
個性．．．我根本懶得吵架，他也認真告訴我：「但是你不覺得這樣很好嗎？如果我
跟你不是這種個性，我們也許不會再相遇，或是重逢以後如此自然。」
是啊！這種釋懷淡然，不愛放下的祝福，明明當年初戀愛得如此絕對到底的我們
，現在卻能自然得像擦肩而過，把過去的戀人當成好朋友聊著過去，我都記得他常常
喜歡在房間放黃鶯鶯的英文唱片，我都沒忘記他是開學就會預習功課到半夜的學生。
我告訴他請他一定不能再消失了，我的生命已經離開太多人，我十年前說我像是
個苦力的縴夫，敢跟任何命運拔河，現在看自己倒是像感情裡的戰神，一路走來死傷
枕藉，只有我好像仍舊屹立著無堅不摧，我已經錯過太多風景，我不能接受他這個好
朋友再度消失在我的人生，他只是回我：「只要有LINE，我就會在。」
我知道他現在非常好，而他也知道我的前前任車禍去世，前任為了家庭離開我的
事情，也曉得我始終對前任戀棧，所以這十年根本沒辦法談成一次戀愛。
我也告訴他我當年跟他分開時，我請了三天假沒上班，鎖在房間裡面重複一首歌
，阿妹的別在傷口灑鹽，如果說早期的阿妹唱的都是方才失戀的激動澎湃，現在的阿
妹吟唱的應該都是對過往的陳述，也許不再狂飆，可是依然暗潮洶湧。
經過了生離死別如此戲劇化的戀情，愛得那麼不顧一切，傾頹到如此土崩瓦解，
在台北偶發幾段小插曲，以前失戀的我會覺得已經迎來世界末日，現在的我卻照常像
沒事人一樣上班，已經練就金剛不壞，我常常反省是我真的已經身經百戰所以刀槍不
入，亦或是我後來根本沒有再認真投入？
以前的我愛起來總是不計成敗，至少現在的我面對愛情卻開始斤斤計較起來，我
不會說出口，但總是會要自己千萬不能太投入，我無法再承受一次唐玄宗排空馭氣奔
如電，升天入地求之遍要找太真妃的奢望，也更不能再領教一次陸游唐婉之間人成各
，今非昨，病魂常似鞦韆索那種人生若只如初見的遺憾。
「可是你還欠我一首歌！」當時他這麼提醒我。
「我知道，回家唱給你聽。」一首我二十幾年前在電話亭唱給他聽過的歌，他還
沒有忘記。
只有極少數的好朋友知道我會唱台語歌，但是他們知道這首歌背後帶給我的意義
，所以倒是從沒有人叫我唱這首歌過，只有一個很想聽，可是他也不敢點，回家拿起
手機要錄這首「飛在風中的小雨」時，錄了三次才有辦法把歌唱完給他。
謝謝你曾經教我愛，也謝謝這些個我愛過的男孩男人，成長出落得如此讓我驕傲
，就是有種我前任曾經告訴過我：「看到你就覺得我自己應該很光榮，表示我挑選男
人的眼光很好！」的感受。
最摯愛的談得如此喧囂，最初戀的藏得如此秘密，有一種愛，我不曾完結，卻篤
信它存在，有一束聲音，我沒有聽見，卻自認為我了解。
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