因為id怕別人認出
所以跟人借了id
就在今年
我打翻了我的許多性別和性向認同
而他文章裡的那些文字
狠狠地撞在我心上
大概能了解他們雙方受到的傷害
他們可能努力了很久還是沒辦法度過
我在很小很小很小的時候喜歡著那些對我很好的小男孩
當時的興趣也的確跟小男孩差不多
等到長大懂事後
知道自己是所謂的女孩賠錢貨
開始對當女孩沒有興趣
我討厭當女孩
更討厭那些害我們變成賠錢貨的男孩
所以剪著超短髮
打算從外表變成男孩
而因為個性興趣本來就不大女孩
在行為上逐漸走向中性
被路人當成男孩覺得很滿意
當發現吸引我的人總是陰柔的男孩或帥氣的女孩
還想著我到底喜歡男孩還是女孩時
我喜歡的女孩出現
而喜歡我的女孩出現
(她們不同人)
所以我以為我喜歡女孩
我也以為身為想當個男孩
且非常討厭男孩的我應該是喜歡女孩
再長大一點
我發現有喜歡的男孩
所以又開始矛盾了
後來覺得反正喜歡就喜歡
單戀了非常久
接下來喜歡上一個gay
我們兩個非常相像也有默契
他發現了我身上有著男孩的特質
即使我長髮及腰每天都穿著裙子(好笑的是我30歲前非常討厭穿裙子)
而我喜歡他心裡那女孩的特質
當時我喜歡他但我不知道他喜不喜歡我
後來他告訴我他這輩子都不會喜歡我
但我心裡還是存在著他喜歡我的那些微可能性
畢竟我們的思考模式很類似
和他溝通完確定失戀後我又開始思考
我成長過程中的這些認同和轉變
到底是我想要
還是我勉強了自己
的確我想當個不輸給男孩的女孩
但那不代表我想當男孩
而我雖然討厭男孩也討厭男孩的身體
喜歡女孩的身體
我卻喜歡"我喜歡的男孩"的身體
(鄭宜農把身體這兩字寫出來完全碰觸我的心)
大概也是這樣的發現才讓我更難過
因為我不知道要怎麼去找到這樣的一個人
有個我想要的接近女孩心也擁有男孩心的男孩
在生理慾望下我想要的是男孩
但心理層面我卻排斥著非常男孩的男孩
而這個gay完全就符合我的需求
所以當時失戀的痛才會這麼痛
覺得這輩子再也找不到這樣一個人
這個gay告訴我比起女體他喜歡男體
這句話對我打擊非常大
他不只讓我感受到失戀的痛苦
又讓我再次覺得我怎麼又輸給男孩的這種想法
這輩子有兩個人跟我說過"我比較喜歡男孩"
一個是女孩
一個是男孩
總是在感情身體這方面輸給男孩
這樣的新認同
讓我開始發現我可能會單身一輩子