我們是朋友，源起於此，
你在甲板上自介過，
我透過這樣加了臉書認識你，
但因為當時的你在忙畢製（現在在替代役中），
再加上當時的我還在感情中（目前單身），
實際上總共也才見過三次面，
大部分都是透過臉書聊天，
或是一些翻唱影片認識你，
久久想到你就會敲一下你關心一下近況。
之前就知道你很主動積極地追了一個人，
拍了很多好看的寫真還用心地做了小攝影集，
其實旁人如我看在眼裡都覺得很感動，
即使對方喜歡的是別人你還是很願意付出，
相較之下，我遜斃了，我好不懂得如何付出。
也許是因為父親外遇造就不健全的成長環境，
一直以來的我太習慣只想到自己了，
以致於對於周遭的人事物都很冷漠，
也造就自己很不善於表達感情，
缺乏感情該有的溫度，
在感情上也常常都是被動與懦弱，
導致現在很害怕自己沒有能力給對方溫暖，
我沒有告訴你這些感受，
你問我到底在自卑什麼？
其實我自卑的是自己不懂得如何去愛一個人。
那天晚上敲了你，就和往常沒事想到
就隨意敲敲小聊的模式差不多，
但我選擇開了一個跟感情有關的話題，
原本想要問問你最近感情狀態還好嗎？
儘管我清楚你從之前到現在都還是單身，
卻還是想問問你對目前感情的看法。
談話中，我其實還是充滿了不確定的想法，
那天我也只是把你當普通朋友那樣地談心，
我當下也還是把自己的自卑與不安感告訴你，
理由是菸酒生生活明年就要畢業了，
在這即將跨入社會的分水嶺上，
生活還是一堆未知數，
我也許等到工作生活真正安定後再來想感情，
也盡力告訴自己應該要先暫時別談感情了；
你也說你現階段(正在替代役)
也沒什麼時間談戀愛，
只想趁著年輕時把精神放在想做的事情上，
似乎我們彼此對感情的看法很一致。
但，那天你問了我一個問題：
如果現在有一個人在追你，
而對方條件也不錯，
你也可以接受的類型，你會想要投入，
放感情進去嗎？
當下的我想法還是很保守，
因為我怕自己陷下去，
進入了一段不屬於自己的感情，
加上以前對其他朋友造成一些誤會，
讓我很害怕會因此傷害到對方，
所以我選擇只想好好當朋友，
你也告訴我應該好好想清楚，
這也是我打這篇的原因。
後來跟好友聊到這部份時，
我把這些曾經發生過的對話與想法表達出來，
朋友給我的回覆竟然是：
「那你都沒有想過跟他有可能嗎？」
我老實說，我怎麼可能沒有想過，
儘管嘴巴上跟對方說沒有想那麼多。
當下又回想起第二次與你出去，
與你一起站在月台上等捷運來的幾分鐘裡，
那時我們倆站在一起，
我竟然有點觸電般地感覺，
條件上要找到一樣都是一八多的男生
真的很難（我本身一八五），
我比較希望對方跟自己身高不要差太多而已，
有種這樣的人真的是可遇不可求了的念頭浮現，
再加上我覺得你是一個各方面條件都比我好的人，
我可能只有外表還行吧也許，
也只在自己工作的領域上比較突出，
平時除了工作還很喜歡出去拍照，
一方面是興趣跟學習新東西的熱情燃燒著，
另一方面也是想要在非專業領域上
有點不同以往的突破，
好不容易到現在才累積了一點小成就，
但那些其實都是很表象的東西，
論才華跟內涵你真的優於我太多了，
點開你的cover短片與音頻，
看著你彈吉他唱歌的樣子，
相較之下，我除了念書跟工作，
以及拍照跟一些吸收資訊的能力很強之外，
我好像沒有其他令人稱羨的專長可以說，
也許你值得更好的人，
自己可能不足以配得上你，
也怕自己會莫名跨越了界線，
一直不想因此連朋友都做不成。
但朋友後來接連的一番話，
讓我聯想起當晚跟你的對話，
再想到心裡的一些感覺，
我好矛盾自己該不該試試看，
尤其是當晚的我聊天的當下，
還是把你當朋友在聊天抱怨吐苦水一樣，
我完全沒有想到跟你會不會有可能，
卻把那些話都說得好像
我要徹底放棄感情的可能一樣，
因為那些自卑感讓我覺得
自己對感情很無能為力，
也因為自己上一段感情
我比較屬於被包容照顧的那方，
也沒有真正從中學習到怎麼去照顧關心對方，
自己儘管想把感情放下專心忙研究跟工作，
心裡其實對感情還是有一些憧憬與期待，
也許就像你說的，我真的想清楚了嗎？
我會對自己期待但也怕對自己失。
我其實很膽小不敢主動出擊，
即使我喜歡對方，
但你跟我說這樣子就代表著
自己可能沒那麼喜歡對方，
所以這樣我應該跟你老實說這些話嗎？
我現在好後悔那晚對你說了那些話，
因為那晚聊完不知道為何，
再敲你之後的回覆都好慢好慢，
可能我都還不敢跟你說
我喜歡你欣賞你的事情，
也承認我對你是有好感的，
但是欣賞你跟想跟你在一起的層次不一樣，
我想我是否該把自己準備好了
才能跟你說這些，
但又怕自己很懦弱會錯失機會，
所以我想在這裡跟你說我會努力，
即使我們現階段只是朋友，
但是我希望未來也許我們會有可能，
希望我們都有所成長，
我會學著讓自己更溫暖一點的。

加油

假如你覺得他值得 就省去寫文章的時間 去找他吧

該找機會約他出去升溫 ，等你準備好怕他都淡了..