[前言]
我一直害怕標題太直白會沒人想看，
不過誠如所寫，這直直白白就是一篇分手文，
本人與前男友交往八個月，後來分手，目前療傷進度70%。
距上次回來發文章已經是幾年前的事情了，
也許是經歷了刻意逃避、又或浮浮沉沉的生活，
如今，看到這邊，卻突然有種親切感，
不再只有軟體上的私照問候或肉體言語交媾，
面對著甲板上的黑屏，一股意念上來，
像突然想對著路上偶遇的陌生人傾訴般，
想好好說一個自己的故事，就當作是個紀錄，
又或許，希望也能引起一些大家心裡的共鳴，
在面對同樣的情境時，我們都能用不同的方式去面對。
時間其實才過了一個多月，相較之前的頹喪，
現在看到我的朋友都很驚訝於我現在的冷靜和樂觀，
也或許是藥物作用吧（目前正在接受憂鬱症治療，逐漸減藥中），
但能清楚感覺自己體內開始散發了某種正面意識，
這種療癒自己的溫度，也希望能分享給身邊需要擁抱的人。
所以我想寫一篇分手文，可是希望它是不一樣的，
不是抱怨、不是懷念、不是討拍，
就只是個抒發和分享。
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[如果你們的感情是部電影，封面是什麼？]
這句話，是我近期在接受心理諮詢時，
對方本來在跟我聊我最近在看的美劇，讓我用自己的方式去分享，
突然直截的問出這個問題，「你要試著說說看你們的故事嗎？」
我的驚訝來自於，本來真的覺得自己對對方只剩下埋怨，
除了當下意外於自己的慌張失措，還有一股無法控制的記憶湧出，
我沒有預期到自己還記得如此清楚。
「你會怎麼跟別人說這部電影，關於你們的感情。」
『是個悲劇』我緩緩地說道，
言詞刻意開始強硬的中斷，因為感到某種情緒澎湃。
「那如果現在要你想一個最美的畫面，
當作這個電影海報、或是DVD的封面，你會選哪一個畫面？」
那個問題一問完，明顯感覺到所有畫面被強硬的塞回腦海，
是阿，從認識的第一天，到親熱，到交往，最後分手，
每件事情都記得好清楚，而且，我原來還記得那些美好。
分手一個多月以來，慢慢砍掉所有溝通管道刻意避免聯絡，
這段時間沒什麼眼淚去提醒自己的悲傷，結果慢慢累積成了壓抑，
在想起了那些畫面之後，我開始不能控制的流眼淚。
是阿，我們都刻意去遺忘，甚至去恨對方，
因為去愛對方、包容、懷念對方，才是最痛最難的出走。
///
[電影封面]
猶記得當時是在臉書的推薦好友中看見他，
一位長相清秀可愛的弟弟，沒多想的就按下了邀請鍵，
在當時臉友氾濫的同時，好像也就暫時淹沒了這個人，
只是偶而會看到他的動態，長相讓人傾心，
但不知道為什麼的，卻常常寫了些憂鬱黑暗的文字，
對方好像很喜歡畫畫，當時也就這麼的加了他的粉絲專頁，
但就這樣遠遠的看著，不多想，也一直沒有交集。
直到某一天，我在遇見他之前交往的男友，之間縫隙越來越深，
知道自己還是很執著於這段感情，可是理性上也了解到，不愛了，
突然看到了他的聊天室亮著綠燈，簡直像是看到了萬惡的按鈕一般。
然後......
我就按下去了，打開了視窗，「我也很喜歡藝術，可以認識嗎。」
距離上次說出這麼丟臉生澀的搭訕語已經不知道多久了。
其實我幾乎不抱期待對方會熱情的回應，
但過了沒多久，聊天室亮起了已回應的紅燈。
就這樣，開始有了來往，有了了解，甚至也約了見面當朋友，
只是也了解到，當時對方已經有對象了......，
保持著一直有點距離的相處方式，
還是會一起看書、看電影、聊聊彼此近況，
但彼此也都知道那是一條不能跨過的道德線，
儘管當時我們知道，自己的心似乎都壓在線上了。
沒過多久，我跟原本的交往對象就破裂了，
那一任男友直飛美國留學念書，音訊不再，
但對方還是繼續在跟當時的男友親密，
從抱有期望、到慢慢的冷落，最後心裡也慢慢放下了。
現在回想起來，當時生活過得昏天黑地，
課業、未來、家庭、經濟種種壓力，壓得喘不過氣，
常常半夜躺在床上，眼睛就是闔不起來，
被學業拖著走，當時的單人床也時而擠了個寂寞的體溫，
也許就只能這樣取暖了，當時慢慢快要放棄尋找。
直到某一天，因為共同朋友的關係突然又搭上了線，
我跟朋友被邀請到他家玩桌遊，他看到我說了句：我瘦好多。
那天和共同朋友三個人一起擠了他的床，
躺在他旁邊的時候，覺得簡直是理智的一種考驗，輾轉難眠，
忽然間，猶如作夢一樣，他轉過來抱了我。
我等了他將近半年的時間，在那一刻我不知道該怎麼反應，
只敢把他像個孩子一樣的抱在懷裡，撫摸著他的頭叫他快睡吧。
