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我奶奶跟我外婆都曾親口跟我說過, 她們這輩子的遺憾「之一」就是還沒親自參加
我的婚禮！
我奶奶三年前走了, 走之前的三年間整個人都是失智恍若活屍的狀態, 躺在床上除
了還在呼吸之外, 你要說她還會不會對人生的遺憾感到遺憾？
坦白說, 我現在覺得, 答案是「不會」！
我外婆今年98了, 人在美國療養院也是在等待最後的時刻到來, 一樣是呈現完全失
智的狀態, 你要說她還會不會對人生抱有遺憾？
坦白說, 我也覺得不會！
至少, 當她們都還意識清楚的時候, 我都親口告訴過她們, 「這輩子我不會結婚了
, 但是我會照顧好我自己, 我會讓自己快樂的生活著, 所以請你們不要為我擔心！
」
嗯, 為了這幾句話, 我之前真的親自飛去美國當面告訴外婆, 然後在安養院陪伴著
她生活了整整一週, 沒踏出過安養院。
有時候, 我們所考慮到的, 其實還是我們自己。
要不要對老長輩們出櫃, 坦白說, 我真的認為很大成分其實仍然只是為了安慰我們
自己。
「不要做個不孝的子孫, 讓他們帶著遺憾而去」
少部分的成分, 其實也只是為了取悅自己, 讓自己生活的更自在, 免卻一些親情情
感上的壓力。
要不要對老長輩們出櫃的重要性, 我個人認為其實並沒有比「跟父母出櫃」來得大
且重, 一方面父母要面對的「壓力移轉承受時間」遠比祖父母更長更久, 再者, 祖
父母輩對於「疼孫」的心情遠比其他道德世俗來得更濃郁, 所以我認為在絕大多數
的例子中, 祖父母的接受/容忍程度會比父母來得大。
出櫃與否的重點應該是讓長輩們知道你能照顧好自己, 你會好好的安排自己的人生,
要不要讓他們接受震撼教育其實反倒有點本末倒置, 至少在我個人的角度看來, 告
訴他們與否其實並沒有那麼「絕對的必要」。
我的重點在於, 自己是否能讓長者安心不要有所牽掛, 這裡的不要有所牽掛「不該是
你是不是gay」, 而是「你能不能好好照顧自己」！
我爸在經過了七年的煎熬, 癌末病人反覆化療之後, 終究還是走到了最後的階段, 醫
生也宣告了準備轉移到安寧病房度過最後的一點時間, 他在15年前我毅然決然出櫃的
時候幾乎是跟我斷絕父子關係的決裂, 在經過很多年的努力修補與用行動去感化他,
這個槓子頭終於和緩了態度逐漸正視「我是他兒子, 我是個男同志」這個事實。
昨天晚上趁著在醫院裡陪伴他的時候, 很平靜的跟他說：
「爸, 我明年會跟小凱去登記結婚！」
「我之所以要告訴你, 就是要讓你知道我會好好照顧自己, 會有自己的人生要過, 同
時間我們兩個會彼此扶持走一輩子, 所以你不用掛心我老了之後會孤老終生！」
「我不希望你跟老媽一樣, 走了之後還有一堆事情放不下, 你不信鬼神所以你不會相
信, 老媽七年前走的頭七晚上, 她到我床邊看著我, 我腦海中清楚的聽到她在擔心我
一個人未來的人生該怎麼辦, 所以我要在你意識清楚的時候讓你知道, 你不需要擔心
我的未來, 你就放寬心安心吧！」
我相信, 「你過的好不好」跟「你是不是個同志」, 對絕大多數的長輩來說, 哪一個
才是重點, 他們應該跟你想的不太一樣...........
生命無常, 平安快樂才是真！