「好希望趕快長大，這樣才能做好多事。」
小時候總是這麼盼望時間可以過的快些。
我沒有出色的家庭
我的爸爸跟媽媽在虛偽的婚姻中騙自己也騙著我們過了20多年
只因為有了我跟弟弟的出現
他們才被那張紙綁著困著鎖著
我是長孫也是長子
從小在無數個寄望和希冀下成長
背負著貌似整個家族的榮耀與壓力步步為營
只是很不湊巧
我是個同性戀。
我在國中的時候被霸凌過
因為跟女生關係好被叫娘娘腔
因為不會打籃球被叫娘炮
因為不會跟男生稱兄道弟被叫死玻璃
無數個根本不知道原因而被打被揍被關廁所的經驗一直不斷烙印在記憶裡
因為被霸凌
所以開始討厭當乖乖牌
正確點來說
是討厭當弱勢的人
所以我開始學壞。
開始學抽煙、打架、翹課、圍毆、嗆老師
國中三年被記的警告跟小過如果幫自己的履歷加分
我現在應該在Google上班了（笑
做了這些，學了這些
只為了讓自己能更融入當初霸凌自己的那群人
因為我不想再被笑、再被打、再被當成好欺負的那個人
矛盾吧。
而從那時候開始
我才開始深深的體會到
什麼叫做痛苦，什麼叫做美好
無止境的在痛苦中尋求美好，卻又在美好中痛苦著。
直到升上了高中
我以為情況會好轉
我可以不用再為了保護自己而助長那些欺負人的人
但我錯了。
高中的大家更是勢利
小團體的切割，流言蜚語的誹謗
比肢體暴力更可怕的精神暴力
就這樣讓我過了三年渾渾噩噩的生活
而家裡的狀況又不斷走下坡
我卻開始習慣痛苦，習慣麻木
習慣開始相信世界上沒有美好兩個字
那時候的我也開始接觸和摸索著什麼是同性戀
資訊流動得太快加上許多污名和歧視
我開始越來越錯亂，甚至有的時候還會討厭自己
直到升上大學
我依舊孤僻，依舊對人性失望
所以我開始沈迷夜生活，沈迷酒精
沈迷在與陌生人的性愛之中
直到我遇到了那個跟我一樣是摩羯座的男孩
一樣的短髮，一樣的性向
一樣的年紀，一樣會抽煙愛喝酒
但卻完是全不一樣的個性
我戀愛了，我們交往了。
為期一年半的時間
同居了一年，這大概是我這輩子最快樂的時光
常常坐在你的摩托車後座緊緊抱著你
載我上學，載我下課，載我打工，載我回家
雖然我也有車我也會騎車
但總會輕輕的跟你撒嬌要你載我上山下海
只因為我喜歡抱著你迎風聞著專屬於我的味道
第一次過情人節，第一次兩個人過聖誕節
第一次被完完全全捧在手心上呵護
第一次有人願意在外面不畏他人眼光牽著我
好多好多的第一次你都幫我完成了
只是好景不常
再美的夕陽終有落下的時候
我們不是童話故事的公主王子
可以在最後用一句永遠過著幸福快樂的日子結束這輩子
我們中間也經歷過無數次的吵架與磨合
無數次你吵著說要分手卻又心軟被我挽留
無數次為了你說對我的期待而做了改變
但是最後看見你下班牽著別人的手走出店裡
看著我們之間的關係就這樣硬是被劃上句點
你的一句不愛了
其實比起當初我被霸凌被揍被罵被笑的感覺來的還要更錐心更刺痛
之後我真的完全對自己放棄了也對世界失望了
我迷糊的在自己住的地方
躺在以前你的位子上，嗅聞著以往的美好
吞下一粒粒自以為可以解脫的藥丸然後睡去
只是很好笑
我可能哭得太累了，根本沒吞幾顆就睡著了
結果隔天晚上就默默醒來以為該喝孟婆湯了
然後發現手機無數通好朋友的未接來電
最後在差點報警破門而入的好友懷中
把累積20多年的眼淚一次傾瀉而出
「好希望可以不要長大，就不用面對這麼多痛苦了。」
坐在陽台邊
一樣的菸抽著，一樣的裊裊煙圈飄著
只是這已經是過了好幾年後的自己
收入不低，工作不忙
時間不少，壓力不小
只是回首看著自己的過往而感嘆人生真的好累卻又精彩
像是咖啡苦澀中卻又有那一絲香味餘韻
不到15坪的套房
望著永遠只躺著一個人的雙人床
當兵時從鬼門關救回來的女兒正在床上呼呼大睡
其實自己年紀沒有很老
但只是發現原來跟自己有過相同經歷的人不少
只是能挺過走過的人卻少之又少
有時候驀然回首
雖然曾經痛苦過艱澀過
但是若不是這些經歷又怎能襯托出美好的價值
又怎麼能夠讓人繼續為著美好努力向前
如果唾手可得，那就不會是美好
因為永遠就學不會珍惜
也就永遠難以找到重心與目標
很感謝當初大學到現在仍有聯絡的兩位知己
一路上陪著我走過不少風波
人們常常說比上不足比下有餘
如果有時候真的低潮到不行了
記得可以來找我跟你聊聊
我的過往絕對會讓你覺得你現在幸福美好多了（笑
最後想對那位摩羯座男孩說：
謝謝你曾經給我一年半的美好
我這輩子大概忘不掉了
雖說離開的不好看也不漂亮
但我已經釋懷也不恨了
反倒感謝因為你的離開讓自己變得更好
只是偶爾還是會在夢裡遇見你
在夢裡說想念你也捨不得你
告訴你好想被緊緊抱著說愛你
只是每每醒來眼角的淚光都會告訴著自己
媽的你到底要陰魂不散到什麼時候！