2018/09/22 中國大陸山東省威海市石島港
這次出差特地買了幾本書在飛機上看
不管對我來說這五年是成功或是失敗 我都希望可以從這段感情中
獲得一些正面的意義 畢竟是我人生第一次談了這麼久的戀愛
其中 有本談及危險情人的段落 讓我有了共鳴
並不是他是危險情人 而是我最終讓自己慢慢變成了危險情人
不知道什麼時候開始 我對於他的交友關係 一直處在不信任感
是我們對於感情的認知 或是對於開誠布公的相處 還是在朋友之間的認知上
漸漸出現了分歧
我仔細回想著這五年 可能從頭到尾
我們對於另一伴的定義 就無法達成共識了吧
他從不直接和他的朋友們說出我是他的另一伴
他總是覺得 日子久了 大家都會了解的
而我也曾經努力和他溝通過
希望等過了幾年 他可以大方地介紹出我是他的男朋友
但這個夢想 一年等過一年
最終到結束 他還是沒說出口
這是他的不對嗎? 我想不是 因為他的確把我當成他的另外一伴用心在和我相處
有些人對於感情就是如此內斂的 只是過往我的戀情總是高調的像煙火一般
美麗卻稍縱即逝 所以這次我選擇了讓自己妥協了他的做法
但漸漸地 1年2年3年4年到了第5年
我想我已經沒辦法再找任何的藉口來說服自己
我常常在問 是不是他和我在一起這件事情
令他感到羞愧 還是我的言行舉止 讓他假如承認這段關係會在朋友面前不自在
所以我總是想盡辦法討好他的朋友以及身邊的人
出國時 總是問要不要買些什麼
得到客戶送來新奇有趣的東西 也馬上與他的朋友分享
我希望他的朋友也可以喜歡我
但每當我越努力 我想他越覺得我只是想束縛住他
我印象最深刻最後一次莫名爭吵
是我們在大樓的電梯裡 我開玩笑的要咬他一口
他卻突然怒氣衝天 告訴我
你不知道大樓管理員都會看監視器嗎?
我不是要你在外面不要一直碰到我
那時候我真的嚇到了 嚇到後第一個直覺就是生氣以及自卑
我感覺自己是什麼髒東西 感覺我弄髒了他
他不喜歡在外面太過親密 他不喜歡騎車時我抱著他
他不喜歡開車等紅燈的時候我叫他牽著我的手
他不喜歡吃東西時在朋友或家人面前我喝他喝過的飲料
但這些 卻都是我喜歡的
只是他的不喜歡 讓我的喜歡也只能變成不喜歡
不能說是誰的錯 只是這些東西日積月累起來
就讓我們一步步地越離越遠
我不覺得委屈 因為到目前為止只有他可以陪伴了我這麼久
要得到些什麼總是要付出些什麼
這五年來 我過得很幸福
幸福到我一直期望可以一直這麼持續下去
只可惜最後我的情緒失控了 失控到我被情緒勒索的打了他一巴掌
而在我得知 他離開我後的10天 馬上擁有了新的另一伴
我不能接受 也無法認同的情緒下
我試圖做出了想傷害他的事情
跑去他家想和他談一談
但他選擇在外避而不見 最後是他媽媽幫我打開門
他媽媽一如往常的詢問我吃飯了嗎 最近在忙些什麼
但或許也是察覺到什麼 最後他只是用台語小聲地問我:你們是不是壞了
看到他媽媽這樣子 我想我這五年至少得到了他的家人的喜愛
看他他家小孩還是叫著我的名子 聽到他在電話那頭聽口承認和別人交往
然後告訴我 你不要再打擾我的家人
回到我只是不斷的想知道他的新伴侶的長相
像個瘋子一樣的四處問有沒有人認識了他
最後在半夜 我竟然登錄了他的FACEBOOK
我連我自己都沒想到我可以猜到他的密碼
當下我只是想抱負的惡劇作以他的身份和他的新伴侶說話
雖然很快就被發現了 我這小小的惡作劇讓我當下的心情稍微好過些
只是 當我事後回想起自己的行為真的就是個恐怖情人吧
你問我後不會後悔做了這些事情 當然 我比誰都想回到還在談的那一天
那一天他用同樣被動的方式想和我和好
他在提了分手後的當天晚上躺在我的床上
想要我主動放低姿態再去和他溝通
但我想 那天對我來說已經累了 我的耐心也在那一天給用完了
而且我心裡一直有個聲音告訴自己
彼此的信任崩塌了 要再回到最初幾乎是不可能的事情
我的心裡被埋下了不安地種子 找到機會就想翻他的手機
想知道他所有的交友狀況 只要有一絲可疑
就是無止盡的爭執 尖叫和哭號慢慢取代所有的情話
所以 這一切的一切 更加速了他投向別人的懷抱
要說這個人是他的真愛嗎? 我想或許是 因為他可以在這麼短的時間內陷入愛河
我花了兩年得到他 這個人只花了10天就擁有了他
讓他可以在FACEBOOK上面打卡承認他們的關係
這些都讓我知道 不是因為我做得不好
而是因為 我不是他 不是屬於他現在生命裡的那個他
但不管如何 我只告訴自己 這些都和我沒關係了
每天像是催眠自己一樣的重複著
所以 在我回復理智決定好好面對自己生病了去求助心理醫生後
我飛快地換了電話 刪除了FACEBOOK 重新申請了LINE
斷了自己所有的後路 我不要自己在如他口中所質問我的話一樣
你還要繼續和我糾纏多久?
現在重新說起這些
只是希望自己可以更了解自己 提醒自己 不要再做相同的事情
不要再犯一樣的錯誤 這個人從一開始 就不屬於我啊
我為了他的喜歡讓自己變得不喜歡
在我心裡期望的愛情
也許他不是最帥氣 最美麗 最聰明 最富有的那一個
但他卻是最適合我的唯一 他會在微涼的晚上到球場和我一起回家
會在假日陪我去家樂福買菜再一起下廚
會在他下班回來後給我一個沉默卻溫暖的擁抱
會因為我的糗態而被我逗得哈哈大笑
會因為我寫的文章感動得緊緊抱著我
他或許不完美 缺點也許比優點多 可是卻總愛的我毫無保留
不需要化妝 穿著拖鞋和背心 就算剪了一個大平頭
他也可以摸著我的頭說你好好笑 而不是告訴我幹嘛浪費錢去剪頭髮
和他在一起 我不需要假裝 因為我知道 即便是我最醜陋的一面
他也仍然覺得可愛
但會有這樣的人嗎? 我實在不知道
只是我知道這樣的人已經不是他了
現在的他也許和新伴侶以及朋友在烤著肉
也或許在紀念屬於他們第一次的旅程（乾你屁事啊！）
而我在 遙遠的中國大陸山東省威海市石島港 一個人寫著這篇文章
我紀念著這一次的出差 也記錄著自己的成長
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