各位甲板的水手以及美少女們好
明天（11/17）晚上八點半
我們請到郭媽媽第二次來跟大家分享如何出櫃喔
而且這一次我們開放觀眾朋友到現場
歡迎大家帶著你們的問題到現場來直接跟郭媽媽面對面提問
因為你們的問題也很可能是其他人想問的問題喔
當然沒辦法到現場的水手們
也歡迎直播的時候在底下提問
另外就是上一集直播
有一個異性戀朋友看了以後很感動
於是寫了一個心得感想給小編
也希望跟甲板的水手們分享
同志出櫃這個議題就是如何跟父母溝通的議題
不單是同志需要出櫃
異性戀有沒辦法跟爸媽開口的事
也可以從郭媽媽的出櫃分享之中得到一點啟發
所以跟大家分享一下囉！
https://goo.gl/okX4NU -> 這是上一集
差點忘了補充 還有希望甲板的賴群有想要招生以及分享的
請跟我們連絡喔！！
心得如下 :
蔡明亮導演曾說過一句讓我印象深刻的話：
「爸媽最棒的就是，他們不懂我們，卻很愛我們。」
想起爸媽為了家庭勤懇努力的模樣，
那許多的付出，這句話真的使人很感傷、觸動。
但，如果勇敢追問之後的問題，
可能會是：那有沒有可能讓爸媽懂我們？有必要嗎？
這個問題對很多人來說，可能無所謂，
反正我們從小在家當個兒童，
中學不免走進格格不入的風暴，
大學可能就離家或生活重心脫離家庭了，
然後投入工作，甚至出國、組織自己的家庭等。
爸媽變成最熟悉的陌生人。
但基本上，也就這樣生活過下去。
然而，對於同志來說，不能跟爸媽出櫃，
卻是一件心理有疙瘩，生活上也的確麻煩的事
（例如那年年進逼的催婚、總說不出口的隔閡等），
而這疙瘩如果不處理，是一存多年，
甚至只能隱瞞到天人兩隔。
這次甲板電台邀請同志父母愛心協會的郭媽媽，
來分享同志關於如何跟父母出櫃，
以及同志與父母相處上的一些參考事項。
郭媽媽因小孩是跨性別者，當初去了熱線，
發現同志需要協助，同志的爸媽也需要協助，
就投入這個領域，進行討論與陪伴。
這次郭媽媽提供的技巧，可說是相當實用。例如：
◎平日相處，就可以多少透漏一些訊息，
例如不要過於壓抑自己的氣質，不要裝直人裝得太像，
等於讓父母、家人有一些隱約的心理準備。
◎如果父母或長輩察覺，詢問時，
但自己一時無法講出，或評估不適合馬上說出，
可用一些話術回應，別把話說死。
例如：「我也還在思考這問題」、
「這問題很好，我要想一下」、
「我現很忙，我們之後聊」之類，
用溫水煮青蛙的方式，慢慢讓他們發覺，但不要否認。
◎出櫃不能直接跟爸媽（或其他異性戀者）說
「我是同性戀」、「我是雙性戀」、「我是跨性別」，
然後結束對話，把壓力丟給他們。
因為，可能他們對性少數的文化跟實況一無所知，
又衝擊過大，就真的不知如何回應，
結果，他們不知如何妥當回應，
同志又以為不被接受，就變成失敗的出櫃。
所以，可以準備以下五項要表達的項目，
甚至寫下來，讓被出櫃的對象明瞭，也讓自己更明白：
(1) 我何時發現自己與別人不一樣？
（想得到的時點，越早越好，例如幼稚園、小學，但不用作假）
(2) 哪個時間點確定自己是？
(3) 經歷過哪些事？
（讓爸媽知道自己在身為同志的路上的來龍去脈）
(4) 我的現況為何？
（若有伴侶可順勢介紹出來）
(5) 我的未來怎麼規劃？
（讓爸媽知道，我以後也可平安幸福，不用擔憂）
這樣的出櫃，是一個完整且負責的表達，
不是把自己的重擔丟給對同志毫無概念的爸媽或親友。
表達清楚來龍去脈，未來的規劃，
除了是成熟的態度，也能讓爸媽有台階可下，
而不會陷入擔心、自責、甚至悲觀憤怒。
為了要把上述事項表達清楚，
必須事先跟想出櫃的對象，
約好一段完整的時間，
一次只跟一個人出櫃（例如只跟爸爸、或只跟媽媽），
以免現場的變數太多。可以事先跟對方說，
由於你是我很重要的人，我要跟你說一件重要的事，
但我要看你的態度，才能決定是否說更多，
如果你驚慌失措，我就不繼續說。
這樣既成熟，又可拿回主動權。
郭媽以自己身為母親，且跟許多同志父母相處的經驗，
告訴我們，爸媽擔心的與其說是自己的小孩是同志，
更多的是，如果小孩是同志，
「那該怎麼辦」、「他將來會不會受苦」等，
所以要有一個完整的敘述，讓他們知道來龍去脈，
以及自己的未來仍可以過得好。爸媽從小把我們養大，
已經處理了許多難題，除了極端狀況的父母（例如人格違常），
