（手機發文，如編排不順請見諒）
不知道已經多年沒有復發，有沒有在這裡發表心得的資格？希望沒有違反版規。
我國三開始厭食與暴食的循環，部分原因在pay_home版發文過，當時認為我什麼都無法掌
控了，只好掌控自己的身體，除了極端厭食到每天只吃一顆茶葉蛋或御飯糰，我也激烈跑
步，每天早晚各跑20圈操場，一天40圈、16公里，很快瘦得像鬼，但我一樣不開心，每天
看著操場磚紅色的跑道，都只想著我這他媽的人生什麼時候可以到盡頭，如果體重稍微增
加一點則更絕望。
過了十幾年沒有死，但停經快2年，荷爾蒙治療後經期依然很不規律。跟一些人交往過後
稍微治癒了我的症狀，至少我開始懂得要好好吃飯，與好吃是什麼滋味了。不過，暴食與
催吐依然成為我不可言說的秘密，不管什麼原因導致壓力大的時候，下意識想用大吃大嘔
來宣洩壓力，直到結婚後發現懷孕，才猛然意識到不能再這麼催吐下去了，這麼爛的身體
都懷孕，表示寶寶選擇我做他的媽媽，我這麼爛的命都有當母親的資格......嗎？
寶寶對我很好，整個孕期都沒有害喜嘔吐過，只有感到輕微的反胃與胃脹氣，這反而讓我
更沒有催吐的理由，懷孕初期每天都在忍耐暴食催吐的慾望，直到懷孕中期感受到胎動，
身為媽媽的真實感突然湧現而出——「要好好護著寶寶」——我真心這麼覺得自己肩負這
樣的使命，忍住不要催吐這件事變得簡單了些。
等到寶寶出生，老實說也忙得沒有時間暴食催吐了，每天趕上班出門、下班接小孩陪玩餵
奶餵副食品洗很多衣服然後陪睡覺，小孩長大一點開始跟大人一起用餐時更要每天趕回家
煮清淡健康的餐點......有一天我猛然發現，啊居然已經一年沒有吐過了！
我是產後滿月就開始慢跑，因為剛生產後幾天，肥軟鬆塌的肚子與擠不出母乳的壓力一度
讓我憂鬱想死，但抱著寶寶就覺得我不能死，我想陪著他長大，我想......變得更健康，成
為一個可以保護自己，保護孩子的堅強大人。在這種動機下開始跑，每一步都覺得是希望
。今晚我臨時起意，在附近校園操場跑了20圈，不是學生時想逼死自己的跑法，而是有節
奏地、愉快地跑著，即使不再是紙片人也沒關係，我很喜歡現在自己的模樣。