謝謝原po分享心得，
我未讀過此書，以下就研究方法的部分提出我的回應以及解釋。
歡迎討論指教:)
※ 引述《levs (levs)》之銘言：
: 書的最開頭有定義符合她想研究的「後悔當媽媽」所具備的條件
: 並且說明什麼是她研究中所指的「後悔」的情緒
: 這一段我覺得有點硬不太好讀
: 不過有可能跟我很少讀社會學相關的書有關？
相較於自然科學，人類的行為複雜且曖昧不明許多，
以我較熟悉的心理領域而言，「情緒」、「人格」等詞，各自有幾十種的定義，
那衍生的快樂、難過、內向更是難說清楚到底要討論什麼。
因此在研究之初便得針對要研究的對象、議題、現象等進行定義，
可分為「概念定義」與「操作定義」。
概念定義是以文字說明描述、較為抽象，
譬如以「後悔」而言，
維基上寫「是一種希望自己過去做出不同決定的情緒，因為該決定的後果是負面的。」
看起來很清楚嗎？但這完全不能拿來做研究XD
因為什麼叫「不同決定的情緒」什麼叫「後果是負面」的，
可能受每個人的理解而有不同的解讀。
此時我們需要操作定義來讓這個定義是明確、清楚、（盡可能）客觀，
故操作定義很常採用行為、分數、表現等客觀資料，
就算換個研究者、由研究生收案都可以「區別」目標對象與非目標對象。
操作定義讓研究問題界定在一定的範圍之內，
使得兩邊不會雞同鴨講吵半天才發現討論的問題有落差。
舉個例子：內/外向、氣質，在學術上的定義跟一般社會大眾常用的不同，
男女板最近某篇在吵「會主動追求女生的人才不是內向者」的問題即是在此。
對於內/外向我很喜歡的一本書是《內向心理學》，
由生理證據與行為來定義內向者與外向者。
因此我猜研究者定義的「後悔」，可能會有：
1. 情緒：悲傷、無法快樂（可能納入醫療史、憂鬱量表分數）
2. 認知：反覆出現「如果當初不要生孩子的話……」的想法
3. 行為：搜尋當初與自己能力相當的女性目前的生活與成就表現、
與親友討論「不當媽媽」
4. 生理：由fMRI測量大腦對於回憶「當媽媽」的特定活化腦區（我覺得這點機率不高）
以上是對於如果要研究「後悔」（或其他任何主題），
怎麼讓它變成是「明確而可操作」的方法。
有興趣可以試著開始為生活的常用詞彙來下「操作性定義」，
會發現好玩的事喔>_O
副作用：
高機率對於自己語文能力產生不確定感、
出現「我好像不會講話」的想法。
對於「後悔當媽媽」，我的理解是只要是人，
對「消逝且沒有機會重來」的選擇多少都會有
「當初若選另一邊自己會是什麼樣子呢？」的想像，
像是平行世界的另一個自己會過什麼生活？
（以此為題的科幻小說《人生複本》是可以一讀的小品。）
強烈程度可能受性格、事件大小與影響和對當前生活的影響而高低，
其中當母親確實是完全不可逆又有重大影響（生理、心理、生涯）的選擇。
況且即便有預期、想像過種種可能，
真實的生活通常更加瘋狂、混亂與超出預期。
但即便會想像，卻並不等同這些女性不是「好媽媽」。
如同我們偶爾會想往老闆臉上揍一拳，
可是還是每天準時打卡、對同事有禮、有好好完成工作的好員工。
論跡不論心，論心世上少完人。
一個是偏好、一個是行動，
兩者有相關、偏好也可能會影響行動，
但不能輕易做出若p則q的推論。
而若是連討論「後悔當媽媽」的空間都沒有，
除了「若是不當媽媽」本身的失落，
也疊加上另一層「不被承認」的痛苦。
這就像對於失去寵物、與伴侶分手的人說，
「有什麼好哭，再養一隻／再交一個就好了。」
原本的難過化解了嗎？怎麼可能。
卻還加上了「有這種感受不可以」的否定。
除了「不當媽媽」，社會上還有很多類似的議題也是如此。
流產時大家通常第一想到的是媽媽，那爸爸呢？
被分手的一方難過理所當然，可是提分手的人呢？
……
當社會所推崇的價值過於單一，
許多不同的聲音便容易退守到看不見的角落。
而我們永遠不知道自己失去了什麼。
感謝原po和原原po分享，
這本書我會和《菁英媽媽想上班》（游擊文化）一起找來看。