這是我在國中時期刻苦銘心的異男忘
但在當時我真的有種他也是GAY的錯覺
剛離開了那個我此生最痛恨的小學
上了國中，分了班
身為一個GAY，到了新環境一定是先物色周遭的男孩們
其實第一次掃過去的感覺是
「嗯...好像都沒我喜歡的」
但心裡就一直默默覺得某個男生很可愛
這邊就叫他"阿宏"
雙眼皮很深邃，我一開始真的認為他是混血兒
還有暴牙，但不醜也不亂，暴的剛剛好。
我到覺得他的暴牙暴的很萌
還有濃眉，加上原住民男孩感覺的厚唇
加上剪的很短的頭髮
整體感覺是粗曠帶可愛
他是那種標準的青春期男孩
各種的捉弄同學、台語國罵，還有僅止於朋友間打鬧卻很暴力的暴力行為
記得第一次跟他的互動
我旁邊做了一個叫做"魏魏"的男生
他拿了一張要繳班上費用的鈔票，叫我傳給負責收錢的人
結果錢就被我後面的阿宏搶走
跟他要回來他不給，到最後我不是很高興的叫他不要鬧
他竟然飆我髒話。雖然他只是玩玩最後還是有還
我跟阿宏的關係就一直是很普通的朋友
一直到了升國二
學校競爭壓力大，所以採能力分班
我非常努力的考上了A班
而不愛讀書的阿宏就這樣了被分到吊車尾的班級
他就這樣在我的國二時期消失
而我那時候對他也只是普通朋友的感覺
就這樣到了國二下
不知道你們有沒有這種經驗
就是會突然想起很久不見的人然後很想很想他
我不知道為甚麼竟然突然想起阿宏
有一次我在操場遇到了他
正值發育的黃金年華
長高許多，也長了很多肌肉，可以說身上沒一個地方是軟的
看上去很高壯真不像是國中生該有的身材
但國一時的稚氣男孩到了國二還依舊是個稚氣男孩，一樣幼稚
之後我開始注意他上體育課的時間還有他的班級
每次只要抓住機會我就會默默的去看他
不久我發現
「我喜歡上阿宏了」
但有甚麼辦法呢
他是在放牛班的男孩
我只能利用課堂跟課堂間剛剛好幸運重疊到的下課10分鐘偷偷看他
(剛好我上完體育課的下一節換他的班級)
而我看他跟他朋友的互動，內心的自卑感油然而生
「他似乎沒我也能過的很好」
有一次我鼓起勇氣跟他打招呼
他很高興的回應我，表現那種好久不見的感覺
我真的很開心，因為那一聲招呼讓我心情好了好幾天
某一天接到了一個消息
因為學校某種我不是很清楚的因素
能力分班必須要解除，所有的能力分班回到了一年級的原始班級
我第一個想到的就是「阿宏!!太棒了。我終於能每天看到他了
在編回原始班級的那一天，所有人坐在教室
那種回到了一開始大家進來的團圓感覺
班上有的人專注在課業，有的人一點都不在乎
各種形形色色的人，我還是喜歡這種感覺
不像能力分班時所有人都像是機器人一樣的讀著書
每天過的乏味，話題總是圍繞在錯了哪一題數學或是考了90很低之類的
而且明明在國一是班上第二高的我
國二下回了原班級後不知道排到了第幾去了
讓我最在乎的是阿宏
坐在教室時我一直不停掃視周遭
直到看到阿宏，我心裡才覺得安心
還記得在某一次剛回歸原始班級不久的某節下課，那時候大家都還沒有重新活絡起來
我站在佈告欄前看公告，但其實有一半只是為了靠近坐在最後排的他
他好像發現我在他座位後，所以也來到我後面貼著我很近故意想跟我互動
但我有點欲擒故縱的要離開
結果離開的時候手不小心甩到了小小宏
害他叫了一下，還做很誇張的反應
我也用很誇張的反應回答他
就是抱住他大喊沒事吧，但其實OS是終於吃到他豆腐了
我也愛遐想
我有時候會幻想「說不定阿宏也是同志」
還有各種曖昧的行為
像是坐在我大腿上，或是從後面突然熊抱我
你們或許可以解讀為青春期少年的幼稚舉動
但在我那時暗戀著他的多愁善感還有多想的個性
把一小部分解讀為「或許他也喜歡我」
或許是我自作多情
