如果生日願望是存在的，我想求祂提早實現讓你能夠聽見。
你說你對我一見鍾情，我都不相信。其實我一直沒告訴你，從你第一次為了工作打電話給我時，我就對朋友說：你的聲音很好聽。這樣算起來誰才是一見鍾情呢？而我也一直記得第一次見面你有多麼的全身上下打量我。
我從來都不相信愛情。因為不是習慣被愛，我開始學會偽裝自己的情緒。是你，一直鍥而不捨用熱情融化我的堅定；是你讓我相信我有得到幸福的能力。你鼓勵我嘗試、帶領我成長我發現工作的樂趣、甚至陪我一起生活，我的決定都有你的意見，而我能做的就是用我的鬼靈精怪盡可能討你開心。
知道你喜歡吃甚麼，就想特地準備討你開心；看到你喜歡的東西，也想盡辦法找給你。但我一直很不安，因為你給我的我可能給不了你，你給我的愛情用了親情調味，是我最愛的甜。而我能給你的是陪伴，在工作生活的低潮給你鼓勵，不過，我更害怕我才是你的過渡期。
你可能不知道，從一次你半夜帶我去急診，牽著我回家的當下，我就知道如果我這輩子有想走下去的那個人…會是你。不過對於愛情，我還在學習，後悔沒有總是坦率地回答每一個我愛你。
我努力扮演你喜歡的那個我；不管天氣總是穿你最愛的女孩子氣洋裝、蹩腳的洗衣服整理、研究球類運動、在你比賽時當最好的跟班、第一次為了某個人煮義大利麵、記下你所有喜好期待你的驚訝反應…因為我知道這是我跟她們唯一不一樣的地方，但這些可能都不夠多。
你說：我是唯一不跟你吵架的女友。所以我更努力想保持這莫名榮譽；我知道你脾氣不好，所以我不特別跟你爭，我也願意是每次意見不合，先低頭的那個。我想你應該也知道我有多任性，但每當想放棄，我就會想起那一晚在醫院的事情。
因為你教會了我愛，所以現在也特別痛吧。我不知道“那個”是不是我們永遠跨不過的問題。我很願意瞭解你、認識你的家人、記住你的朋友、陪你走過生命中每個重要的時刻。但我不能奢求你，只把愛情視為兩個人的事情。但我還是天真以為，我就是我，你愛的是我就不會有問題。
甚麼是未來？我以為是很多的當下。年齡的差距讓我的成熟自然地走在你後面，非戰之罪。你要的穩定，我跟不上你的腳步。我以為給你空間，我以為讓自己過去，是我能給你唯一的溫柔，能讓你記得我的好。可是我錯了，不管你在或不在，情就在那裡不增不減。
直到今天在那樣的場合，感性才揍了理智一拳：告訴我去追你，別讓自己後悔！突然覺得這一兩個月壓抑自己心情的我像傻瓜，我也想像太陽一樣融化你，讓我能變成你依靠的那個對象，重新找回你的感覺，而時間是