朋友非常孝順，父親過世後，
辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。
但是不到半年，她就來找我，
請我想辦法找出為什麼她與母親不合，
她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，
她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，
她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，
但是，不知怎的，三句話沒說完，她就發火，
如果要避免對母親頂撞，
她就必須講完她要說的話立刻走開。
我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，
但是檢討了半天，
都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。
直到有一天 她送來一捲錄音帶，
是星期天整天她在家中與母親說話的錄音，請我分析。
分析完畢，我知道為什麼了。
在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，
我的朋友只說了五分之一，
而且句子都很簡短，只回答必要的話。
母親的句子中絕大部分是否定句，
例如：
「不要穿這件衣服」
「不要塗深色口紅」
「不要擦地板了，先去買菜」
「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」
「不要放那麼多洗衣粉」
「不要用這種醬油，有色素」
「不要看這個連續劇」
到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，
我的朋友就爆發了。
人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，
先篩選可能的敵意，再處理語意。
便什麼事都不讓母親知道了。
母親越是拐彎抹角地想打聽出來，
於是母女關係就惡化下去了。
你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，
全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，
這個人講的每句話都會先從負面去解釋，
當你想做一件事而有人攔阻你時，
第一次你會勉強順從，
第二次你便不想讓他知道，
因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，
但是越是不想讓母親知道，
這時女兒便覺得隱私權被侵犯，
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，
心中真是震驚，
我們常常對越是親密的人講話越不小心，
忽略了對方需要被尊重。
孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，
說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，
不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。
孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，
如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，
這種說話方式會使孩子迴避你，
雖然孩子也知道父母是好意，
但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，
是不同的神經迴路在處理的，
心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。
天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
◎文/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）
轉貼教授好文大家參考 ~

推P大~可我記得之前看過一句話，是在日劇家族遊戲的終章大意是說家人間的羈絆並不是靠血緣關係就能決定的，還是要依靠彼此的互動。這樣一想，總覺得中式家庭的互動上感覺偏負面。可能是怕被稱讚久了會得意忘形，但是不給孩子正面的回饋往往會造成自卑感的產生，互動關係也會變得冷淡（畢竟，誰會喜歡不停叨念自己缺點的人呢？雖然美其名是：為你好）

推

還蠻中肯的

中肯是中肯...但要怎麼讓父母知道...

我家除了否定還會用酸、警告的,我反應過,只換來更大的反彈

洪蘭連書都可以丟給研究生翻譯再掛自己的名字了…她的話聽一半就好啦…

我很久以前跟我媽溝通過了，關於親人之間溝通也要注意態度她不以為然，說：只有親人會有話直說，外人只會說場面話然後在背後說你壞話。所以對於你們(小孩)我都直接罵但我覺得，就因為是親人，所以醜話的殺傷力更大。不過溝通+明示暗示無效，我媽依然只批評我們的缺點但是我們卻不能說長輩什麼，她說：因為你是晚輩不是都說「親人之間可以有話直說」嗎？原來只限上對下...我從沒聽過我媽當面肯定我，就算當年考上第一志願也一樣她說：做得好是要等外人來讚美，不是自己人老王賣瓜，所以我不會稱讚你。但你的缺點，我一定會提醒你。她有她的想法，而且執行得很徹底。但我家的小孩都不快樂現在長大了，我發現自己很難說出肯定別人的話，但批評一堆發現自己被潛移默化，很難看到別人的優點，卻總會挑出缺點

中肯! 我父母也是限制很多，為了不想繼續聽到說教或爭吵，久了真的容易出現隱瞞跟謊言

天啊我和母親也是這樣..終於知道為什麼了