全文恕刪
我發現要說的有點多, 推文可能會累死我自己........
首先, 我想要請原PO嘗試一件事, 「跳出你的個人思維小世界」！
因為你完全站在你自己的角度去思考事情, 忽略了站在其他人的角度來看同樣的事情！
「是不是因為同志對於彼此關係因為帶有期待發展成愛情, 所以很難有單純的友情？」
我想原PO要問的應該是這個吧？
如果你能站在其他人的角度來看同樣的問題, 你至少會發現兩個可能的答案！
第一個, 可能是投資報酬率的問題。
如果今天我跟一個什麼都很好的朋友一起生活、一起工作, 我們彼此間的頻率思維都十
分契合, 而對方可能也是在我所能接受的戀愛模型「標準值區間」內, 那我為什麼不嘗
試看看「能不能把友情昇華成愛情」？
事半而功倍, 投資報酬率百分之兩萬！
對圈內某些生態族群來說, 投資報酬率不高的案件他們是連碰都沒興趣碰的。
第二個, 可能是怕惹來不必要的麻煩。
同志圈充滿了粉紅色的泡泡, 什麼都很美好, 但是有一點很要不得, 就是小心眼的綠茶婊
愛不到就毀了你的機率特別大, 萬一不小心落入了別人的話柄, 或是公司同事間蜚言流語
, 會受到什麼樣的罷凌傷害就很難說了。
例如：婊子、小三、橫刀奪愛第三者, 這類的標籤。
更實際一點的是, 「誰知道你BF是個什麼樣的人？」
萬一他是個恐怖情人呢？
「敢跟我老婆玩在一起, 你是不是不想活了？」
萬一他是個醋罈子呢？
你以為朋友之間的熟稔舉動（摸頭、拍臉、拉拉扯扯）, 在他眼裡也是一樣單純嘛？
在沒有十足把握之前, 多一事不如少一事, 不要無事沾染一身腥, 這就是第二類人迅速
抽身的可能原因。
至於要如何達到原PO想要的理想生活方式, 我覺得先跟伴侶討論清楚後, 可以尋找彼此
共同興趣的交友圈一起發展擴大, 至於要不要「多對伴侶」的群體活動, 我是持相對樂
觀開放的態度啦。
總之, 原po的抱怨在我的個人感覺中, 似乎在釋放一個訊號：
「開放式關係的號角已吹響」, 這只是個起點開端...........