※ 引述《aswily (小A)》之銘言：
: 在交往半年後，在談論到性向的時候
: 我男友才向我坦白他是雙性戀 (我是異性戀)
: 對我來說坦白是很重要的
: 我覺得被隱瞞，覺得信任被破壞了
: 心裡想到這件事就很難過
: 請問有沒有人是過來人呢？
我不是過來人。
但覺得你好像搞錯重點，你的伴也應該搞錯重點。
如果你的重點是「信任」，那麼應該不要被性別影響。覺得過不去、崩潰跟複雜的
主因是「過去的信任」被破壞。性向只是旁邊的雜質。
去掉雜質來看這件事情就是：
在交往半年後你才發現，你付出了百分之百的信任，沒有得到百分之百的回饋。
也才發現對方與你的價值觀不同，對你來說，在約定交往的當下，就是付出百分
之百的信任，而對方則是仍在有所保留的狀況下跟你交往。
而且發現他在這半年間做了會傷害你的行為。如果真的喜歡你，也許會考慮你的
心情，跟你坦白了「之後」再去做，而不是「做了之後」才先斬後奏跟你坦白。
這種「不公平」和「不受重視」的感覺，讓你覺得過不去。
價值觀的差異，要靠溝通來解決，所以叫「談」戀愛。
就看你喜歡他的程度有沒有超過他對你造成的傷害。
看你能不能接受你喜歡的人其實沒有你想像中的那樣完美。
也許自此之後，兩個人都可以相互尊敬，百分之百互相信任。也許不會。
不過我覺得與愛人之間的信任拔河，發在男女版或女版應該可以得到更多回饋。
※
不過我是覺得「坦白與否」跟「有沒有做傷害你的事情」是兩件不相干的事情。並
非「有坦白」就該得到「接受或原諒」，也並非「不坦白」就不能得到接受與原諒
能否「接受與原諒」是跟「能不能接受」被傷害這件事情有相關。
用個故事作比喻，就是《華盛頓砍倒櫻桃樹》。我覺得華盛頓這死小孩誠實的行為應
該被好好大力表揚獎勵一番，然後再因為櫻桃樹被砍倒這件事情跟他索取賠償。不然
那個被砍死的櫻桃樹實在無辜。
並非坦白了就沒事，而是坦白了之後還要能彌補做出的傷害，才能算沒事。
如果做出了無法彌補的傷害，再怎麼坦白也只是讓傷痕減輕一點而已。
我覺得用「我已經這麼坦白了」來要求對方「接受與原諒」，跟父母們用「我這麼
愛你」來換取「不管父母對你做了什麼都是對你好，你都該接受」一樣是一種感情
勒索。
不相干的事情，不該混在一起看。只會讓有心人有可趁之機。
補充：
原PO的情人其實做了三件事情：
1) 半年多來，沒有回饋百分之百的信任。
2) 坦白了人生中最大的秘密，最軟的內心(也許)。
3) 交往期間瞞著原PO跟其他人去泡湯。
這三件事應該分開來看。
就跟華盛頓砍倒櫻桃樹一樣，砍倒櫻桃樹了就該負責，把櫻桃樹復原，而不是負責
自首然後就沒事了。不管有沒有誠實自首，該負的責任還是要去做。
原PO應該高興情人的行為(2)。但不該影響了自己能否或該不該接受行為(1)和(3)的
判斷關鍵，頂多只能是影響。
1) 是與愛人間信任溝通的拔河，談吧。
2) 應該高興慶幸遇到了能跟你敞開內心的情人。
3) 就看原PO自己能不能接受了。
原PO會比較混亂，也許是認為愛人雖然隱瞞，但隱瞞的事情與原因好像又情有可原。
愛人已經掏心掏肺了，是否就可以接受他傷害自己的行為？
如果自己覺得可以，那就可以。如果被逼著或是沒什麼立場，唯唯諾諾的「被可以」
，那就是被感情綁架了。被強迫買單那些被包裝起來的行為。
我是覺得，不能因為(2)這個令人高興的行為而影響另外兩件事情的判斷。
做人既然要不遷怒，更要不遷喜。