有趣的是，我真的覺得這是個很好的問題。
在進入青春期之前，我覺得女生就該跟男生在一起，沒什麼好說的。
身體發育開始成熟的時候，我讀的是女校，除了老師以外極少有機會遇見異性。
和國中一樣，我也有一個很要好、一起放學的好朋友，下課經常膩在一起，
因為身高體型相似，連髮型都一樣，班上的同學還會戲稱我們為雙胞胎。
一切如昔，我一面努力讀書，一面參加社團嘗試新事物，
身旁沒有男孩子，所以小時候那些亂七八糟的單相思也不可能來煩擾我。
那時候對同性戀還沒有什麼具體的概念，頂多就是從《藍色大門》窺知一二，
印象最深刻的大概是表姐曾告訴我，小時候很愛的一首歌〈如果的事〉，
其實唱的是一對女同性戀的故事，給我的心靈帶來不小的衝擊。
回到我那位高中好友身上。
我們學校有女籃校隊，校隊的學姊打起球來颯爽率性，她簡直為之瘋狂。
拉著我一天到晚叨念學姊什麼時候又有比賽、學姊好帥、
我們什麼時候一起去觀賽為學姊加油、學姊好帥。
有一次我不堪其擾，開玩笑地說那麼喜歡她，心動不如馬上行動。
她說，不要啦，我有點恐同。
當然，追星跟追人有本質上的差異，就跟GL和女同性戀也不能一概而論一樣。
也知道她只是誠實地表達自己的想法，可是這短短五個字卻一直沈甸甸壓在我心上。
她是我最好的朋友。
我只是不願意去想像，她或許有哪天看我的眼神裡有恐懼，甚至嫌惡。
不過這當然都是之後的事了，對話的當下我只是愣了半晌。喔，這樣啊。
反正不關我的事。
我其實不曉得為什麼在看到這個問題時，我第一個想到的是這位朋友。
或許是在最纖細易感的年紀，我傾向於否定所有可能對我造成傷害的事實。
就算我覺得同性戀哪有什麼不好，同性戀在學校比比皆是；
就算我在之後的日子裡逐漸為某個女孩子心動，那也不會是心動，而是錯覺；
就算我理智上知道同性戀沒有不好，但我抗拒成為其中之一，
因為一旦成為「她們」，我會失去某些我所重視的人。
所以我有時候真不喜歡自己是這樣的人，既能為女生動心，
又有足夠能力掩飾與偽裝，甚至欺騙自己，直到我等到下一個令我心動的男生。
這沒有想像中困難，只要忽視就好了。
忍一忍就過了。
那時候產生的認知就是，心動分成兩種，對的那種，和錯的那種。
雙性戀會在乎同性戀可不可以結婚嗎？
我無法回答這個廣泛的問題。我至今仍舊不認為自己能夠代表什麼群體。
就連認同自己是雙性戀，都費了我好大的力氣、花上了好多時間。
對我而言同婚合不合法一直是個概念性更甚於實質性的問題。
為什麼我認為同婚不僅該合法化，而且該是受民法保障的婚姻關係而非伴侶，
是因為一旦區分出一個特別法，就是一個標籤，標誌著「你是特別的」，
不幸的是在現下的社會裡，這份特別依舊帶有負面觀感。
而在這樣的制度下，有多少雙性戀者能夠跨越那份「特別」的重量，
放棄與異性在一起的「主流」而率性與同性交往，我並不樂觀。
我是膽小的人，就連出櫃也只有等到有穩定的異性交往對象才敢做。
所以我非常佩服有勇氣與同性交往的雙性戀者。
這次之所以為了公投而出櫃，是希望未來能讓更多像我一樣不夠勇敢的雙性戀者，
有更友善更包容的環境，能讓更多像我一樣慣於否定自己情感的人們，
有自由選擇愛情的勇氣。
這次中邪網路公開出櫃後，最令我感到溫暖的，是我高中社團好友跟我說，
謝謝我寫出了她一直以來不敢寫出的心情。
比起同性戀，雙性戀因為也「可以」對異性有感覺，更容易否定對同性的情感。
所以無論她還是我，都已經習慣性地壓抑了自己的感情，
可是我不認為這是正確的。
明明是同樣真摯的情感，為什麼只因為對象是同性，就非得要是錯的呢？
否定喜歡同性的自己，這不是一件很悲傷的事情嗎。
謝謝你們願意看到最後。
我知道我的話總是有點多，大概是有點太多了。