跌撞了些日子，
也混亂了一陣子，
到最近才意識到原來自己很早的時候，
內心就已經受傷。
意識到的心痛原來比肉體的傷還要難受，
但卻又不得不去面對，然後慢慢修復。
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當初國中時就忽略了受傷的自己，
所以就讓心中的牆隨著一次又一次的衝擊，
越來越厚。
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高中那段日子哪，
雖然有自己在乎的朋友，
自己也會跟同學開心地聊著天、互相嘴砲，
然而看著班上那很些要好的群體，
卻好羨慕好落寞，
發現自己即使每天瘋瘋癲癲開開心心愛跟大家鬧，
內心卻好像一部分是空的，是孤單的，認為是沒人在乎的。
接著隨之而來的課業壓力，
努力很久卻總是得不到相對的成果，
原本已經受傷的心被人際關係的孤單和升學壓力下，
越顯得沒加自信和受傷，就好像被灑鹽般越來越疼，
卻忘記告訴要好好善待自己。
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剛升大學的那個暑假，
認識了好多雙版的人，
那時覺得原來跟自己一樣性傾向的人有那麼多，
也發現跟這群人相處是多麼自在快樂和無拘束。
大一時因為脫離了高中時框架下的束縛，
所以跑了好多活動，
認識了好多人，
每天都在歡樂的氣氛下度過，
也忘記自己內心缺陷的那一面。
漸漸地時間過了，
歡樂日子沒了之後，
才發現沒人在身旁的日子時，
什麼都做不起來，很空虛，空空的。
大二上是最混亂的時候：
報告怎麼做都一團糟，不知道自己到底在幹嘛，
還要面對組員對自己的失望；
知道待的社團對我是在乎的，卻無法把最失落和最真實的自己讓他們知道，
明明社團朋友的在乎是高中時期的我最嚮往的，卻反而被無法把他們放在心底的愧疚感，
壓的喘不過氣；
難過高中時在乎的朋友好像已不把我當一回事；
等等好多事情混雜在一起，卻一直找不到真正的出口。
常常面對其他人是開心的，
卻又一直疑惑為什麼在某些時候還是那麼難受和痛苦和無解。
到現在，
這些日子裡仍舊遇到了好些人，
無論是雙版的，或者是其他給我意見的人，
都讓我大哭過、疑惑過、掙扎過，
直到最近身旁的朋友說的：
「妳給我的感覺就像是有一道牆在防衛著自己，
明明知道妳的情緒，而妳卻很明顯地想要掩藏起來不說出口。」
而剛好也遇到又受挫的事情，
才真正發現原來自己已經受傷好久好久，
因為都忘記去撫平重傷的內心，
所以才任由自己去讓很多事情在傷口上灑鹽，
灑到最後都忘記愛惜自己，牆也越來越厚。
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曾經也一直不懂到底自己想要的是什麼，
然而現在知道了（或許是目前的我最需要的），
應該是能找到我在他面前不用再那麼拘束，
而同時他也會需要我的朋友吧。
這樣就不用獨自去對抗這個世界的寂寞了，
也會好的比較快吧，
但那個人不知道什麼時候會出現，
所以只能先告訴自己，
受傷時先把自己當好朋友吧，對自己可以任性的難過和生氣。
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會在這發文的原因是因為這裡的朋友雖然才見過幾次，
但卻給我了好些非常開心的日子，
也在增加視野的當下省思了自己；
還有雙版的人跟我講過的話，
讓我有勇氣去找學校諮商老師，
當然還有一個原因是實在不想被臉書所屬的生活圈朋友看到。
總言之，
會形塑成現在的我有部分因素也要感謝雙版。
喔還有，
我很好，只是需要點時間慢慢前進，無論未來是好是壞，
至少我總算認識也肯面對自己了。
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Della丁噹 [ 當我的好朋友Be My Own Friend ]
https://youtu.be/OG5yCHnipdM
當我的好朋友
詞：HUSH
終於 展開自己的生活
今後 愛與恨都屬於我
如果 帶著遺憾往前走
那不是我
借過 把我的路還給我
錯過 讓我開始做 對的夢
夢醒 今天我不再
小心翼翼地閃躲寂寞
從今天開始讓我當我的好朋友
重新認識我 包容我自己的任性衝動
從今天開始練習真話只對自己說
不再為什麼而蹉跎
傷痕 在我背後支撐我
胸口 還有一點點餘悸的痛
痛醒 今天我不再
死心踏地地遮掩脆弱
從今天開始讓我 當我自己的好朋友
總是最懂我 安慰我所有的傷心難過
從今天開始練習真話只對自己說
不再為什麼而蹉跎
從今天開始 從今天開始
我的好朋友