讓我任性地，將這當個版用一次吧。
不是想討拍，認出我的，也把這當個故事，看看就好。
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我曾經是個想中途下車的人，彼時剛和前任分手，憂鬱症爆發，我就像溺水的人一樣，想
隨便抓條扶木求生，於是，我在一次情緒失控下和父母出櫃。當下兩老沈默片刻，卻依然
溫柔安撫我，盼我別再全身顫抖。
隔天，這個家就變了。爸爸不再說話、媽媽的眼眶永遠是紅的，我知道「我錯了」。
身心科醫師說我勇敢、朋友佩服我的勇氣。但他們不知道，我爸媽的沈默，成為一雙名為
「自責」的手，掐在我脖子上，緊緊不能放。
那天，媽媽問我「真的沒辦法恢復了嗎？」我無奈地笑了一下，望向爸爸花白的頭髮，轉
身去上班。猶記得那天上午，風光明媚，我卻不斷掉眼淚，打了3次生命線，都無法打消
「中途下車」的念頭。
下班後，我一個人躲在廁所裡拿刀片畫著自己的手腕，每割一下，就輕聲地說一句「對不
起」。不知道是說給爸爸、媽媽，還是自己聽的。
事後，爸爸依舊沈默、媽媽淚眼婆娑要我別再這麼做，不然爸爸一定會慟死。
靠著很重的鎮定劑，我熬過最混亂的「自責期」，和家人宛如沒事般共存。只不過時不時
仍能感覺頸動脈的跳動，冒出「往這邊割下去就能解脫了」的念頭。
前幾天，寫給前任的文章權限沒設好，似乎不小心被爸爸看到了。爸爸今天在我出門前，
死盯著電視跟我說，「你都把你人生中最不敢、最不願意的事情和我們說了，相信你遇到
其他困難一定也可以面對，我們依然愛你。」
因為鎮定劑的關係，我沒有哭，也沒有笑，我只知道，我爸爸好像接受我了...接下來，
就等我原諒我自己了。
寫於2016年12月14日
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不可否認，現在時不時腦海裡還是有「中途下車」的念頭。
曾有心理師跟我說，踏入這個圈子，就別想著天長地久，可我偏不信。
憂鬱症從初戀結束，就跟了我4年。
我一直期待，能遇到一個人，包容我的病，陪我就這樣走過一輩子。
可惜，我是個「有病」的人，發病時情緒起伏很大。
連我都覺得自己像個瘋子。
和我曖昧的人，有時也不知所措吧。
好了，說了落落長一段，除了分享自己故事，也希望能找到一些人陪我聊聊，
跟我說你的生命故事。
有人曾經和我說過「別以為你很可憐，世界上比你可憐的人多的是。」
不過，每個人都有不同的生命故事；每一段故事，對每個人都有不同重量。
如果你找不到人說，歡迎告訴我，我會是個很好的傾聽者。
要來當筆友也好，如果能接受醜醜塗鴉的話（笑）
寂寞、自責的苦了，只好來這發瘋。
請恕我不放真相了，如果想找對象，也可以左轉，別再害我造孽了。
哪天，我中途下車的話，請為我祝福，因為我終於能睡上一覺了。