衷心地希望你和妳越來越好，雖然我並不認識你們。
我曾經閱讀過你們，後來不了，記下ID然後跳過，我選擇不接受你們的邀請，
不干預你們對於這世界的任何想法，當一個只是經過的路人。
曾經我困擾，疑惑，不明所以而百思不得起解地想著
為什麼你們這麼介意我書寫的？
我書寫的，不過是我人生的斷簡殘篇，偶而綴飾以隱諱避免過度清晰地與真實
生命勾出連結，為的是讓這裡成為一個安全屋，得以諮意書寫不必搭理現實生
活裡活得越老越擺脫不掉的各種頭銜。深入說明斷簡殘篇，關於我，多數自言
自語地回顧著生命發生的一切、寫信給不會收件的收信人、紀錄那些生命裡給
予我更多啟發而我僅能回饋以微笑與微薄溫暖的人們。
無法理解，也難以想通的是，如此低調地書寫自己，卻被妳與你窮追不捨地閱
讀著，進而發展為回應，回應了長篇推文之後，演變為回應以書信與文章，而
這一切並不改變我不認識你和妳，依然是你們生命中無關緊要的陌生人這件事
。
你們多數相當類似，終於把罪責歸在我身上，歸在我的冷漠與不理會之上，但
那確實是我僅能給你們的一切，因為我無法接受與接納你們用你們的方式對我
遞出的任何橄欖枝，我有我的性格缺陷，你們剛好是永遠被排除在外的那類。
對此，我也曾經感到相當抱歉，直到理解了這件事~
那個終於被各大板排斥，
即將隱姓埋名或者申請新帳號之前的網友無助地透過文字對我說：
妳根本不是好人，妳太虛偽了！
妳怎麼可以對那些殘廢、那些現實生活中的陌生人這麼寬厚，
那麼溫暖，
卻對我聲嘶力竭的吶喊文與推文不屑一顧？
妳好冷漠，妳不理不採，妳連閱讀都不閱讀我，
即便是我百分之八十的文章都關於妳，
妳從不關心。
妳對我的推文不聞不問，不收我的信件，連我寫的文章也不看，
還有什麼比騷擾妳、攻擊妳更能吸引妳注意的？
我恨，妳身邊站著一群人，
無論認不認識妳，都站在妳身邊。
而我就被你們這一整群人，霸凌、排擠，甚至連PTT都趕我走。
忽然，我不恨也不怨了，只希望你們好好擁有你們的人生，不要把時間浪費在
我這個確實沒有太多餘力與意願處理你們各種私情緒的陌生人身上。
我衷心地希望，你們越來越好，好到能對我這個平庸至極的傢伙不放在眼裡，
不需要去介意。我意識到自己不可能改變得了你們各種發自內心對於你們自己
現狀的不滿，因為我連提醒你們正在呈現自己的匱乏都做不到，你們無視於自
己的行為方式正在昭示這個世界「我的靈魂破了一個大洞。」
我並沒有比較高尚，只是相較之下我稍微清楚地知道自己的缺陷與不完美，我
也在處理自己的人生陰影所以來到這裡，而我知道我無力負荷其他人(諸如你們)
想拋給我一起分享的問題。
而我也不再打算介意從你們這些陌生人嘴裡叼出的各種言論了，
因為，從這些類對話裡我已經意會到一個必然的狀態，無論我再怎麼單純
、低調、不願意干擾他人地書寫記錄自己，
也沒有辦法阻止，
那些渴望愛的，如你們般渴望卻不可得者，
不斷地、不斷地，
將自己失敗的人生，歸咎在我身上。既然如此，我何須介懷？
衷心地祝福你們，越來越好，
直到可以無視我這個跟你們生活其實毫無關係的人，
祝願你們正視自己的人生時，能得到力量，不再附庸於他人，就成為自己。
希望你們，可以得到真正的自由，
不想要成為被討厭的人，就可以不要再成為，
不再是不受控地被cue就丑角般出場，希望你們真的成為自己人生的主宰。
也很抱歉，我只能在此付出微薄的希望，幫不了更多忙。