曾經以為跌倒受傷這樣的小事情
傷口破了洞血一直流
我只知道真的很痛很痛
那時的我也只會一昧的哭
我在小學二三年紀階段
爸爸媽媽其實很早就分別居住了
姐姐跟經濟較好的爸爸居住
媽媽則是領了我回去那個破舊的三合院
同爺爺奶奶生活
居住的環境常有野生昆蟲出沒
蟑螂老鼠已經是司空見慣
有些時候也有體型龐大的臭青母出現
還記得被蜜蜂螫到哭得稀哩嘩啦
見屋內有喇牙連忙叫媽媽的模樣
到現在都還印象深刻
偶爾下雨時光
必須拿出鍋碗瓢盆接上那些雨滴
長大後難免會有些懷念
那時候雖不富裕
卻也咬緊牙根過去
長大之後才知道爸媽分開是因為
婆媳關係處的不大好的緣故
爸爸以前就是一個憨慢講話的人
不大表露自己情緒
跟媽媽強烈極力爭取的態度完全不同
我也忘了我是幾歲才搬回來跟爸一起住的
後來也跟我媽失去聯絡
透過遠房親戚才知道改嫁了
我知道我媽媽不是不要我
只是為了給我像姐姐一樣正常可以溫飽的生活
我跟親姐姐分開多年
並沒有所謂的血親就相見如故
仍然會吵架會互相飆罵
脾氣火爆在她世界她就是律法就是女王
在長大後的今天仍然也是
現在我們感情好得很
還是一樣吵架拌嘴
但永遠姐姐會軟下心來求原諒
說完了家人的部份再來就是我自己的事情
我想也是最難以面對以及誠實的事情
因為我是獨子加上我是同志
家裡又很保守於是只能深鎖在櫃子裡
或許正是單親家庭缺乏的就是愛
正因為我缺少這個維他命
開始了我的不正確的愛之旅途
幾次的心態不正確交往
幾次的不安全性行為
多年後知道我感染了hiv
那是發病後在病榻上
醫生直接宣布你確診的事實
無助無語也沒有半個人伸出援手
只是靜靜地流著眼淚
哭了很久很久
幾乎要把身體的水份哭到乾涸
同志假如是分歧者
那hiv的我更是分歧者中的分歧者了
後來幾次的曖昧我都不太敢去相信我的感覺
也不敢去確認有沒有未來
只是這樣想一個人活下去到老到死
不再想傷害其他愛我的人
因為我
好怕再次傷害的到他們使他感染
哪怕知道吃藥病毒量會檢驗到測量不到
我也深怕就那麼剛好
我不希望最愛的人
像我一樣躺在病床毫無尊嚴的便溺
手臂插滿無數的針頭
以及浮腫的四肢
時不時的發燒跟吃藥時的嘔心感
現在還是不斷要去醫院拿藥以及抽血複診
縱使現在的我看起來跟你們一樣健康
我內心仍惶恐著
拿著那張
全國醫療服務證明卡
我已經不是那個值得深愛的人
所以我把自己封閉假裝的很快樂
漸漸的也去教會做禮拜
有了信仰或許愛情不再是那麼地重要
開始明白瞭解小時候受的傷抹了藥是會好的
心頭裡的傷結了痂
疤痕仍然還在
未來我不知道是否會有一個愛我的人出現
重生的我也該珍惜現在有的一切
而且我會坦白
縱使那是多麼地難受
此篇文章獻給那些感染hiv的人不要灰心喪志
現在的我也可以很好
以及那些危險性行為的朋友們要注意安全
因為我可是差點被上帝召喚回去阿

哭 加油

希望更多人看到

推！

加油！

未來是很難說的XD