這是個異常陽光普照的冬季，為了公投努力的大家都辛苦了。
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今天想要跟大家說說話，最近的心情真的五味雜陳。
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A是一個個性爽朗的大男孩，斯斯文文，戴著一副文青專用的眼睛。手中總是拿著滑板，
在深夜的時候到附近的公園操練。儘管如此，感覺卻細膩的如上天編織的彩衣，什麼是都
逃不過他那雙銳利敏捷，洞悉世事的雙眼。他喜歡寫字，用筆將那些被他網在左胸的文字
鑿成墨水的河道，像是一種烙印在心上的儀式。
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其實跟A相遇的時刻我一直都還記得，那是某天晚自習結束，剩下一副疲憊身軀的日子。
我偶然巧遇了當時同班，正要從補習班回家的同學，A就站在他的身邊。
「欸，他是誰啊？蠻帥的欸！」打過招呼之餘，我也不忘稍微打聽一下關於A的事，原先
只是我無心的問一下熟識的人，但他卻很大方的表示願意認識我。我們交換了彼此的Inst
agram，就這樣在深夜那緩慢的時光中。
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我們開始有了一些交流。A喜歡寫字，我喜歡寫作，我便常常自己寫一些隨筆給A作素材。
A說他很喜歡我的文字，覺得我的文字很能打動人，很能安慰他。「會嗎？很多人都說我
很負面欸，你的感覺是不是怪怪的啊？」「會嗎？那就怪怪的吧，但我只覺得有種被安慰
的感覺。」「真的嗎？」「嗯。」
我便踏上了一段創作生命的旅程。
「我很喜歡你的文字。我相信你一定是一個溫暖如熙陽的人。」
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四月，A跟交往很久的女友分手了。
我明白他難受，但因為不同校的關係，我只能默默地透過訊息關心他的近況。很不巧的，
在那段時間裡，我自己的感情也出了問題。儘管我對自己的感情狀況隻字未提，但我總能
感覺其實A真的懂我的感受，我們就像那些被鎖在樊籠中的失語者，都曾經是盛開過的花
，但此時此刻就只想找個跟自己同病相憐的人，默默地舔舐傷口。
這也是我開始發現自己其實很依賴A的時刻。可能人都特別容易對寄予自己同情的生命產
生特別的情感，我逐漸開始在意他有沒有吃飽，天氣涼了有沒有穿暖，心裡是不是有事沒
有說出來。諸如此類的念想開始在我的腦中反覆迴旋，煙霧般繚繞成迂，揮之不去。但我
並沒有告訴A這件事，過往的經驗告訴我，如果有一天我把心裡的感覺講出來，那後果可
能比諾亞遭遇的洪水還要更加嚴重。
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五月，我也跟交往半年的男友分手了。我輕描淡寫的發了篇限時將這個事實公諸於世，只
有A回了我。「還好嗎？」我看到這三個字，眼中泛起了淚水，當我正想要像孩子一樣跟
他耍賴，跟他說分手了的我到底有多難過，其實我心裡的感受遠遠的超過我自己能夠負荷
的，我有好多好多話想對他說……「應該不能說不好吧，再怎麼樣也要振作。」我克制住
了，我成功的讓自己維持好了一個堅強溫暖的形象，我覺得我成功了，真的。
「 沒有人能永遠堅強，如果你需要，我會在這聽著。」
後來的我一直記得這句話，一直記得。但每一個我可能需要A的時刻，我從來沒有試著向
他傾訴。我害怕自己成為他的累贅，害怕自己一旦脆弱，終究還是成為他的棄子。
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十月底，萬聖節。我跟他說了一個很無聊的扮演笑話之後，忽然提到隔天是他的生日。「
你會想要我的禮物嗎？」我問。「當然好啊！」我去書店挑了本我很喜歡的書，是吳明益
的《天橋上的魔術師》。「我最喜歡你了！」「我也很喜歡你。」
由於我平常見不到他，所以我託了一個跟他同校的朋友交給了他。我不知道他A喜不喜歡
，一如往常的，我沒問。
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十一月，是我聽到那些傳言的日子。
我一直時有耳聞我在A的學校有一些傳言，但是我從沒認真打聽。前幾天與國中同學聚餐
時，我偶然間跟與A同校的朋友聊到了這件事。「所以他們說什麼啊？」我不經意的一問
。「就有些人會說你有男友還去騷擾A啊，不檢點啦之類的。」「喔是喔。」
「我今天略有耳聞一些你們學校關於我的謠言，都是一些不堪入耳的話。畢竟是你每天都
必須生活的世界，如果我跟你有往來會有這樣的結果，我想我們就先暫停往來一陣子吧。
」
「我也是個痛恨世界也被世界痛恨的人，但如果你要找人說話，我一直都在。」
「我能明白你的感受，但正因我知道你不好受，所以我才不想把這種流言蜚語的困擾加諸
在你身上，這樣對你而言不公平。如果我離開可以為你的生活帶來那麼一點點安順，我也
必須做選擇。」
回到家，我立刻做了這個選擇。可能是出於本能的自衛反應，也可能是出於想保護A的心
情，我做了與他斷絕往來的選擇。
我想，也許我徹頭徹尾的失去A了。
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我哭了一整個晚上，精神開始恍惚，日子彷彿變形，扭轉成極度曲解的角度；歲月彷彿支
離，在我面前一直閃過跑馬燈的片段。
我也許永遠也不會知道，你喜不喜歡禮物了。我也許永遠不會知道，你到底是開玩笑的，
還是真的喜歡我。畢竟我是魔術師，我最會變裝變形了，像你這種不稱職的菜鳥，還是不
要知道的好。
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謝謝願意看到這裡的你。
謝謝。