唉，結果還是一樣啊。
文章還是有點長，這兩天真的像行屍走肉一般，但又不能讓家人發現，
也不能一直找朋友訴說，變成某種負面宣洩者，那就來這邊說說話吧。
原本出外流浪的初衷是想變得更堅強更獨立，但沒想到最後還是輸得一敗塗地。
在澳洲的日子很美好，但總是會放大這些小失意而忽略了最美好的每個點滴。
我人生第一次的告白，失敗了。
大概就像這首經典一樣，訴說著我的徬徨與無奈。
https://www.youtube.com/watch?v=08DjMT-qR9g
我們是在某個朋友邀請的聚會中認識的，
當時我只覺得你台台的，不怎麼講話，應該是個很悶很無聊的人吧。
沒想到在一兩個月後我們在同一個地方工作，一起為了第二年的簽證努力。
農場的工作枯燥乏味，有趣的只有跟supervisor或其他人一起聊天找樂趣，
你一直都是我們team中歡樂的來源，打破了我對你的既定印象。
漸漸地，不知道為什麼，我眼光駐足在你身上的頻率愈來愈高。
你的工作效率一直是我們team中台灣人最快的，而我只能努力在後面苟延殘喘。
為了要追上你，為了要跟你多聊幾句，我很努力很努力想要找到進步的訣竅，
甚至到最後速度也比你快一些，你說你覺得很替我開心。
但其實我想要的只是得到你的注意而已。
就像剛剛說的，農場日子枯燥乏味，只能靠聊天解解悶，
你也很大方地與我分享你的種種故事、戀愛情史、喜怒哀樂、人生價值觀。
你是個多正向樂觀的人，雖然常說自己外表不亮麗、身高不高，
但總是會找其他興趣或後天健身來彌補自己的不足，
然後笑笑著說，「我要用我的肌肉來征服這些西方妹子！」
你的話題非常廣，可以從色胚子般的低級下流到非常細膩的感情觀。
你知道嗎？我就是被你這樣的人格魅力深深吸引的。
因為我是個多負面悲觀的人，常常總是想太多。
休息時，你偶會摸摸我的頭，勾搭我的肩，或是搓搓我的膝蓋，
或是故意要靠得我很近很近一起擠在副駕座。
有一次，你還直接問我，「來到澳洲到現在，你有沒有喜歡過的人呀？」
當時我很慌，所以只有選擇性的唬弄回答，「沒有呀。」
「蛤，你沒有喜歡過我嗎？」你就這樣埋下了萬惡的種子。
你英文不好，但是生活經驗滿分又幽默，跟你在一起時嘴角永遠不會下垂。
因為健身的關係，你還懂得基本按摩，下班後也很願意幫我按摩，消除手部疲勞，
或是直接幫我做全身的按摩（現在想想你真的好得很徹底...）。
我英文一直都是我們這些台灣人中最好的，
常常有工作不懂或是生活大小事幾乎都是我幫忙居中溝通。
如果你有生活上英文不懂的事情也都有求於我。
甚至到最後你教我按摩，我教你英文。
我們的關係好到連一起工作的oz爺爺都說我們感情真的很好很好呢。
還把我們的英文名字結合成另一個新的英文名字。
的確，我心事都會漸漸跟你說，
包含生活大小瑣碎，工作無奈室友白目或是白爛話題，我們無所不談。
但等到我理清了自己的想法，我才發現，我怎麼開始喜歡上你了？
喜歡上一個比異男還異的異男，真的萬劫不復啊。
因為我知道你絕對是不會喜歡男生的，所以我不知道該怎麼辦。
我想，大概只有斷絕一切的聯繫才是最直接且最有效率的辦法吧。
所以漸漸地，工作時我不會再主動找你聊天，我選擇全心投入在工作中，
速度愈來愈快、愈來愈快，快到連supervisor都說我做得太快了，要我做慢一點。
而若你想找我說說，我只會冷冷地說對啊、是哦、好啊、就這樣。
大家的聚會，只要有你，我也會選擇缺席。
連我的室友都說，「怎麼你跟他最近都沒有什麼聯絡了？」
是啊，為什麼呢？你明明也沒做錯什麼，
為什麼就友誼方面來說我要這樣做呢？
當時的我只知道我真的很難過，明明很想跟以前一樣，無話不談，
下班還可以悠閒地一起逛逛超市或是一起吃個飯，
但我卻選擇了疏遠你。
晚上如果自己一個人的時候只知道要喝英國室友帶回來的啤酒，
或是自己待在房間放著很high的音樂假裝自己心情很好。
負面情緒滿過了頭，我竟然開始有種想要永遠不要看到你的衝動。
剛好農場產季結束後家裡也有些事情要處理，需要回台灣一趟。
但其實更大的原因只是不想看到你而已，因為我怕克制不了喜歡你的衝動。
在離開的前兩天，我選擇向我的室友坦白這些事，
因為我真的不知道該怎麼辦，不知道怎麼做才好。
意外的是，我的室友竟然不會覺得排斥，
反而覺得如果我不說的話，一定會後悔很久很久。
"If you choose not to tell him, you will regret for what you have done,
and one day in the future when you think about this, you will feel so
sorry for yourself. And, if you tell him, something may change, and if
