嗨大家好我是Dana :)
我記得我在cmoney看到一篇文章，《談話讓別人舒服的程度，決定你的高度！說
話直接不是藉口》：http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=34328
「言由心生，心裡真的尊重別人才會有善言，這和虛偽是不一樣的。
見過太多打著“直率”的旗號，對自己的言語不負責任的人。
因為“直”，就可以為所欲為口無遮攔。
因為“直”，就可以信口開河發泄積怨。
因為“直”，所有人都該為他的“不虛偽”讓路。
因為“直”，所有唐突冒失措辭不當都應該被原諒。
這才不是什麼真性情，才不是什麼單純率真。
更不是什麼坦誠直率。
這只是一個自私的人，說話不經大腦，
無視他人感受，不克制情緒，不顧忌影響，
肆無忌憚地只圖自己痛快。」
在越來越成長的過程中，我一直是屬於比較強勢且「說話直」的人，長年以來卻
不知道因為如此吃了多少自己的虧，傷害多少的人的心而自己不自知，也許不至於招致討
厭，但至少讓人想要疏遠。「結善緣」是一件很重要的事，然而如何說話，也是是否會結
善緣的重要的關鍵。
本身在做講師、經營粉絲團，經歷過太多的提問，總是會遇到讓我覺得有必要狠
狠地把對方打醒的時刻，但我漸漸發現到關於自己的一件事：當自己講話直的時候，傷害
到的是別人，卻認為是在幫助對方。這就是把講話很直正當化的理由。
如果真正是想要幫助對方，應該說的是對方聽得進去的話，用讓人感到舒服的方
式溝通同一件事，如果是「自己沒說很難過」所以才拿個「我也不想這樣，但不講我認為
是在害你」這種藉口來逞口舌之快，同時又用一種「以上對下」的方式在跟對方溝通，自
然就會造成對方的「不舒服」。
這世界從來就不是公平的，權力由「人」把持、規則也是人訂出來的，只要能夠
搞定「人」，大概可以搞定這世界上大部份的問題。「讓人舒服」並不與「不誠懇」或是
「虛偽」畫上等號，同樣一件事情，用什麼方式去表達，如何去讓人理解自己的意思，可
能才是重點。以下整理幾點心得：
1. 避免以「以上對下」的口吻對待他人
這是一個細微，很多人會忽略的言語方式，除非「對方認為」你的經比他高一個位階（例
如上司、學長姐、長輩等等），對方會當成理所當然，不會覺得不舒服（是「對方認為」
不是「自己認為」）但如果你能在比對方高一個位階時能可以以平等的方式跟對方溝通，
對方不僅會覺得備受尊重，也會更願意跟你溝通與配合。
以上對下的溝通方式為：「垂直式」，也就是以上對下或是以下對上的溝通模式。
例如你說「好棒喔」、「不錯喔」、「做得很好」這些看似正面的語句，其實也會讓人感
到「不舒服」，因為如果對方覺得自己的地位是跟你平等的時候，你卻用這種「上對下」
的「鼓勵」語句，就會讓人產生一種「你又有多厲害？」的感覺。直接的評論也會造成一
種「上對下」的感覺，例如「我覺得你太…了」、「你要是…就不會…」等。
這個是我親身經歷過的經驗，曾經有一個朋友，是我很欣賞甚至崇拜的對象，當「我認為
」他地位比我高，或是他能力比我強時，他使用「嘉許」態度的語氣，就會讓我很開心，
覺得自己受到比自己厲害的人肯定。但當我漸漸在同樣的領域中能力值不斷提升到我覺得
他跟我差不多的時候，他仍然使用「嘉許」的語氣在跟我說話，就頓時讓我覺得非常不舒
服。
當然「以下對上」的講話態度有時候也會讓人感到不舒服，如果對方認為你比自己高，你
卻故意用「以下對上」的口吻跟對方講話，對方就會認為你是在故意激他酸他。抑或是明
明兩個人是平等的關係，卻用比較地位低下的口氣說話，也會造成對方的尷尬與不自在。
