有一陣子 因為他的惡劣態度
我陷入一種很奇怪的情緒
明明很喜歡這個人
卻為了很多複雜的理由
逼自己不要接近這樣的人
擅長用臉書搞曖昧與暗示的他
發現某次之後我對他完全無視
他開始慌了 然後放了一張貓的大頭貼
而那隻貓正在跟自己玩得很開心
這時候別人就留言問他
「這隻貓在哪裡拍的啊？」
結果他竟然文不對題的回答：
「以貓的個性，她會離我而去。」
然後他的朋友也嚇到了
就問他：「你心情不好喔？」
他只是硬把話題轉到別的地方去
也沒有正面回答
對，以我的個性，我會離你而去，毫無疑問。
我當時因為對感情的事情經驗不夠
所以當感覺到他因為自己而牽動情緒
甚至感到傷心難過的時候
我竟然就把這種事情當作是一種形式的愛
然後開始替他找各種藉口
也許他不找我出去 也許他不跟我交往
有難以訴說的理由吧blabla…
到了如今 當我看過了小三板與倒追板這麼多篇的文章
我才知道 原來很多人夫在小三離開他的時候
也是哭得要死不活的(真正意義上的哭 不是假哭)
甚至極力挽留 說沒有對方會死之類冠冕堂皇的深情發言
但只要小三談到
「那你和元配離婚啊！」
這些人夫馬上就沉默了
我是從那個時候才覺悟到
不但人的語言是假 連眼淚都不值得信任
沒錯 他因為你離去傷心難過(傷心難過也是真的)
但也只是傷心難過而已啊
要看清一個人太容易了
什麼都是假的
只有行動是真的
如果他真的喜歡你
他就會認真追求你 跟你交往 給你一個安穩的未來
他就會為了你認真執行離婚計畫
而不是在那裡什麼都不做
光會傷心難過而已
如果當時我就能知道這個道理
也許我不會陷得這麼深
而能夠更早就轉身離去
可是這同時也是一個很好的機會
讓我深刻理解
感情的事情沒有這麼複雜
從頭到尾都只是一件事：
行動、行動、行動
(但不包括肢體接觸等 那只是在吃女生豆腐罷了
這我之後會在最後一篇文章中提到)
後來我總算理性覺醒
非常直接的跟他說
「以後請不要再聊這種話題，
如果有什麼事情就約出去聊，
不要在網路上浪費時間。」
結果他反而開始勉強著跟我聊正常話題
但就我現在看來
那對我們之間已經敗壞的關係來說
也只是迴光返照
他只是先聊個正常話題掩飾他的真正意圖
接下來再找機會回去裸照或是影片的話題而已
後期幾乎都是他主動找我
(但也只是為了聊色)
到最後我受不了
直接攤牌了：
「以後除了要單獨約我出去的訊息之外，
請你不要再傳任何訊息給我。」
當然他又退回去他的沉默了
過一陣子 他又想辦法要跟我聊色
我還嘗試著要關心他最近過得如何
他只是想盡辦法又要把話題轉到那上面
我非常生氣，只說：
「你這樣是在踐踏別人喜歡你的心情。」
他竟然只說：「那我應該怎麼做…..?」
對他失望透頂。
那可以說是我們近乎最後一次的對話
時間停在2013-11-13 0:32
之後我一頭栽進研究所考試的壓力之中
那段煎熬而漫長的時間中
我還是經常想起我們之間相處的點點滴滴
他已經像是空氣一樣深深滲進我的人生裡面
在任何時候任何時間的縫隙裡
我都能夠想起他
然後想起他的同時
也想他會怎麼想我
甚至還想著 等我考上
還能再和他說幾句話吧
時間快轉。
我憑著最後一名的驚險姿態
入了我夢寐以求的學校系所
那段時間非常非常辛苦
不論是心理上或是身體上
都非常難熬
但是我熬過了
那個時候我甚至心裡暗想
你啊 就算你 身邊有另一個她 我也無所謂了
那時候真的太快樂了
至今我依然印象深刻
