其實我沒想過會這麼久
總覺得有天就會散了
不知不覺也十年了
今天也是他32歲的生日
而我也到了該結婚的年紀
跟單位內的姐姐們討論後
赫然我這幾年根本就恐婚症
啊啊，到了這個年紀不想克服也不行了
雖然這段感情沒什麼人看好
也不是沒阻礙
但就是我夠中二夠頑固吧
想證明我就是能讓這段感情活下去
所以才能來個什麼
十年以來都是遠距離的怪現象（？
先說最一開始吧
是在某個網路遊戲遇見他的
由於我是個看了第一眼就訂生死的人
（不行的怎樣都不行）
（全世界男人都死光也不行）
（我可以沈迷在二次元還是找女生）
所以那時對他就有點好感
但也僅此一點的好感
不過我還記得
成功假借交換東西加到他好友的日子是
2010年2月27日
接著因為高三也沒那麼多時間
而且只是網友也沒想太多
接著是指考的時候
不知道為什麼考試的時候我居然想到他
考完結束我就跑過去認識他
對，這段感情是我主動的
追的期間把訊息傳給某個好友看
好友還以為我們已經交往了
並沒有好嗎
理工宅男要多木頭就有多木頭好ㄇ
還告訴我學妹一直住他的租屋處是要幹嘛
他只能默默睡書桌
或是偶爾會收到什麼女生送小禮物
所以也要買禮物回送什麼的
啊這人不是念和尚學校
不是高職時一個班不到五個女生
到了大學整個系不到五個女生ㄇ（怒）
不過我都實話實說：
「八成她對你有好感or意思」就是了
就這樣追了兩個月
總算有天他主動約我出去玩
還跟我講到我讓他當月的電話費就要4000
我心想那 應該應該 有成功了吧（？
然後見面當天我們除了那件事大概什麼都做了
直到現在那天的事記憶還是鮮明
可是坦白說其實我想發展的不是那樣的關係
（我剛上大學的願望就是想百人斬帥哥）
（結果十年後人數只有1 www）
但對方一直希望能夠交往
我那時候在想我又不想結婚生小孩
他也不想
那交往的意義在哪
之後見面了第幾次吧
大約是9月15號那天
我自己確定我還是暈船惹
一方面他讓我有種似曾相似的感覺
三到五歲時在我腦海裡偶爾閃過的畫面：
「有個大哥哥很愛護著牽著我的手」
（我確定那個不是真實記憶）
似乎他就是那個大哥哥
也許我上輩子就認識他吧
（不過我對輪迴說其實蠻懷疑的）
就在他生日那天答應他惹
雖然心中有點不爽居然真的被這傢伙擄獲了
時間繼續推移來到了我最低谷的那幾年
他居然能一直陪著我
他要是離開我一點都不意外
也不會覺得對方是渣
也是經過這樣的事
我心中默默想著
除非他不要我了或劈腿什麼的
要不再怎樣我也不能拋棄他
主動跟他分手我就不配當個人
在我心目中他就是極其善良的人
宛若聖人一般
是我的天使
也像大海一般的包容著我
無論內在還是外在
他各方面幾乎都是我的理想型
肯定是我把人生的幸運值全用盡
才有這樣的男朋友吧
大概到了第六年、第七年
我的狀態已經好轉了
我更篤定只要這個人就好
其他人我全看不上、我全都不要
不過要說是習慣對方當然也是～
可是關係再往前我總是害怕
什麼都沒準備也懶得準備（喂
轉變的風險實在太大
雖然也跟家人幾次鬧過要結婚幹嘛的
但最終還是因為害怕
最後總是沒下文
外加雖然有時候也會猜忌
總覺得對他來說
身邊那個人是誰都無所謂
我只是無魚蝦也好的對象吧
只是基於他的道德感才這樣選擇
也常常起疑他不只我一個人
但我也不喜歡改變對方
要他幹嘛幹嘛來獲得安全感
我上升獅子（月亮射手、太陽金牛）
所以很不喜歡自己不大氣的樣子～
甚至可以說我是個自由主義者
我不喜歡一堆莫名的管制
包括其他人我也是根本不想管
「有些人的想法是不是不正常」
「這樣下去社會就會墮落什麼的 」
我沒那麼在意這種現象的
但一方面我又是個控制狂
喜歡掌控他
恨不得他的四周都被我裝滿
光學隱形移動監視器
（一整個電影&動畫看太多）
反正就是要他渾然天成當我的小天使就是了啦
（這一定是遺傳我爸的）
但也因為這樣我似乎把他看得太聖人
畢竟他也只是個平凡人
而且把自己的妄想
加諸在別人身上要別人硬吞
違反了我的原則（什麼鬼）
啊啊，好矛盾
但也害怕他變成邊緣人
所以最後我還是什麼都沒管 xD
好啦，說了那麼多
我會好好反省反省改進改進自己的恐婚症&軟爛
還有那個完美小天使夢幻泡泡濾鏡 wwww

別把好事弄成壞事。