我覺得他平常對我的行為跟對別的男生的行為差很大
他會在打鬧時對其他男生大打出手，但對我不會
我有一次揍他肚子，他也不還手只是做出假裝很痛的誇張反應，之後就拍拍我的頭
但其實照他的個性來說；我應該要被他打到住院。結果沒有
除此之外還常常跟我撒嬌，比我高大的身軀硬要壓在我身上蹭
或是裝可愛要我幫他盛飯，還有拿尺跟我玩視力檢查遊戲
還有我假裝生氣說不理他，他就會衝過來熊抱我跟我說對不起
但我吃這招
再次聲明，我無法抗拒反差萌
還記得有次中飯的時候讓我看到了他可愛的一面
阿宏搔我癢 以致我把餐盒整個摔到地上
衣服上也都是醬汁
他看到我有點不高興，連忙跟我賠不是說對不起
我心軟，跟他說沒關係。只是飯沒了，可以再用一碗
他不甘心，抓著我的手
到了洗手檯前幫我把衣服弄乾淨
還幫我把手洗乾淨。之後還很恭敬的幫我用了一碗新的飯
然後跟我說慢慢吃
那天我看到了他有別於平常幼稚男孩的另一面
在他做了那些事之後，我對他的暗戀又多了一點
對於他是否也喜歡我的遐想也一天一天增長
到了畢業旅行，我們去台北
那天明明是該開心的玩，阿宏卻發燒
看著他無精打采很痛苦的樣子我超心疼
第二天那天他燒到要別人扶
我去他旁邊坐著陪他，他看到我之後抓著我
靠在我身上，叫我不要走
我快哭出來了，這個樣子叫我怎麼走
但畢旅後的某天讓我很晴天霹靂的消息傳來
「阿宏交女朋友了」
他女朋友的班級跟我們同一層，只要一出教室就能看到
那一節下課，阿宏在他女朋友班級前的欄杆跟女友聊天
兩班上的人都很幼稚的出來吹口哨，大聲叫好
我的心情很複雜，原來幻想只是幻想
但我還是覺得說不定他只是不知道自己其實也喜歡男生
某次過分的是晚自習時
我跟他單獨走在操場
他問我
「欸，你陪我去找我女朋友好不好?」
『要幹嘛?』
「我想跟她喇舌」
我的心情有夠阿雜
就這樣，國中時期不敢跟朋友出櫃
所以班上沒有任何一個我可以說我暗戀阿宏的人
這種感覺一直憋著憋著
到了國三我開始覺得很疲憊
而且他某次對我說了很傷人的話
「我對你很感冒」
忘記是甚麼情況他說了這句話
「幹」我回他
我想表現出平常朋友間嘴砲的感覺，但內心其實難過到不行
我開始不想要喜歡他了
還常常有鬼打牆的疑問台詞出現
「我很喜歡你，但我這個人而言對你來說到底是甚麼」
那段時間的情緒總是很複雜
影響到我學習 還有回家時也一樣
還記得陪伴我度過那段時光的是陳綺貞、孫燕姿、還有梁靜茹
我覺悟，告訴自己
喜歡著他只會讓我繼續消沉下去
我要成為一個有成就然後了不起的人
開始讀書，努力考上我想要學的廣告設計
我花了很大的心力才讓我自己不再那麼喜歡他
記得還長了白頭髮，我媽發現都嚇了一跳
但我有完全戒掉他嗎?沒有。我對他還是有一點點喜歡
我還是默默的在關心他
記得國三的最後那個冬天
在他快要生日的時候，我跟朋友們說好送他手套，帽子，圍巾
讓他暖洋洋度過這個冬天生日
他收到我送的手套時馬上說了一句話
「好醜喔」
當場我對他那一點點的喜歡降到零
但同時我也慶幸當初花了那麼大的力氣讓我自己不喜歡他
就這樣
我的異男忘沒有甚麼美好的結局
畢業後我對這份感情也毫不留念
雖然FaceBook依舊有他，但從畢業後我們就再也沒有連絡過了
但我還是常常回想那段時光
說不定是家庭因素養成了他不敢面對自己其實是GAY
(繼續幻想)
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最後突然想到一首歌
法蘭黛的親切 裡面的歌詞
如果情感發生的瞬間 是我拿期望來重疊
可不去愛 不愛 我怎麼存在
(根本就是在唱我愛幻想*抱頭*)