he doesn't accept this, or if he hates you for what you did, then that
is his bad." 在海邊時，我室友很認真地這麼跟我說。
是啊，不說，只會讓自己愈來愈難過，
而你也會不知道為什麼我們關係愈來愈遠，這對你很不公平。
而且，說了，也大概會讓自己舒坦些，
就算你選擇了結束我們最基本的友情，那我也無愧對於我自己。
反正說與不說，悲觀地來想，好像結果都是差不多的，那就別讓自己後悔吧。
所以我問你願不願意送我去搭車去機場，你很直接地答應了。
你呀，為什麼要對我這麼好呢？
都已經上了十二個小時的班了，還願意在半夜十二點送我。
在車上，短短的五分鐘，我們的沉默卻好像達了五小時這麼久。
下了車，拿了行李，沒說什麼，我主動輕輕抱了你，眼眶泛淚，
你沒說什麼，只是摸摸我的頭，輕輕地說聲乖。
但我卻無法控制我自己，愈哭愈大聲，抱得愈來愈緊，
一直說著我很對不起你，我對你很壞，我為什麼對你這麼壞你還願意對我這麼好。
你只微笑回著，「因為我喜歡你這個朋友啊。」
「我覺得我做錯了一件很嚴重的事情，就是我竟然開始很喜歡很喜歡你。」
「沒事的，乖。」你的溫柔讓我更加放聲大哭。
「我覺得我真的對你很糟糕，我之前會都不理你是因為我不想讓自己陷進去，
但是我卻沒辦法停止這樣的感覺繼續，我真的覺得很對不起你。」
「沒事的，你不要想太多，你沒有做錯什麼事情啊。喜歡一個人不分性別的。」
我們抱得愈來愈緊。
「我喜歡上了一個不可能喜歡我的人，但是我一直到現在才有勇氣跟你說，
我前一陣子真的過得很不開心好不開心，原本每天上班看到你都是該開心的，
但是我卻一直有種我想要請假，我不想看到你的衝動，我真的很討厭這樣子的自己。」
「沒有的，你想太多了，你把事情想得太複雜了，喜歡男生並沒有錯呀。
如果連你都討厭你自己，那你又怎麼要別人喜歡你呢？」
為什麼你還是可以一直這麼溫柔的對我好呢？
「你要接受你是怎麼樣的人，你並沒有做錯任何事情，我接受你喜歡我，
謝謝你喜歡我，也很謝謝你願意跟我說。你都不說，悶在心裡也不好啊。」
「我不知道我跟你說了之後，我們的關係還能不能像從前一樣。你還會對我這麼好嗎？
如果你會的話，但我自己也不曉得要怎麼跨過我自己這一關...
因為我覺得自從我跟你坦白之後，所有事情都會變得很不一樣。」
「不會的，我還是會一直把你當作我很好的朋友，別想複雜了。」
「你現在有喜歡的人嗎？還是你現在已經有女朋友了？」
「沒有，我有跟你講過，我單身了兩年，我現在很喜歡單身的生活啊。」
我會這麼問是因為我覺得你最近跟某個女孩走得很近，
但也算了吧，現在的答案對我來說也不重要了，就算你否認是為了不要讓我更難過。
「那你可以做些什麼事情來讓我討厭你嗎，或是你可以討厭我嗎？」
「怎麼可以，這樣子我未來只會更加後悔。」
「那我到底要怎麼做才可以不喜歡你啊......」
之後說了什麼，我印象已經隨著我的眼淚模糊徹底。
我好像就是一直哭著抱著他，一直問他為什麼要對我這麼好，
為什麼我喜歡的是他，為什麼，到底為什麼？
我一直抱著他，大概有超過半小時這麼久，他也一直安慰我，摸摸我的頭，
直到公車來了我們才停止。
我上公車前，他這麼說，「記得要接受你自己，回台灣要好好調適你自己，
我會在這裡等你回來，就算你沒辦法如期回來，我四月也會回台灣找你。」
好不容易我眼淚都停了，聽到這句話之後的我還是在公車上崩潰了很久。
我不知道，我真的不知道，
你之前說過要帶我去泰國玩，要帶我去台灣的哪裡玩，要帶我去做很好玩的事情，
甚至是你說的要等我回來，這些，你都還願意這麼做嗎？
我真的不知道。
但我只知道的是，
我們的關係，大概就像我親眼看到你開車離開那樣，就這麼結束了吧...。
***
雖然已經事過了兩天，但現在回想起來，還是會很難過呢。
但是真的有種放鬆的感覺，真的很謝謝我室友當初的那一番話推動了我。
（雖然他聽到這件事的當下抖的超大一下。）
也真的很謝謝你，要我接受我自己，學會愛我自己，我才有能力去愛別人。
我人生的第一次告白，真的很失敗，
但是在某方面來說，也算是很成功的吧。
只是未來如果我們再見面，我真的不知道該怎麼面對你呢。
你會真的像你說的還是把我當作好朋友嗎？
你的坦然卻讓我覺得茫然。
我卻覺得我現在還有點難走出來呢，不知道需要多少時間呢？
我啊，真的是喜歡上了一個很好的人呢。
***
p.s. 事發地點在鎮上的背包客棧門口，當時應該有很多人在看吧。
哭到一半還有人在放抒情歌，我到底是哭得多大聲？
最後哭到一把鼻涕一把眼淚的，全部都沾到他的外套上...。
他沒有把我推開或是反抗的感覺我也覺得很訝異，
真的很後悔沒有親他一下再飛奔到公車上！嘖！