2. 當對方不想聽你講的時候，不要雞婆，認知「大家都有自己的功課」
如果我們同意，當他你不認為自己需要「幫助」的時候，他人自以為的「幫助」就會變成
一種「自大」，幫助就變成一種同情而非同理，是一種上對下的概念。所以當他人此時此
刻沒有想要或希望聽從他人的建議、接受他人幫助的時候，自以為是的認為「主動去忠言
逆耳」會對那個人是一種幫助，可能只是在幫自己造惡業，並且讓對方感到心理上的不適
而已。
當一個人真心的想要尋求他人幫助與建議的時候，對方「想要」聽，才是你開口的時機。
當對方不想聽的時候，即使講了他也聽不進去，反而有時候會造成反效果。認知每個人都
有自己的功課要處理，我們也有自己的，所以除了管好自己的事情之外，自以為是的雞婆
沒有必要。
3. 盡量多用比喻的方式，並用問句與引導對方給予自己答案
我們都是人，對批評都是會有下意識的反彈的，即使假設今天是有人想要知道自己的缺點
在哪、並且想要從你口中得知，而你也知道對方的缺點，最好的方法，不是直接點出對
方的缺點，而是盡量讓他用換位思考、第三人的方式來看待自己。
想達成這樣的效果有兩種方法，第一種是比喻與故事，當你把主角的焦點轉換到別的角色
上面，但闡述同一個道理的故事的時候（最好是越跳tone越好）讓對方先把壓力從自己身
上抽離，也就比較容易客觀思考。例如如果對方缺點是「很白目」，你就可以說一個故事
，套用同樣的狀況，跟對方「很白目」的那一句話，讓對方自己感受看看如果自己是否也
會很不舒服。
另外一種，是用問句引導，利用「你認為…你會…」的語句，讓他自己去套入狀況，來同
理別人對自己的看法，同時避免用垂直溝通的語氣，讓對方起防禦的心理。這一種就是
「平行式」，也就是沒有高沒有低，一種「平等」的溝通模式。（我個人認為即使是父母
對孩子，也應該用平行式來溝通。）
4. 先去了解對方的動機
「你怎麼會這樣？」「你都沒想到後果？」「你難道不知道…會…嗎？」當用自己的理所
當然去評斷他人的行為的時候，如果對方的確認為自己做錯了，就會激發對方的罪惡感，
一旦激起自己意識自己的「惡」的刺激來源是來自於自己，自然而然日後他人看到自己
的時候也就會想起過去的事情而想要疏遠。覺得自己不被理解，並且在你的眼中自己是有
罪惡的。
比起直接責備，要先瞭解對方的動機，對方才不會同時在懺悔的時候對你築起心牆。「當
時是什麼讓你這麼做的？」「你會想要那麼做的原因是什麼？」「是不是因為之前…，所
以…？」「哦，我可以理解你的想法，但可能他不這麼想吧」等等語句，能夠讓對方覺得
自己有被理解之後，再去闡述別種角度的可能性，來做理性討論，比起直接責怪要來得好
。
5. 說話前先停3秒想想自己要說的話會對對方造成什麼影響
不論是要開別人玩笑，還是說什麼話，尤其是在「自己最放鬆」的時刻，說的話才要更特
別注意，通常我們說出最傷人的話都是「無心」的，甚至認為「我當時真的認為做了、講
了應該沒什麼」，可能只是為了製造一點笑料，卻沒想到會讓對方很不開心，或是讓現場
的人對你留下那麼一點累積印象，再多幾次類似的狀況，自己就要不小心被定型了。
對於自己說的話，時時刻刻都要注意，我們說的話做的事，其實所有人都看在眼裡，聽
在心底。人難免都有犯錯的時候，一旦不小心說錯話、做錯事，發現時就要立即承認錯誤
，即使對方可能覺得沒什麼。但這種事情雖然發生事小，慢慢累積起來也是很可怕的，一
旦累積起來連反轉都沒辦法反轉。每個人在意的事情不同，所以說話要時時刻刻都很小心
，而每次說話前的3秒鐘，都是能夠練習做「換位思考」的最佳時機。