夢境慢慢化為現實，因為對方感情上突然的挫折，
心裡暫時空下來的我們，知道我們終於有機會在一起了。
「什麼畫面用來當封面？」
我想到了對方第一次羞澀僵硬又充滿罪惡感的環抱著我，
想到送對方去高鐵站搭車時，對方突如而來印在我臉頰上的一個吻，
記得那個溫度、他戲謔的表情，和我當時害羞脹紅的臉。
想到，是阿，我們真的曾經幸福過，有那麼一段時間，
覺得就這麼定下來了吧，自己可能（一定）是全世界最幸運的人。
扣除掉那些可以容忍爭吵和外在的事情，
那些日子，我真的過得好快樂，比以前都快樂。
///
[悲劇]
共同朋友在我們在一起之前曾經偷偷幫我算了塔羅牌，
他說：「你是在飛蛾撲火。」但當時被愛衝頭的我，只懂冒險。
是阿，對方才剛分手，就這樣在一起對彼此好嗎？
一些朋友間的流言蜚語、許多外在的比較和衝突產生了芥蒂，
漸漸我的信任感開始無法再繼續包容著我的不安和不滿，
在交往六個月後，我們在他家又收到了對方前任寄來的禮物，
「把它還回去」我靜靜地說，不該再收他禮物了，怎麼能。
後來的我們，被迫在現實的大環境裡去掙扎，
漸漸彼此都累了，不再有力氣去磨合，只剩下背對沉默和悶氣抱怨。
分手的那一個星期，我經歷了第二次的國考落榜，
家庭期待、自我要求、對未來的茫然，瞬間像泰山壓頂般籠罩在我頭上；
對方則是面臨必須舉辦第一個人生中重大意義的個人展覽，
唯一照顧他的媽媽對他要求很高，給了他一切他需要的資源。
我們都沒有了出口，彷若是場彼此的抗壓賽，結果我先爆炸了。
「如果退一步當朋友呢？」經過了一些激烈的辯嘴和冷靜的討論，
晚上躺在彼此身旁時，他突然提出了這個要求，
「朋友是什麼，不就是要分開嗎？說這麼好聽。」
雙人床間彷彿生出了鴻溝，誰先退讓了就會掉下去，
幾次不斷的分手提議之後，終於壓力到了最頂點，我在對方家裡崩潰了。
覺得對一切都失去希望，自己一個人要面對所有生活中的垃圾，
對對方冷心拋棄的極度失落，轉化成極度的悲觀，
當時，真的很想很想死掉，不要去面對一切。
終於，再怎麼樣也經不起三番兩次的鬧，對方的愛熄了，
那一天在電話中，我問：「真的不能繼續了嗎？」幾乎退讓到央求的程度，
偌大的恐懼、隨之而來的沉重、看不清未來而無法控制的死亡慾望，
儘管如此還是壓抑冷靜的說：「好吧，我讓你走」。
經過了一個寒冷的年假，我走不出來，走不出房間，
看到家人，就找個藉口往外走走散心，
像是在逃跑，緊抓著怕真的失去，卻又覺得該放，
如此起起伏伏了一個星期，始終不見好轉，
只要起床就想到對方，想到那些怒目相向的對話，
腦袋冷卻下來之後，眼睛卻又在搜索房間裡的所有物件，
從衣櫃上垂下來的網路線、廚房的大剪刀、枕頭、塑膠袋......
連自己都開始害怕，這種失控的絕望。
三月初，被對方和共同朋友陪同帶到精神科診所，
出來領藥時瞥見同意書上的診斷：
「憂鬱精神官能症併焦慮症」。
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[開始往上爬，卻還不見得到了谷底]
吃藥的第一個禮拜，藥效無法發作，反而令人作嘔、空虛，
被家人帶回家休養，因為醫師強迫不能獨處，怕我做傻事。
飯吃不下，不想動，不想說話，腦袋停不了自動運轉近乎短路，
就這樣像個植物人躺在床上整整三天。
有一天卻突然像迴光返照了，爬起床洗了澡吃了東西，
家人很開心看到我的改變，還去台北找了久違的朋友吃飯。
以為一切都開始要走上坡了，期待才是最大的傷害。
當晚回家後立刻又憂鬱發作，從骨子裡發抖，不是冷、是害怕，
看著牆上貼著滿滿的正面話語，不斷提醒自己有好起來過，
病情一直大起大落，某天晚上父母終於開始質疑我沒有努力改善。
我絕望的對著他們大叫，然後上樓拿了東西就奔出了門。
「你們要好好照顧自己，我把自己處理好再回來。」
臨走前只傳了封line訊息給媽媽，從那一刻起，
我便了解到，現在所有的一切，都開始要一個人承擔了，
「只剩下自己能夠救自己。」
在外頭流離遷徙的日子，很苦、很痛，
知道對方現在不可能分心回頭來關心我，
也知道所有的朋友其實多少都畏懼我的狀況，
我是個病人，卻覺得要面對好多眼光、好多審判。
「我不知道自己能不能好起來。」
///
[回心口的那個家，找回自己]
逃家後的兩天，我逼自己回去那間空蕩蕩的宿舍房間，
室友從來都沒出現過，空曠的雙人房更顯孤單，
推開門，對方寄回來的衣物、當初擺在桌面上想念對方的東西，
