大家好，最近看板上大家對《傷愛罪》mv的討論，我只能說那部mv看完真的讓我心痛，所
以我才決定在潛水多年，浮上來，分享我的故事。
我在圈子裡的感情路其實十分坎坷，或許就想郭敬明的電影《小時代3：刺金時代》的先
導預告裡郭采潔說的：「你就活該被男人折磨被男人甩」我相信講完我的故事，大家都會
同意：我這個人，的確就是「活該被男人折磨被男人甩」。
經過了三場生離死別的震撼，影響了我的生命，我知道其實我能活到現在，遇到了這個當
我用英文問他：“Will you still love me tomorrow?”然後回答了我 “yes”的男人，
雖然他說“我們沒有在一起”，但我知道他應該不會把我丟掉的。
我的父母在我很小的時候就離婚了，這之間有很多的原因，其實主要是因為我媽跟我奶奶
的婆媳問題，但是盜火線卻是我的舅舅。
我的舅舅也跟我們是一樣的，所以我的外公非常不能夠接受，在於家人撕破臉之後，他離
家出走，上了遠洋漁船工作；舅舅從小就有罕見疾病，需靠藥物維生，但是他鐵了心上船
時什麼藥物都沒有帶，所以他死在海上。他是病死的，但你也可以說他是自殺；他到現在
都是我的英雄，因為他真的是太勇敢了。
外公家是從大陸遷台來的古老家族，傳宗接代是很重要的，外公外婆只有兩個女兒一個兒
子，但是舅舅死了，他的勇敢是他在那個年代，敢對著他完全無能為力的家族期望而提出
抗議，這樣的抗議是我活在這個年代，至今不敢做的（講到這裡大家已經可以猜出後面的
故事了）
舅舅是外公這邊唯一的男生，但是舅舅死了，我卻出生了。媽媽便對爸爸提出：把我過繼
給舅舅，然後媽媽生的第二胎一定還是跟爸爸家姓。爸爸強烈的不答應。但是這其實同時
也是媽媽在測驗爸爸對她的愛，其實媽媽那時候已經又懷孕了（雖然當然還不知道是男是
女），卻不先跟爸爸說；但是爸爸如此堅決，加上本來就因為奶奶的關係，媽媽本來就想
要放棄這段婚姻了，所以媽媽甚至把孩子拿掉，提出離婚，積極的打官司要爭取我的監護
權。
（所以我真的不懂為什麼會有那麼多人要耍這些「考驗另一半」的蠢遊戲）
我被判給了媽媽，媽媽把我交給外公外婆撫養再婚去了，我親生爸爸總說：我媽當年那麼
積極爭取我，卻不好好陪在我身邊，爸爸總說如果當年我在他身邊他就絕對不會再婚；但
其實爸爸也能猜出我媽這麼做的原因，總之，我被交到外公外婆手上時，我就是舅舅的兒
子了。但我卻也不是舅舅的兒子，對於外公外婆而言，我其實是我舅舅的投胎轉世，被家
族賦予了跟舅舅一樣的期望，外公外婆把我當兒子養大，並且對於他們在教養舅舅時犯的
錯誤在我身上修正。但是舅舅與生俱來的錯誤「錯誤」，卻也在我身上像詛咒一樣的又實
現了，就在我國中的時候遇到了第一個讓我怦然心動的男孩。
如果說舅舅的死是影響我生命的三場死亡中的第一場，那麼國二的時候外公過世便是第二
場。
其實小時候對於「外公外婆把我當兒子養大」這件事情是沒有意見的，畢竟爸爸媽媽都不
在我身邊，這樣也挺好的，再說外婆總是跟我說爸爸（舅舅）是一個多好的人，連很多鄰
居親戚都說我真的跟舅舅很像，我其實還很高興。
但是外公過世的前一周，彌留之際，他根本不認得我了，外公最後的生命裡完全記不起我
的名字，見到我，他總是叫著舅舅的名字，那時我才知道，這不是單純的移情作用，我根
本是舅舅的替代品（甄嬛：「好一句除卻巫山非雲也，難道我得到的一切全是因為純元皇
后？為了一個莞莞類卿？那我算什麼？這幾年的情愛與時光究竟是錯付了！」）
外公死後我回到媽媽的身邊，那時候上了高中，我「必須」交女朋友，為了外公為了舅舅
，為了我的姓氏；高二之後我變得比較叛逆跟母親關係非常不好，幾次想要跟她表明，但
她似乎也猜得出來，在電視上看到同志（不論是真是的新聞或是單純電影戲劇）她都會很
故意的說：「如果我的小孩是同性戀我一定會把他的腿打斷。。。」這叫我情何以堪？
後來連我的親生父親在近20年沒有見面後的難得一見，他卻也說他期望我有一天能結婚生
子。
我其實檯面上從來都有一個女朋友，也因為這樣我的每一段真正的，卻不能公開的愛情總
是無法善終，當讓我也知道在這樣的狀況下，無法善終是必然的，我這個人，的確就是「
活該被男人折磨被男人甩」。
以前，別人都說我是雙，而我也以為我自己「可以是雙」，至少讀高中跟大學的的時候我
會這樣宣稱。
但我知道我沒有辦法。。。
我知道女性的身體就是沒有辦法激起我的慾望，甚至連閉上眼睛想著別的男人，假裝正在
跟那個男人親熱也是一點辦法也沒有。
那樣的觸感與溫度，不對就是不對！
