今天是11月的最後一天。今天去操場跑步的時候，沒有遇見誰。反而有種輕鬆的感覺。
如果能夠回到一開始，我還想遇見你嗎？如果明知道會受傷，我還是想要遇見你。
重頭來過我還是躲不了。可以因為愛而受傷是一件幸福的事。
可以在這裡慢跑，而不是被迫逃亡是一件幸福的事。我在探勘：我可以脆弱到什麼程度，
我究竟可以堅強到什麼程度。無論是長跑的練習，或者是病痛的鍛鍊。
這個喃喃自語的故事，可能被我寫成了一篇長長的尋人文。我心裡那個想要再發育一次的
少年，想要尋找當時的我們，想要尋找未來的我們。
我在金馬影展看了《路邊野餐》。青年衛衛讓我想起了最初的你。也想起後來你開始追女
孩的樣子。協助你告白成功的那天，看見你不是為了我而笑得那麼開懷，甚至躲進我的懷
抱裡。啊，我總算可以好好目送你離開。
片尾那首五音不全的〈小茉莉〉讓我無聲哭了，我懷念那種樸拙的真誠。就像你明明不擅
畫畫，我卻老是要你畫圖給我，幼稚的筆觸沒有說謊也沒有裝潢。我知道這是一部很厲害
的電影，但是漏詞搶拍的〈小茉莉〉讓我念念不忘；他唱的就是蜿蜒的山路，他唱的就是
怎麼踩也發不動的舊機車，他的五音不全就像是時間，就像是記憶。
我於是決定寫下我們的故事。但那已經是好久以前的事；為了身體健康，我本應該刻意遺
忘、刻意埋藏。我也沒有特地去翻當時的日記，就這樣隨著紊亂的情緒四溢。想要盡量清
爽，結果還是搞得汗流浹背。想要平靜，卻還是難免生氣。寫得像是在跑山路，寫得像是
嘔吐排毒。
還好還有這裡。
一個人看電影的時候，可以徹底沉浸在電影裡。無聊的情節出現時，偶爾會分神感嘆身邊
怎麼沒人可以互相用眼神吐嘈導演編劇。為什麼他們都笑了呢？為什麼我笑不出來，為什
麼一個人的悲傷同時也可以淪為另一個人的笑點？我想要遇見一個可以一起看電影然後在
同一個地方笑出來的你。那些冷門的笑點變成我們可以取暖的地方。
我總是一個人練跑，總是覺得，想要變得更好，才有資格照顧另一個人。至少要等病好，
雖然不知道會不會痊癒，但可能每一個人其實都難免有病。每一個人都不一定會有明天。
做好今天的每一件事。每天都是最後一天，每天都是第一天。
生病以後，我的健康狀況從此遙遙領先性向議題，被父親擺在關注的第一位。也算是暫時
的幸運。每次父親帶我去拜拜，我總是一站一站問候每一位神明，雖然我沒有宗教信仰，
跟他們好像也漸漸成為密友。我跟月下老人還有話說，但是來到最後一站註生娘娘面前，
總是無言以對。直到某天心血來潮，請她助我新生，我希望自己就是那個嬰兒。我想在這
個最好又最壞的世界上，帶著我所有的傷痛與回憶，讓它們變成營養與肌肉，今世再出生
一次。
很久沒有認識新朋友。很高興途中可以遇見你們。謝謝推文的你們，謝謝你們遠遠的陪伴
。