[接續]
謝謝之前不厭其煩看完我文章並給予鼓勵的網友們，
看到那些回應和信件著實感到一股暖流。
這次發這篇文章其實也沉澱了一陣子，
比起上次的樂觀和看淡，
或許是受到最近事件的影響，
多出了幾分惆悵和困惑。
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[對未來的路感到困惑]
那天在交友軟體上認識了一位對心理有研究的人，
對方沒有放照片，但因為也對他說的事情很有興趣，
就這樣你來我往的聊了起來，
連假當天的晚上對方跟我要了電話，
希望我可以把最近發生的事情詳細跟他說，
不疑有他的我，就這樣一五一十地跟他說了，
大概是因為相信他的專業能力和判斷力。
說完之後，對方沉默了一陣子，
告訴我，我應該不只是憂鬱症或焦慮症，
而是一種稱之「邊緣性人格障礙」的問題，
隨即傳了一些資料給我看。
看著那些診斷標準和對於該病症的敘述，
由於自己本身也是醫療相關背景的，多少容易產生病識感，
也到那天才發現，原來自己可能也是這樣的障礙的患者之一。
隔天下午，一個人坐在咖啡廳念書的時候，
對方突然跟我說，其實他覺得很害怕，
因為他其實對我已經產生情愫，可是害怕我也會這樣對他，
所以他沒辦法當朋友下去，我說好，那就刪好友吧。
對方還用了前陣子的社會新聞，
台大某高材生亂刀砍死前女友的例子來比喻我，
說我的狀態很可怕。
當下我還沒意會過來他指的是什麼，只覺得自己沒那麼糟，
後來我一個人走到湖邊看著遠方，突然間感到強烈的害怕。
連一個學過心理諮詢的人都覺得我很可怕，
難道我這個狀況就真的一輩子要依賴治療嗎？
是不是到我狀態沒調整好之前，我都不能再談感情甚至建立人際關係？
眾多的自我疑問交雜在一起，突然覺得心情很複雜很亂，
對方說的話、這陣子刻意避開我的朋友們、消失的前任，
那幾個晚上無法自拔的低潮和恐懼的畫面映上來，
對於未來可能要一輩子一個人，再也不敢愛的恐懼，
想到了這些念頭，突然就在湖邊背著人群落下眼淚。
老實說，連我自己都快要不知道如何看待自己，
難道以前對另一半的付出、相處、分開，
最後竟然都是因為我人格有缺損造成感情的陰影嗎？
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[無話可說，只是因為千言萬語]
在上一次的諮詢前一個小時，
我在咖啡店翻著關於處理情緒和生活等的相關書籍，
在晤談之前不禁覺得心情舒暢，以至於不特別想講什麼。
其實每天都還是會點去看前任的所有資訊，
他的創作粉絲專頁、短詩寫作、和臉書上的公開訊息，
但也就僅止於看著、關心著，難過失落的情緒漸漸平靜了。
但那一天諮詢師卻覺得我步調太快，
認為我應該再度去正視前任的問題，
於是出了一項作業，把想對前任說的話寫下來。
我早就想過這件事好幾遍，
關於我如果在路上碰到他，我該怎麼反應，
如果是最後一次對話了，我該對他說些什麼？
但結論都是，在面對這些複雜的情緒之前，也只能選擇沉默，
所以直至今日，這項作業我都還是生不出什麼字。
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[因為期待不了，還是完全絕望？]
這幾天面對一個新的可能的診斷名詞，
我不斷在想，該怎麼樣去看待這件事情？
是不是我能理所當然地把過去和現在的許多情緒推給疾病？
還是因為我這些障礙有可能對他人造成的傷害而自責？
有時候突然很絕望，覺得為什麼是發生在我身上，
那些童年的陰影，家裡發生的扭曲的愛和關懷，
哪一件事情是我們可以自己去選擇的，
而我又有多少把握可以控制自己成為想要的模樣？
好幾度很想跟身邊的人開口，但又打住了，
或許是因為太擔心給他人造成更多負擔了，
開始連抱怨和發洩的權力都失去了。
我還對任何關係抱有希望嗎？
還是就真的絕望到只能擁抱孤獨，
所以才去說服自己其實也沒有那麼糟。
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[疲態]
總覺得恢復的過程，出現越來越多的自我要求，
而不知道路能走到哪裡，卻又出現更多的問題，
心，覺得有點累，一切都太過於複雜，
而離我想要走到的簡簡單單的那一天，
感覺還是好遠好遠。
只能用熬夜和工作的疲累去掩蓋自己的多慮，
用表面呈現的健康和樂觀去隱藏自己的低潮。
我還是不斷問著自己，我是什麼樣的人，
本來最該知道答案的人，此刻卻最是沉默。