前言：
這篇經驗文應該也是在閱讀了feverwill的故事的激發下寫出來了，當然，這段期間在甲板上讀到的很多故事，也給了不少的影響與感動。
印象特別深刻的是feverwill在“那時候”的後記所提到的“不可自遏的自卑：‘I am just not enough,’”以及“只有自己知道，生命裡，總還是為了掩藏一處黑暗晦澀的陰冷，而表現的陽光爽朗而溫暖”（已儘量遵照MLA的引文格式，還望F大開恩，別收我的版權費……）。
我想這裡的很多人應該都感同身受，因著深處的自卑與孤寂，當我們遇見了一個對我們好，甚至深深在乎我們的人，就算能和他有結果的機率只有千分之一，也寧願緊抓那一絲絲的曖昧，奮不顧身的投入。
這幾天我也試著和板上幾個故事的作者通信聊了聊異男忘，我猜想應該大家都對異男忘一事又愛又怕吧！一方面（如同有人在推文上所說的）異男忘好像真的是我們同志的必修學分，但另一方面，不得不諱言，異男忘真的會帶來一場身心的浩劫——還記得polesirius在“曖昧”中身份暴露後“克”戲劇化的反彈（幸好“爸爸喜歡的，他當然也喜歡”的那一段，把一切都澄清了），也記得“異當年我們15歲”的作者在回應推文時提及，事發那陣子“每天都哭真是嚇死我了”。
有鑑於異男忘對我們“致命”的吸引，我決定推出兩系列的文章。其中一系列，我計劃延續之前“黑手秘辛EXPOSED:‘與基督同做王’的迷障”，以自己曾在教會打滾摸爬的經驗，開啟對於恐同意識形態進一步的分析，原因很簡單，我覺得沒有破除這些意識形態，我們LGBT的處境不會好，自卑、孤寂的問題將不會改善，我們將繼續臣服於異男忘致命的誘惑。
第二系列，即討論當我們即將陷入或者已陷入異男忘時，我們可能的自救手法。這一系列我將以這篇經驗文出發，先談談我自己的經驗，也希望有機會聽聽大家在面對異男忘時是怎樣自救的。畢竟在破除歧視的這段過渡時期，我想我們仍需要有一些機制，保護自己不至於愛得耗竭。
這篇“差點陷下去的異男忘”預計分成上中下三部分。其中沒有什麼讓人看了會很興奮的情節，畢竟我和對方並沒發生什麼曖昧的肢體接觸，頂多只是我個人的好些性幻想罷了。這篇的重點，主要還是放在自己走出感情挫折的過程中，調適心情的方式，且願這樣的經驗分享，不至於讓大家失望。
正文：
這一切要從我一年多前受的膝蓋傷開始說起了。去年五月中旬從雪山下來的途中不小心扭傷了膝蓋，儘管已即早接受治療，無奈尋求的眾多中西醫皆找不到問題根源，鬼打牆的治療了四個多月，只讓情況越來越糟，到最後變得很難搞。
這傷一拖，把我的生活整個搞亂了。因著高中被霸凌的經驗，加上大學前三年被一激進的教會“殖民”的經驗，我好一陣子不敢走入人群，直至心理治療進展了好一部分，到了去年寒假過後的那個學期，我才敢再次走入人群。無奈沒幾個月，我的膝蓋便陷入了看似無止盡的疼痛，以致再來的一年多，學校的社團活動（因行動不方便的緣故）幾乎參加不得，在裡面甫結交的一些朋友也因為沒了共同從事的的事物，失去了話題。
受傷的一開始，工作能力還能維持正常，但隨著疼痛的拖延，身體無法正常活動，各種病痛隨之而來，心情也長期悶悶不樂，工作能力於是開始往下掉，對自己更越來越沒了信心。更誇張的是，從膝蓋受傷之初各處求醫，到最後竟然只有高雄老家的一位正骨醫師對我的膝蓋有辦法，因此這一年多的時間，在台北讀書的我，週末期間常常需要北高往返，每一次都疲憊不堪。幸好大學的最後一年，必修課都已修的差不多了，否則我還真的會畢不了業。
膝蓋的疼痛，加上孤寂、疲憊以及工作上的心有餘力不足，讓我在這近一年半的期間崩潰了好幾次。為了讓自己的心情好一點，先前很少看連續劇的我，從這部連續劇迷到那部連續劇，古裝的、時裝的都看了。幸好太陽花期間，我膝蓋的狀況還算穩定，還能有一搭沒一搭的參與一些對社會有意義的事。
不過，太陽花退場後，隨著自己終於下載到了自己電腦打得開的神奇寶貝銀版重製版，我無可救藥的進入了遊戲的劇情，認同了自己飼養的寵物們。更重要的是，因為銀版是我小學時期班上非常盛行的遊戲，我一邊打著遊戲，兒時的記憶就一邊浮了上來。班上發生的事情還好，更多更多的是當時在大家族裡面，我如何無法融入表哥表姐愛玩的遊戲，他們如何對於我玩得起來的遊戲不感興趣。
