繼上次說了我在復合歷程中的心理掙扎之後，又發生了好多事情....
始終放不下的貪嗔癡，也許在這個靜謐的空間裡會有更多人能懂吧。
(想不到新的標題表達最近的心情，就沿用上次的了~)
去年同意復合後沒有多久，因為我難以跨越的心牆，我還是提議先回到復合前的狀態。
不過我們的相處模式還是和以前一樣，差別在於有實無名，其他人也不知道我們的狀態。
去年年底某天，趁他睡著，好像腦中有個聲音促使我看了他手機，
好死不死就發現一些怪怪的訊息，好像該震驚，卻又好像不意外....
這次我居然異常冷靜，不動聲色的迅速調查，確認了他有一個床伴/砲友的事實。
那時候最痛的是，明明那個女孩已經告訴了我事實，他卻還在我面前說他們沒有什麼。
或許是為了不要失去我，但眼睜睜看著一再原諒的他對我說謊，真的是很大的創傷。
那我這七八個月來的心理重建到底算什麼呢?
我小心翼翼再度給出的信任又算什麼?
為什麼就不能如你承諾過的好好愛我、補償我，一定要用謊言鋪滿我們的關係呢?
攤牌後，果然又是同樣的台詞，百般道歉、聲淚俱下...
「再給我最後一次機會好不好?」「我真的不能沒有你」
但見面談判時居然數落了我一頓，或許數落我的缺點可以讓他減輕罪惡感吧?
後來他甚至說過「沒有正餐，點心哪有意義」這種話，雖非惡意，但還是很傷人。
我耐著性子、忍著內傷聽完他的話，崩潰大哭後選擇離開這段關係。
那時候真真切切地體認到，這個人是不可能改變的了。
就如版友說的，劈腿說謊是不會改的行為....
任何悔改的承諾、甜言蜜語從某些人嘴裡說出來，就只能當作耳邊風。
也許是念在舊情，也許是我們離不開彼此，於是我這七八個月來選擇了給他機會，
如今卻是受到這樣的對待....那一刻我很失望，卻也隱隱知道會有這樣的結局。
另一個痛苦的部分是，因為當時是沒有名分、沒有正式復合的狀態，
所以覺得自己好像比較沒有立足點，沒有生氣的正當性，旁人也不易理解。
在找他親近的朋友詢問時，他朋友也驚訝地說不知道我們還在一起，
那時候覺得自己好無助，好像自己是無理取鬧，不知道怎麼解釋我們有實無名的狀態...
畢竟，只有我自己知道我們的相處，
只有我知道他一直以來怎麼求我復合、待我如從前，卻又找人上床...
不過這次結束感情關係後，還是沒有斷絕聯絡，於是又發生了一些意想不到的神奇事件。
但也所幸我繼續跟他聯絡，才在後來知道了更多真相。
下篇待續...