自己雜亂完全不知道從何開始的生活。
花了數個小時把一樣樣東西拿出來歸位，
從前收在對方衣櫃裡的棉T，現在安穩地掛在自己櫃子裡，
對方送的禮物、卡片、貼心的對話，一樣樣拿出來仔細的看過，
然後小心的收集好，從桌面放進櫃子的角落。
最後終於窗明几淨了，我如釋重負的坐在好久不見的書桌前，
一瞬間，想起這幾天走過的路，一個人就這樣大哭了，
那種哭是一個釋放、是找到了自己的力量，
就算孤單到全世界都否定你，仍然還剩下自己的那種慶幸。
然後我開始回去工作崗位上班，藥效會導致些餘分神嗜睡，
但仍然努力試著咀嚼那些不怎麼討喜的書本知識，
順便把之前書展的書翻出來看：
「如何獨處」、「不能不愛的兩件事」、「憂鬱的醫生想飛」......。
起伏變少了，雖然一個人回診時，
仍有一次恐慌到開始找醫院窗戶的衝動，血壓飆到180。
但就如同面對沉默之丘的喪鐘，慢慢也找到了應對方式，
開始試著在面對他人時，能傳達正念，
回到家開始處理自己情緒。
刪除了對方的臉書、取消所有粉絲專頁，慢慢回到自我。
雖然老實說，可能是藥物影響，現在的我猶如從零開始，
不知道什麼原則、對感情感到困惑、不知道自己真正的模樣，
但只知道跟之前那個敏感的人比起來，
我喜歡現在這個笨笨的，卻很集中飽滿的自我感，
開始只為了自己，去做自己想要做的事情，去思考自己的道理和原則。
反而更認真去面對身邊所有人，卻又不會有期待和要求，
少少的陪伴、寥寥的話語，都能被轉換成自己的養分。
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[放下嗎？接受嗎？]
松浦彌太郎所做的「不能不去愛的兩件事」，被我奉為人生聖經，
意指所有的人，只要身為人就會感到恐懼、感到孤單，
但只要能接受自己有這些眾所皆知的現象，就能更平順的去生活。
從這本書我了解到，很多人逼自己去讓念頭轉彎，
用很多其他的方式去壓抑自己的正常情緒反應，
但如果不能面對、不能想辦法去「接受」，
終有一天，我們會不斷受到同一件事情的考驗。
我還是會想？我放下他了嗎？
每天看著他的臉書公開照片，想著感覺是不是又模糊了一點，
是不是沒有像以前那般捨不得，不再有想逼他回來的念頭，
我發現，當自己承認自己還是「會想到」，
便猶如分岐者中的女主角自我原諒一樣，反而情緒不再難以控制了。
我原諒自己還是潛意識的很愛他，在別人面前忍不住幫他說話，
也原諒自己對於過往感到的恐懼和孤單，原諒不夠堅強。
走出家門時，我便不帶著過多情緒，覺得身體很輕。
漸漸的好像也影響了身邊一些悲傷的人，療癒了他們，
因此成為互相了解和支持的好友。
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[後記]
漫天鋪地的寫了像是一萬年的長篇大論，
也許我應該先感謝（若是）有人願意看到這邊。
目前的我們，我正在試著跟對方重建朋友關係，
但沒有抱持太多想開始一段感情的想法，
或許只是盼望一個和解吧，雙方都能好好地放下走去未來，
雖然最近試著傳了line給對方，被很冷淡地拒絕加回好友，
不過我想時間也會幫對方療傷吧，也只能先做好自己這塊。
或許有些熟識的朋友知道我，或是知道對方是誰，
不過希望不要帶誤會的話語給對方，
如果真的碰到了他，請給他一個加油和鼓勵，
對方現在應該正在一個著名文創園區辦展覽，
我相信給他行動上的支持，也是讓他開心的方式，大家可以多去走走。
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[星星]
有趣的是，想到對方分手後做了一個簽名板給我，寫著關於每個人的星星，
想到克卜勒的歌詞唱著：我依然願意借給你我的光，
以及天文特徵中：我還是依然記得依舊知道他出現的天文特徵。
感謝我們都曾經覺得對方是屬於自己的星星。
對著滿天星辰，都是前世今生的我們許下願望。
我希望，有一天能真心的祝福你，一起原諒彼此，找到幸福真諦，
我希望，在過多需求中迷失的我們，能開始體會簡單的快樂，
我希望，在跌宕的人們，能給你們力量一起超越挫折，
我希望，所有面臨過分手創傷的人，這篇文章能給你們不一樣的信念。
以蘇打綠的這首歌詞作為文章的收尾，
「我會永遠相信，扎入心的水滴，
在另一個世界，晴空布幔拉起。」
不要放棄去相信。
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