我和他的緣分就開始在這無可奈何的時候。他是學校通識課的一位博士班助教，人溫文儒雅的，對我也特別有耐心，以下稱他為K學長。或許是被他的親和力感染吧，下課時間我會去主動找他聊天，聊自己那一陣子迷上的這部連續劇、那部連續劇，甚至聊到神奇寶貝，聊到自己是怎樣認同了調皮的耿鬼，聊到它的遊戲設計得多好玩，卡通做得多難看之類的，幾乎每次只要時間充裕，都能和他聊得很開心。我竟然聊著聊著，就不知不覺對他產生了好感。這也難怪，畢竟自己行動不便，所能去的地方不多，一週下來能見到的人也就固定那些，而且我真的好孤單好孤單。
記得有一天在做復健的時候，看到復健中心的大哥在逗在那裡做早療的小朋友玩，那小孩試圖要偷襲大哥，大哥卻在他得逞之前，將他一手抓住。或許因為那陣子打電動，腦海裡滿是小時的記憶，對於這樣的畫面總是特別敏感，也特別傷感：如此被大哥哥逗著玩的歡愉，是我小時候怎麼可麼渴求都渴求不到的。
我是家中的獨子，平時沒有兄弟姐妹的陪伴，日子有些無聊，最期待的便是週末、逢年過節的家族團聚。每一次我總希冀著能打入表哥表姐之中，和他們一起從事快樂的活動，淺嘗淺嘗被哥哥姐姐照顧的感覺，但無奈他們要嗎早熟，要嗎歲數大我他多，他們的遊戲我真的玩不起來，不管是麻將，還是一些對小學生而言比較複雜的電動，另一方面，對他們來說，我喜歡的事物也太過小孩子。每次家族聚會不因此衝突起來，對我而言，就已經能算圓滿結束，我還能希冀什麼？
而在家族的不滿足，在校園生活也鮮少得到填補：的確曾經碰過對自己不錯的同學，只是一切太過短暫，更多的時候，我乃活在性別歧視的陰影下，試圖在不穩定的人際關係之中求取生存。
如果說每個成年人心底都有個嬰孩，當我看著眼前的小孩，得到了大哥哥的關注、得到了與大哥哥遊戲的權力，我很清楚地聽到自己心底的小孩，為著揮之不去的空缺，哭得傷心。可是到了這個年齡，還能爭取和大哥哥遊戲的權利嗎？如果就這麼為著心底哭泣的小孩霍出去，和人家接觸肢體得玩了起來，我會不會反而暴露了自己的性向？把人家嚇得退避三舍，如此把自己帶回高中校園霸凌的夢魘？
隨著自己對K學長越來越信任，我開始試著和他聊起自己童年的不滿足：
“記得小時候，有一些電動我本手笨腳的就是玩不起來，應該是我小學六年級的過年吧，那一年我表哥表姐特別喜歡一個槍戰的電動，我好奇他們到底在玩什麼，就跑過去看。我的小表哥是有教我怎麼玩，但我才試完沒多久，他就突然跟我說要跟我對打，拜託，我連換鎗要按哪個鍵，發射要按哪個鍵還沒搞清楚…… 結果，遊戲一開始，我才剛從自己的基地走出來，就被他斃了……”
“這分明就是在欺負你啊！”K學長很耐心的聽我抱怨了這麼一長串，爾後笑著說。
“你這麼說好像有道理耶！我好像還沒這麼想過，不曉得是那一次，還是更小的時候，我因為和他們玩不起來鬧脾氣，以前常常發生那種事，尤其是在麻將桌上，每次發生這種事，我就在反省，一定是因為自己太驕縱、脾氣不好，才會和表哥表姐關係那麼糟，畢竟我表姐每次都這麼訓我。原來也有可能是他們在欺負我……”
“這分明就是在欺負你啊！”K學長的這句話在我心底盤旋了好久好久。回想自己與K學長的關係，真的是一段展新的感受。或許因為K學長和我的小表哥年紀相仿，在我之前和他說起神奇寶貝、說起我為哪隻寵物著迷之時，我就已把K學長當成自己的小表哥似的，變向地邀請他一起玩一場“孩子氣的”遊戲——重要的是，這為“小表哥”願意參與我的遊戲。儘管已經過了能透過肢體接觸的遊戲，安撫心底哭泣的嬰孩的年歲，但眼前這位小表哥願意用他的言語與他耐心的聆聽，填補這嬰孩所失落的擁抱。
當我滔滔不絕的與K學長提起了小學六年級的經驗時，K學長也像化作了我小表哥似的，與我一同經歷了那混亂的時空。事實上，小時候除了遊戲玩輸了會鬧脾氣之外，我還會在表哥表姐們投入地玩著他們的遊戲時，大鬧一場——如果得不到他們的關愛，我寧可激出憤恨，以持有他們的另一股“熱情”。而這一切的無理取鬧，全在“這分明就是在欺負你啊！”如此充滿意義的回應中，得到了接納。
在兒時的混亂重現在當下的話語之際，我深深地感覺到，眼前這位小表哥，並不會因為我身上如嬰兒屎尿般的情緒失控，陷入混亂。
（to be continued）
寫到這邊才發現，我的異男忘寫法好像和其他作者非常不一樣，一方面我們的很多對話並沒有和我這篇文章的主旨有直接的關聯，二方面這段異男忘根本就是我在暗戀啊！
這篇連載可能會穿插著另一系列攻訐恐同意識形態的作品刊出，預計下一篇貼文將是“與基督同做王的迷障（續）：恐同行動與末日神話的外化”
希望喜歡這篇的朋友（有嗎？）也能多多支持我的另一系列。