其實絕大多數的父母，是有能力去當「同志的父母」，
但如果不跟他們出櫃，則他們根本沒機會，
甚至會被蒙蔽一生，一直與小孩疏離，所以要給他們機會。
對於如何與父母重新建立關係，郭媽媽有提到三點可實做的，
(1) 找到適合的媒介：例如line、電話、email，用以聯繫父母。
(2) 找到適合的頻率：例如每週聯繫一次、三天一次、兩天一次等。
(3) 找到適合的聯繫內容：例如關心父母的健康狀況。
父母的健康狀況是非常推薦的介入點。
因為父母遲早會遇到健康問題，
同志子女如果可提早介入，
例如開始知道父母的病狀、門診資訊、用藥狀況等，
除了可更妥善的照顧父母，
也可奪回與父母之間關係的主導權。
藉由讓父母認知到，自己是成熟的人，
可以承擔嚴肅的議題，與父母的關係也會改變。
此外，實務上常是同志子女承擔更多照顧老年爸媽的工作，
所以提早介入也有助於後來的生活。
跟父母建立對話模式，比較熟絡後，可跟爸媽聊以下的事情：
(1) 探索爸媽切身的事：
爸媽童年的原生家庭的事、爸媽的婚姻關係，
當年交往的情況、婚姻中的難題等。
如果是學生，可說是要寫報告而寫。
如果是成年人，可直接在對談中詢問。
(2) 問爸媽關於「我自己」的事：
例如，可問爸媽關於自己的童年、
問爸媽對自己的看法、建議等。
可以藉由整理老照片的時候聊到。
(3) 講述「自己的事」給爸媽聽：
例如上述的五點，生活近況，對各種事情的想法，
把焦點拉回自己身上。可以適度透露，
而不用過度一次到位，用擠牙膏的方式慢慢分享自己的情況跟想法。
以上，可以幫助我們認識爸媽，也可以幫助我們自己認識自己。
此外，還有一些對於出櫃的建議是，
如果對於同性出櫃，出櫃時可告知說，
「我不是要追求你，只是因為你對我來說是重要的人，
所以我想跟你分享我的情況」，讓對方不要過度聯想。
出櫃之後，則要提出要求。
例如，「你可不可以先不要跟其他人說？」，
或「你可不可以幫我跟xx說？」，
或者「你覺得xxx可靠嗎？你覺得我能跟他講嗎？」，
請對方給回應，這樣才不會讓對方落入不知該如何是好的處境。
甚至可以說，沒有要求的出櫃，是沒完成的。
但要求幾乎都可以達成，
因為如果只是像上面提到的這種小要求或小問題，
幾乎100%都可得到答覆。
我在聽郭媽分享時，聽到很感動的一點是，
所謂的出櫃，不只是一吐為快，
而是為了幫自己建立一個自在的空間，所以，
如果不願意，可以不用逢人就出櫃，
但對於「重要他人」（家人、親近的親戚朋友等）出櫃，
才能讓之後的生活過得更自在。
此外，也能成為他們的貴人，
讓對於同志一無所知的他們，有機會開始真正的認識同志。
在聆聽郭媽媽的分享時，有一些片刻是很觸動的。
郭媽媽提到，所謂出櫃，有一個意義是，
我已經接受了我自己，現在我邀請你來接受我。
這句話很觸動我。這牽涉到一個很重要的問題是：
我們真的已經接受自己了嗎？
我認為，這個問題，除了同志，其實對於所有人來說，
包括廣大的異性戀者，都是很不容易的問題。
但，如果可以跨越，更加接受與愛自己，的確可以更幸福。
如果一位異性戀者，因著各種因素，
過著必須隱藏自己面貌與想法的生活，
那他可能也有「出櫃」的需要與渴望，
至少有希望重要他人了解與接受自己的需要與渴望，
這點是所有人，包括性少數、性多數，都一致的。
郭媽媽也提到，活出驕傲的生命需要出櫃。
因為父母的時間有限，所以越早跟父母出櫃，可減少遺憾。
我在想著，到底所謂同志的驕傲（gay pride）是什麼？
雖然那是相對於壓迫與歧視，去做出的宣言，
向世界聲稱「同志也可以活得很驕傲」，
但我有一種體悟是，同志跟所有人一樣，都是一般的人，
而，每個人本身就是可以活得具有尊嚴與值得驕傲的，
所謂的同志驕傲，可能也可以表達成
「同志可以像所有人一樣活得有尊嚴」。
但如果沒辦法做自己，即使是異性戀者，
也會面臨尊嚴受損的處境。
聽完郭媽媽的分享，我感到即使是異性戀者，
也會面臨一樣的困境，但可以藉由出櫃，來恢復驕傲。
此外，跟自己的父母重新建立成人與成人間的關係、
探索原生家庭的狀況與過去的遠因，
都有助於我們平復從小到大所累積的傷害。
聽完郭媽媽的分享，
覺得已經有點超越同志的問題，而是關於人的問題。
對於所有人的情況，都有幫助。
感謝甲板電台找郭媽媽來分享（大心）。