當時因為準備研究所
我斷絕所有和外界的聯繫
臉書也不上了
過去的動態也全刪除
為了避免干擾到我的情緒
關於他的一切訊息
我都全部阻絕在外
過去會一直不斷看他臉書的我
當時完全忍住不碰
只怕他一個舉動又要牽動我整個世界
放榜隔天
我想這天終於來了
我終於可以放心地去看他的臉書 搜尋他的近況了
忍了整整半年啊
那累積的感情每分每秒都在啃噬我的心
我永遠永遠都忘不了那個瞬間
「感謝命運讓我們相遇
能夠遇見妳的我好幸運
終於有人可以讓我在不妥協任何條件下
從眾多女生中脫穎而出
成為我的女朋友」
當下我的腦袋整個都空了
我反應不過來
甚至還在想
是我搞錯了吧？
可是在那篇文章下面的所有祝福留言
淹沒了我最後的自我欺騙
那幾天 我非常努力地在家人面前裝沒事
只是飯沒辦法吃 覺也不能睡
只要一個人在的時候
我就一直自虐的聽著蘇打綠的「我好想你」
一邊在黑暗中無聲的流淚 不停流淚
那是只有自己才能完全明白的痛
那個時候 我最喜歡的城市就是嘉義
我經常在騎車到嘉義的路上不斷不斷地想著他
那幾天我騎著車
在全罩安全帽的遮掩下
淚流滿面
看著所有熟悉的景物
然後只有一個念頭撐著我：
「會過去的，都會過去的。我知道我可以。」
在這邊也順便提醒大家
由臉書去看人與人之間的連結
是非常不準確的事情
因為越深刻的連結
反而越不會在臉書這種公開的場合顯現出來
至少在那之前
我完全沒想過他們兩個之間會產生火花
因為她只是他眾多互動的女性朋友中的一個
他的女朋友條件非常非常好
雖然不是非常漂亮的那一型
那是看得出來她很有女人味
也很會穿衣服
學歷非常出色
除此之外
她也已經是小有名氣的插畫家
甚至開過小型個展
且經常有來自不同領域的工作邀約
從她的網誌看來
她非常會經營自己的形象與集結作品
看著她畫得各種插畫
那麼美麗的顏色與圖樣
我拿什麼東西跟她比？
她在人前的每一個成就與光芒
緊緊的壓迫著我
彷彿逼著我退回到陳腐而被忽略的角落
喚起我心裡所有卑劣與自我貶抑的深深傷痕
在她面前 我是什麼？我能是什麼？
我不是沒有過那種衝動
想要把他給我看裸照以及聊色的事情
傳臉書訊息告訴她
那看起來彷彿活在夢裡 天真優秀的她
可是我還是放棄了
我唯一慶幸的事情是我的條件沒她這麼好
所以我能夠看見這個男人的黑暗面
這是活在夢裡的她沒辦法看見的殘酷真相
說真的
如果今天我是她
當我知道我的男朋友是這樣的人
一定二話不說離開
但是在感情上
這是那個女生的命運
我沒有這種義務與力氣去淌這個渾水
路遙知馬力 日久見人心
也許幸運的話
有一天吧 有一天她會了解他是怎麼樣的人
也許那個時候她會選擇離開也說不定
但那都與我無關了
從那個時候一直到我走出來的現在
我一直覺得我在情感上會恨這個女生
很意外的
我從來沒有一次恨過他的女朋友
真的 連一瞬間也沒有
只是看到她的時候胸口會湧出難忍的疼痛
我從一個很遠很遠的地方看著她
她什麼都不知道
甚至不知道我的存在
我看著他在交女朋友後
還在臉書上哄抬自己的善良與正直
我只覺得這個人好虛偽
如果你真的如你說得如此善良正直
那麼你對我做的一切是什麼？
你的女朋友這麼優秀
像你這樣的混帳
配得上她嗎？
在那幾個月的時間裡
我陷在深深的悲傷裡面
然後 另外一個男生出現了
一直到現在我都很感激他當時的出現
雖然他是無心的
卻他確實救了我 幫助我離開這個漩渦與苦痛
但那又是另一個故事了