原PO你好，非常敬佩你有勇氣將噩夢轉換為文字
幾年前，我曾經也試著想把這些痛苦化為文字宣洩出來
無奈打字打到一半，淚眼已經模糊了螢幕，手也顫抖得無法按下鍵盤
哭著看完你的文章，我覺得我應該再嘗試一次
沒有匿名，我希望讓自己真正放下
大概是在小三的時候，那時我們家是開店做生意的
但神明跟祖先都是放在住家拜，從小二開始便由我負責（上學前、放學後各燒一次香）
所以每到放學後，我要先回店裡拿著鑰匙到隔兩條街的住家燒香，燒完再回到店裡
那一次我忘了是禮拜幾，跟往常一樣，我拿著鑰匙回到二樓的住家
正要打開鐵門時，我聽到樓下有聲音
因為好奇，我停下開鑰匙的動作，從樓梯間探頭往樓下看
如果我沒有好奇心，也許就不會發生這件事，所以有好幾年我一直很恨我自己
樓下站著一個看起來二十多歲的大哥哥，不知道在做什麼
可能查覺到我的視線，他突然抬起頭來，發現是我後，就朝我微笑
如此和善的人
他告訴我說，他是我媽媽請來的醫生，要帶我去檢查身體，「不聽話的話媽媽會生氣喔」
這句話簡直正中紅心，有時候悲劇就是由巧合構成的
我從小就在非常嚴厲的管教中成長，少一分打一下是家常便飯
我媽只要哼一聲，我會全身發抖，直到現在家裡管比較鬆了，我還是沒辦法控制
可想而知只要是「媽媽說的」，不管是多麼奇怪的事情我都一定會遵從
然後我坐上了大哥哥的腳踏車後座，其實那個地方離我家不遠，我只要走路五分鐘就到了
接下來的敘述可能會讓你不舒服，因為我會寫得很仔細
如果無法接受的話可以直接跳到最後面，謝謝
大哥哥停下腳踏車後，我跟著他走上樓梯間，大概是四樓還是五樓的時候停了下來
他要我脫掉褲子跟內褲，然後坐在階梯上
他把我的腿扳開，頭埋在下面舔著
我不知道他在做什麼
然後他站起來脫下自己的牛仔褲，把那個東西塞進我的身體
我覺得我的下面好像被剪刀剪成了兩半，很燙很痛，很痛很痛，痛到我大聲嚎哭
聲音肯定響徹了整棟公寓，但是沒有人開門，沒有人上來，什麼都沒有
他還在動，一邊要我小聲一點，但是劇痛之下怎麼可能不哭？
不知道過了多久，也許一分鐘，也許一世紀，他終於受不了了
害怕真的有人過來，他提著褲子落荒而逃，留下下半身光溜溜的9歲女童
人走之後，我漸漸緩了下來，抽泣著穿上褲子，抽泣著走下樓梯，抽泣著走回住家
抽泣著把浴缸放滿熱水，一遍又一遍刷著身體，刷到手臂脫皮滲血
我其實不知道我在做什麼，我只是覺得身體被弄髒了，要刷乾淨
一直刷一直刷，我不知道怎麼樣才算是乾淨
不知道刷了多久，我的腦袋終於了解我遭遇到了什麼事
但是我不知道該怎麼辦，只能在浴室邊刷身體邊痛哭
回到店裡，我被大罵了一頓，因為我燒個香燒這麼久
我不敢把這件事說出來，因為我覺得一定會被我媽打死
因為我沒有聽她的話不要理陌生人，因為我聽到陌生人說是「媽媽說的」就傻傻跟人走
然後我失去了這段記憶，三年
我不知道我的大腦是怎麼做到的，這件事真的完全從我腦海中消失
如果永遠都消失該有多好，可是它只是被藏起來了，也許是大腦怕我崩潰的處理機制
小六的某一天，也許我看到了什麼，也許我聽到了什麼，我不記得了
總之我回想起了這段記憶，每一個細節，還有被傷害的地點，除了那個人的樣貌
我從此再也沒忘記過
我不敢再經過那個地方，腦子想著無數個如果如果
如果我不要好奇心那麼重，如果那個公寓入口有裝鐵門，如果那時候有人開門看看
如果我不要那麼怕我媽媽
我恨他、恨那棟公寓、恨那棟公寓裡的人、恨我媽，但我最恨我自己
這件事從此在我心底長滿了刺，只要不小心撥到，就是一片鮮血淋漓
長大後，學校的健康教育、電視及政府的宣導，讓我慢慢放下了對自己的恨
我知道不是我的錯，錯的是他
但有些東西是非常非常難放下的，我正在努力中
寫到中間還是忍不住哭了，但比起上次，我覺得進步了很多
我希望有一天，我能真正釋懷、放下
當然我永遠都會希望那個人渣生生世世不得好死
希望跟我有相似經歷的人也能努力走出來，共勉之