我們公司面試的時候 主管總喜歡問這樣的一句話
你覺得你五年後會是怎樣的人
這個問題問我 我不知道
單身 已經五年了
從一開始對未來抱持無限希望 到現在對自己或是對生命絕望
甚至對老天爺的不信任 所有的禱告都從來沒進去上帝的耳邊
我總是十分憂鬱 十分難過 我不知道該如何宣泄我的悲傷
在朋友的聚會中 我就半開玩笑的說我很QQ
但朋友總不認為我有難過的理由
或許我很幸運 28歲的年紀 在國外有份相當優渥的工作
雖是白手起家但這份工作讓我不至於太擔憂金錢 我可以想著五年後
我希望跟我喜歡的人結婚 然後我們找人生個自己的小孩買棟房子
我有時很恨我自己 為什麼我是gay 為什麼我就只喜歡台灣人
或是為什麼 我會碰到他 碰到一個發現我只能喜歡這樣的人
而且那個我這麼愛 可是他卻不會愛我的人
他擁有一切我喜歡的點 不論身型 言語和談吐還是臉龐
他總是能用簡單的一句話 讓我從嚴肅的思考中笑了起來
而且他給我了一個夢 給我一個王子王子幸福快樂的夢
他是最好的人 我這輩子再也碰不到了 現在不會 以後也不可能
有人說 我過於偏執 有人說你怎麼知道未來不會碰到這麼好的人
我說我知道不會 因為它就算不是最好的人 他也是最好的人 考慮「當時」的話
而當時 是我跟他最好的精華年代 我們有點年輕 我們有點錢
我們不大現實 我們有一點夢想 孤單的時候 他願意陪伴
我真的很愛他真的很愛他
只是 如果他曾愛過我 他不會這樣走 就這樣 留下我 留下我的天真承諾
如果碰到最好的人 那那個人不永遠就是最好的人嗎？
不論與他在爭執在不聯絡 他總是佔據著我心裡
我人生也至此至今失去了方向
我媽總是責備我說 誰叫性向是這樣 才會這麼孤單
是啊 我是很孤單 但是我一點辦法也沒有
我或許可以想到辦法讓我今年再多賺個100萬
但是我還是想不到任何辦法讓我可以不要單身
我迷失著 除了有時候在高速公路上瞬間踩下油門
把銀色的BMW加速到150公里之外 我沒有辦法宣泄 或是說這樣也不能宣泄
我想離開美國 我想回台灣
我的主管知道我有類似的念頭總覺得我在開玩笑
回台灣根本是生涯自殺 職業自殺
不僅失去了好的工作 也失去了好的機會
但是似乎越來越沒有選擇
可是你又確定你回去就能找到長久下去的另外一半嗎 有人問
我說 我不知道 因為那個最好的人 他已經從我的生命中消逝
我很盼望奇蹟發生 盼望有一天 他或許喝多的時候會打了通電話
一樣的擠眉弄眼 然後跟我道歉 為辜負我的真心道歉
但是他 已經從我的生命中消失
我跟他一起為未來努力的夢想也不復存在
那時候跟他爭吵的時候我跟他說 你沒有選擇 我也不用什麼報復
我看得到你十年後的樣子 你在台灣沒有好的工作你不會有好的薪水
會窩在臺北的小套房 繼續的庸庸碌碌
你的個性沒辦法讓你跟社會挑戰跟家人爭取你要擁有的幸福
這件事我知道 而且他會發生
但我真的很希望永遠不會發生
隨著時間流逝 我也越來越絕望 因為我也失去了幸福的可能
難道這個世界上我就是沒有能力追求一點平凡的幸福？
他媽的 單身還是同志難道就是一種原罪
我可能不夠笨 我可能不夠孱弱
但是我只需要一個能讓我真的開心
忘掉孤單 讓我能夠打起精神跟他一起努力的人
至此至今 這樣的單身令人沮喪 令人厭惡 令人無助 令我毫無選擇
人口基數和比例的根本道理讓我更難尋找到所謂的真愛
或許真的是因為我是同志吧
我的每一天都好痛苦。。。
加州矽谷單身弟 在灣區的加一下吧
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