當有人問起，這趟旅行的意義，我只能笑而不語。不是自視甚高、而是我自己也不知其
所以。嘴上說的機票便宜，其實是自己想逃避。想逃走而已。
前些日子，一個人毅然決然放下手邊所有的事，久違的一個人旅行。第一次獨身出遠門
，困惑遠大於興奮，坐在狹隘的機艙裡，數度懷疑為何現在出現在這裡。半夜的飛行，心
跳不穩定。
抵達空蕩的午夜機場，趴坐在桌子前，等待黎明、等待前行。翻來覆去、捱到耐不住性
子，索性跑到外頭吹吹風，直到風吹那刻，旅行的感覺才油然而生。
坐在鴨川上，看著河畔上燈光熠熠、河道旁男男女女，我席地而坐。將近一年前，我也
曾經一個人坐在這裡，那時候才剛真正從分手中釋放。現在坐在這裡，卻感覺不到釋放、
而是流浪，在美其名體驗各種人生經驗之中，其實我在找自己。約過幾次炮、親了幾個吻
、吃完幾頓飯、牽住幾隻手，日子好像緩緩流動的川流，偶爾翻滾、經常凝滯。幾次形式
上要變成某人的男朋友，可是心裡卻沒有一絲悸動，想要不傷人的抽手，其實最應該做的
是在事情發生前適當的冷漠。
藉由不愛確定愛，這個過程裡，總覺得自己變成爛人。說到底，或許我從來沒有接受過喜
歡自己、更別說去接受喜歡你。於是走在大阪的街道上，拖著沈重行李箱的我，在雨中止
不住地流淚。我好討厭這樣的自己，一事無成的自己。翹課窩在房間、匆匆做完實驗躲回
房間，房間越是安逸我就越是疏離。想做的事情很多，浪費掉的時間更多，加減起來彷彿
行屍走肉，說起來，能讓我開心的只有綜藝節目的更新以及男人的肉體。拒絕再向摯友抱
怨，無良的我終究有點良心，不想總是當個負能量散發體，可是也提不起興致高談闊論，
畢竟現階段我的人生無聊至極，周邊能探訪的饅頭店與飯糰攤已走過一遭，值得說嘴的只
有大腿好像細了一點。
這些日子累積起來的抑鬱讓我走在Osaka rainy blues裡荒唐流淚。走到某個街角，看到
一個小學男童，躲在避雨處翻著漫畫，那一刻我竟然覺得很感動。在更小的時候，我只知
道我日後要做什麼，卻沒有想像過那什麼中的生活，我站在目標上，四面八方都很空蕩，
我不知道要往哪走。那個小孩有想過這麼多嗎？有人告訴他達成目標後要如何生活嗎？沒
有人能跟他說，因為這是他的生活。我可以教他去當醫生、可是不能告訴他怎麼當醫生；
我可以幫他找老婆、可是不能告訴他怎麼經營柴米油鹽的生活。那我能告訴他什麼？
或許，我能夠告訴他的只有，你必須接受這樣的自己。走在路上，微醺路燈下、看著來
來往往的紅男綠女，我終於明白。你必須接受這樣的你，正如同我必須接受這樣的我、沒
有肌肉的我、腿很粗的我、講話很大聲的我、容易感到厭倦的我、不喜歡社交的我、容易
後悔的我、太小氣的我、喜歡男人的我。直到我真正接受了自己，知道怎麼協調每個部分
的自己、修正自己、保存自己，我才能真正去接受新的人事物，新的你。
旅行結束後，回到這座孤單的城市裡，也是要努力地放聲吶喊。或許有時候我會陷入無
感痲痹、有時候會憂鬱厭世，但我決定邊搖晃邊前行，勾勒出未來的軌跡。
我終於喜歡我自己，我也準備好要喜歡你。
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