我徹底的崩潰，大學的時候搬出來一個人住，被關久的小屁孩開始過著亂七八糟的放縱生
活：我檯面上依然有一個女朋友，但我每晚都在夜店酒吧度過，也和不少男人發生過關係
（好像現在很健康。。。）
從來沒有清醒過：上課那種事要嘛不去，要嘛宿醉去
還有濫用精神科的處方用藥（這是另外一個弔詭的是醫生敢開藥給我這個瘋子他也蠻放心
的）
我企圖自殺多次都被救了下來，跳樓，割自己，把一個月的藥一口吃完，我都做過了。。
。
不知道是我命不該絕，還是真的禍害遺千年，反正我也活到現在了。
後來應該是被雷打到吧？我突然決定結束這一切，男人女人亂七八糟的生活，終於用了半
年的時間斬斷一切的牽連，我也在國外逃避一切現實，在長達半年的留學（逃亡）後回來
台灣，雖然我的名聲早就差到了極點，但也的確還是有那麼幾個好朋友始終不離不棄，這
真的是世界上最幸運的人，這樣真的就夠了。。。
我又當了好人，在「成功的治療」之後，我有一個女朋友，和我家門當戶對，目前也的確
論及婚嫁，女方家教很嚴，即使被撮合交往，我也不用擔心「性」的問題，因為那是真正
結婚後才會發生的事，而結婚我的理由則是：等到我博士班畢業再說。
對於這些好人家庭實在是完美的理由，所以至少還有五年以上？
雖然這樣浪費一個女孩的青春，我總是罪惡感極深，但是我也想：她不是我主動招惹的啊
！我必須「表現」愛她，但我「愛」她的確情非得已。。。
就在我以為我的人生就這樣被安排好了，不再相信愛情，認為那只是一個神話的時候，影
響我生命的第三場死亡發生了。
我的一個不是很熟的朋友H死了。我很佩服他們，雖然我也曾勇敢地要離開這個世界過，
也因為都不成功，所以對於那些成功的我反而有些羨慕？
H跟家裡出櫃後，家人斷絕了跟他一切的關係。天啊，同樣的案例。
雖然不熟，但H死後我哭了好久，我甚至在他跳下去摔死的地上坐了一整個下午去反省思
考：面對家庭那自己壓根達成不了的期望，真的要硬著頭皮去完成，然後痛苦一生終了，
然後帶著悔恨等死？
我能怎麽選？選家人？選感情？或是都不選，像舅舅跟H一樣直接砍掉重練？全世界都會
說你自私，不管怎麼做，永遠都會被說是自私的。
的確，魚與熊掌不可得兼。但是我的魚跟熊掌並不是男朋友跟女朋友，而是父母與自己真
正的感情，從小我的父母就不在我的身邊，小小的我其實想要父母的認同，這個社會怎麽
看我其實並不重要，所以因為我沒有家的感覺過，那也是我要的。
但是我不懂啊，家不是每個人都該有的嗎？大多數人的選擇不都是在愛情與愛情間猶疑，
而我卻連本來應該就有的東西都要去選。
而我沒有辦法像舅舅或H那樣灑脫，因為我看到了他們灑脫後傷害了多少人，所以我不忍
啊。所以我開始壓抑自己再次想飛的衝動。
但是卻再也無法壓抑去找一個真正自己想要的溫暖的慾望。
所以在茫茫人海中，我遇見了他，他知道我的狀況，所以他說我們沒有在一起，但卻也在
我問他明天是否依然愛我的時候回答了“yes”
今天的糾結，是我於理上去見了我的未婚妻。但是一整天，我的心理總是有一個男人。那
個女人彷彿看出了什麼？至少她看出了我的心不在焉？我早已經決定了，就在H死後，我
知道這個女人必定會是我最後一個女朋友，要嘛結婚，要嘛分手之後我全心全意跟男人度
過。
她總是好奇：我到底喜歡怎樣類型的女孩子？但我都說沒有特別喜歡的女孩子類型（這是
實話，但她似乎不太相信）。
總之她看我今天心不在焉就問我有沒有喜歡別的女生之類的？
我期待的發展是：
你是不是喜歡別的女生？
沒有。
你騙人！
真的沒有！
你還騙人！
就真的沒有別的女生！我喜歡的是男生！！！
但是發展到「真的沒有！」就停了？她相信了。所以果然是亂猜，其實從她問我有沒有喜
歡別的女生這句話出來就知道她手中根本沒有沒有任何我出軌的證據。
所以我真的可以理解《傷愛罪》mv最後那句：「我愛妳，即使我是情非得已才愛妳。但我
是真的。」
但是我也知道，這句話根本漏洞百出。
情非得已的愛，怎麼會是愛呢？
我也不想那麼自私，在這樣的狀況下結了婚是自私，但是不結婚家裡的人也還是說我是自
私的，既然不管怎樣我都是自私；那麼想飛的理由，我還有第三種自私的方式。。。但是
我很幸運，有人抓住了我，那個人在我用英文問他：“Will you still love me
tomorrow?”的時候回答了我 “yes”，雖然他說“我們沒有在一起”，但我知道他應該
不會把我丟掉。
對不起，我一直在跟你說對不起，但是，如果你把丟掉了，我一定會飛出去。。。雖然你
知道我一定會，但是你放心，如果真的有那麼一天，我會自己飛的，我決不會告訴你我是
什麼時候的啟航。。。