去年七月聽到奶奶病情每下愈況
家人不讓我去醫院 說什麼我體質不適合探病
我很後悔 我知道信仰或禁忌
但我覺得好像這個迷信害了我
撐不到一年 奶奶在今年六月十九凌晨離開
晚了好幾天才通知我 說什麼是不想讓我多麻煩
有多麻煩? 還有什麼比這更重要?
我有時候真搞不懂大人到底在想什麼?到底哪裡麻煩?
頭七做完 離出殯還剩兩個禮拜
我不知道時間是怎麼過的
好像天亮跟天黑是一樣的沒有意義 心裡很亂
雖然難過也不能在我爸面前表現出來
奶奶在醫院 幾乎是爸爸照料
我配合後事之餘 還要想怎麼裝鎮定安慰我家長輩
讓他覺得好過一點
因為爸爸小時跟奶奶感情最深 奶奶最辛苦的時候是父親在旁邊跟著
忐忑了兩個禮拜 我還是要回去
看到大家都當沒事一樣 我也以為沒事
結果出殯當天 我們家族上下所有人從頭哭到最後
就算我做好心理準備
可是要接受自己少了一個親人 我真的很難
我很牽強的安慰老爸說 奶奶到天上做神仙啦 也挺好的
然後我老爸說 那為什麼不要在人間做我們的長輩就好
醫院給藥也維持得很好啊 然後我們就哭成一團
因為我也希望是這樣
我也想不出來 要怎麼安慰我父親的痛苦
眼睜睜的看著一切發生 心裡還是悲痛
離出殯也過兩天了 我還是難過到無法做事
日子還是得過 我知道
一個人的時候 還是想到出殯我幫奶奶撐傘叫她過橋下車
最後只能眼睜睜看她火化 我不知道還能怎麼辦
我想起小時候回奶奶家過年 我家跟奶奶家相隔不遠
奶奶就在看電視 跟我們一起這樣的畫面
人死不能復生
是我要去學習面對的課題 我知道啊 可是我就是不想
不知道我還要面對多少次這種情況
會不會最後就要一個人去面對一樣的事
我希望 永遠都別去面對這樣的事
寫一寫不知道會不會比較好